Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

питательном, надежно защищенном мире, и ему не надо взрослеть. Хотя бывают всякие истории, заставляющие ребенка взрослеть, помимо изменения семейного климата.

Подростковый возраст – период непростой. Он определяет дальнейшие отношения человека с семьей и социумом. В этот период должны быть решены определенные задачи развития, и, если они в этот период не решаются, они с человеком остаются. Многие могут вспомнить какого-нибудь взрослого персонажа, который в душе и по поведению ведет себя как подросток.

Подростковый возраст – это и большая эпоха развития. Он обычно начинается в 11 лет, а заканчивается к 18, это долго, это целая эпоха. Можно эти годы провести как на войне, но это тяжело, это действительно демотиватор. Я предлагаю посмотреть на этот возраст как на новый уровень игры, как на новый вид спорта, как на новую область в обучении. И тогда все получится.

Екатерина Бурмистрова

1

Странные перемены

Непонятные особенности подростка

Граница пубертата все время сдвигается: если в то время, когда росли мы, нынешние родители, пубертат начинался в 12–13 лет, то сейчас, по мнению большинства психологов, пубертат помолодел на 1,5–2 года, и уже 10-летние дети имеют все внешние признаки провокативного подросткового поведения.

Что же меняется в первую очередь?

Во-первых, появляются непонятные эмоции. У меня 11 детей, и я уверяю, что абсолютно невозможно привыкнуть к тому, насколько быстро меняется ребенок в пубертате. Родители привыкают, что дети до пубертата довольно радостные существа, если только ребенок не с меланхолической примесью в темпераменте. Они очень открытые, солнечные, легко отходят от обид и огорчений. Но как только ребенок входит в пубертат, как только появляются внешние изменения, связанные с половым созреванием, сразу заметно меняется эмоциональный спектр – в этот период появляются либо эмоциональные взрывы, либо подростковая депрессивность. У ребенка не только меняется физический запах – а это первый маркер начала пубертата, – меняется запах эмоциональный. Часто это настолько резкое и внезапное изменение, что родитель утрачивает ощущение контакта.

Если ребенку больше 10–11 лет и у него изменились эмоции, чувствовать растерянность – это нормально, это испытывают большинство родителей. Значит, нужно научиться жить с человеком, которого сильно штормит. И поскольку подростковый возраст помолодел, к нему полезно готовиться заранее.

Один из главных ключей в воспитании подростка со всеми его непонятными эмоциями, непредсказуемыми реакциями – это собственные детские воспоминания. Хотя очень часто подростковые воспоминания у людей либо смазанные, либо затертые, либо очень смутные, как непроявленная фотография. Очень важно эти воспоминания оживить, профильтровать и по возможности проработать, если они были сложными. Тогда это будет собственная палочка-выручалочка, личное экспертное знание, за которым не нужно ходить ни к какому специалисту.

Когда люди начинают работать с этими воспоминаниями, оказывается, что они хорошо помнят себя, свои влюбленности, конфликты с педагогами, но почти никто не помнит в этот период родителей, потому что очень сильны личные переживания и намного интереснее все, что связано с собственными эмоциями.

Время идет очень быстро, и, не успели оглянуться, раз – мы сами уже в роли этих взрослых. И надо стараться не забывать, что у подростка родители не в фокусе и родительские слова для них где-то далеко. Даже если у вас ребенок еще маленький, вспоминайте ваш пубертат. Может быть, стоит что-то записать; возможно, надо поговорить с кем-то, кто вас воспитывал, если они еще живы-здоровы; может быть, захочется встретиться с друзьями детства. В общем, чем лучше вы вспомните себя в то время, тем, возможно, более снисходительны будете к собственным подросткам.

Итак, эмоции у ребенка меняются, но появляются и непонятные реакции. Ощущение непонимания у родителей обычно основано на изменении эмоций, но непонятные реакции подростка стопорят их еще больше. Наше родительское поколение выросло с учетом теории привязанности, и мы все еще пытаемся использовать привязанность в отношениях с ребенком. Это предполагает очень большую близость: родители все время с ребенком рядом, стараются быть с ним в контакте, откликаться на его потребности.

Трудно, когда ребенок перестал быть «прозрачным», перестал делиться важными переживаниями. Вдруг он хлопает дверью и замолкает: «Отстань от меня, все нормально. Закрой дверь в мою комнату». Или случается депрессивный эпизод, как будто он глубоко погрузился в какие-то тяжелые мысли. Но это не потеря связи, а переход связи на новый уровень. Хотя связь можно потерять, если реагировать на поведение подростка неправильно, но и это не произойдет моментально.

Время бунта

Подросток не только по-другому себя ведет и иначе реагирует, он по-другому говорит и думает. Подростковый возраст психологи называют возрастом пробуждения самосознания. Вроде бы красивые слова, но о чем они? Как это самосознание выглядит в каждодневной жизни?

Самосознание – это появившиеся взгляды на жизнь, своя система ценностей.

Пубертат часто называют временем бунта. Сначала меняются эмоции, потом реакции, и потом уже у подростка формируется своя система ценностей. Даже если семья «правильная», теплая, любящая, крайне редко в период с 14–15 до 17–18 лет ценности подростка и семьи совпадают. Если ваши ценности совпали с ценностями подростка, тогда либо он еще не вошел в острый период пубертата, либо вы попали в те 2 %, когда траектории развития совпадают. Но обычно разрыв возникает, потому что у подростка совершенно другие ценности.

В православных семьях это часто связано с бунтом против ежевоскресного посещения церкви. Если семья неверующая, это может быть бунт против чего угодно, часто подростку неважно, против чего бунтовать. В неверующих семьях дети иногда ударяются в религию, и этот контраст очень забавен для тех, кто не внутри. Обычно ребенок выбирает противоположное тому, что любят родители: другую музыку, другую одежду, – и сделать с этим ничего невозможно.

Избавление от родительских страхов

Для родителей наступает период непонятного – это и эмоции, и реакции, и ценности подростка. Если эта непонятность воспринимается как отсутствие контакта, то это страшный демотиватор для родителей. Появляются разные страхи, о которых родители ранее не ведали.

Мы все живые люди, и наши дети «пробивают» нас так, как никто не может. Если вы педагог, психолог или фасилитатор, вы можете прекрасно разбираться с чужими подростками, но иногда невозможно применить это к своим, что нормально. Профессиональные знания, конечно, помогают, но все равно собственные дети задевают нас до глубины души.

Потеря уверенности в себе из-за того, что изменилось поведение ребенка, – это классика. Но как только у родителя появляется ощущение, что «руль» у него в руках, что он чувствует