Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

получается, сейчас я буду злиться. Да, я бы хотела, чтобы все было на „пять“, как в тетради по русскому, но я живу в семье не одна и кроме меня отличников нет», – возможно, такого рода вспышек будет немного меньше.

Важно помнить, что гневом и другими сложными эмоциями можно заразиться, подцепить их, как вы подцепляете вирус, помимо вашего желания. И если вы знаете о заражении, у вас появляется инструмент, вы можете применить «противовирусное средство», сказать себе: «Стоп! Мне не нужна эта эмоция, я не хочу это сейчас переживать и чувствовать. Я постараюсь не войти в пике».

Хорошая новость в том, что гнев можно остановить или хотя бы притормозить на время, «запихать его ногами» внутрь, потому что он становится более безопасным, если вы лучше понимаете его причины.

Способы справляться с гневом

Один из главных способов борьбы с гневом – это возвращение в свое ресурсное состояние, когда вы вспоминаете, кто вы, что вы любите, что вы цените, что вы не выбираете. Что-то, что вам помогает или будет помогать. Прекрасно, если это будет не еда, но иногда и ее можно разрешить себе.

Очень многим помогает находиться в контакте с собственными ценностями – это прекрасный антидот к гневу. Вспомните, каким родителем вы хотели бы быть и почему вам важно быть именно таким, не кричащим родителем.

Мне кажется, что чаще всего мы срываемся, когда наш темп жизни высок и мы совсем ничего не помним – зачем мы рожали детей, чего мы хотели, когда они были маленькими, о чем мы мечтали, когда их не было. Возможно, вы ни о чем таком не мечтали, но очень важно вспомнить то, что выше сиюминутных состояний – когда вы полностью погружены в разбор игрушек, в уговоры ребенка выйти на улицу, в заботы по хозяйству, – то, что вам в принципе важно в жизни и родительстве.

Антидот к гневу – воспоминания о том, кем и какими вы хотели быть, – не для того, чтобы мучиться: «я хотел быть хорошим, а вот я кричу», «вот я плохой, я сержусь», а для того, чтобы вернуться к своей опоре, покинуть неблагоприятную территорию.

Еще один из антидотов к гневу – давать знать взрослым и детям, что вы близки к минусу или к нулю, и показывать это безопасными способами. Безопасными – значит не в гневе, не в срыве, не в слезах, не в минусе.

Просить помощь в форме обвинения – это наш конек!

Здесь мы имеем дело с наследуемой штукой. Если в семье, где вы росли, не было принято обращаться за помощью мирно, спокойно, без угроз и нападений, скорее всего, вы тоже не умеете делать это безопасно. Этому действительно надо учиться, как чему-то новому – как какому-то блюду, которое никогда не готовили в вашей родительской семье. Просьба о помощи часто воспринимается как слабость.

У запроса помощи в форме обвинения многолетняя, многопоколенная история. Часто и наши мамы, и свекрови делают точно так же, что особенно раздражает.

«Ты не принес хлеб, а я тут уже замучилась!» – это звучит как обвинение. А простая просьба выглядит так: «Знаешь, у нас закончился черный хлеб, а я так устала с детьми. Сходи, пожалуйста, ты».

Есть тест «Рисунок семьи» – надо нарисовать каждого члена семьи с его выражением лица. Чаще всего, к сожалению, на этих проективных рисунках семьи выражение лица у мамы недовольное, смайлик вниз – это то, какими нас видят наши дети. Не то чтобы злобное или кричащее, но недовольное.

Возвращение к детским воспоминаниям

Почти всегда в борьбе с гневом помогает обращение к собственным детским воспоминаниям. Иногда из гнева обратно на «твердую почву» вытряхивают наши флешбэки, когда нам было плохо, некомфортно, трудно, когда сердились наши родители.

Обычно этот опыт помогает остановить гнев. Детские воспоминания перебрасывают нас в шкуру того ребенка, которым мы были, и мы вспоминаем, что на самом деле мы не хотим так себя вести – и находятся силы остановиться.

Иногда помогает записать негативные детские воспоминания – можно дать не развернутое, а очень краткое описание того, как мама кричала из-за пятна на платье, как папа злился на двойки. Часто эти воспоминания не дают свалиться дальше в собственных эмоциях.

Основные инструменты для работы с раздражительностью

Важно вести карты динамического наблюдения гнева у всех членов семьи. Если не получается записывать сразу, это можно делать дважды в день, вывешивая листок на место, где все могут его увидеть, например на холодильник или на пробковую доску.

Это могут быть очень простые записи в блокнот, заметки в телефоне. По сути, это таблица, в которой строки – это дни, а столбцы – часы, в которые вы планомерно вписываете свои хорошие и плохие моменты в той краткой форме, в которой можете. Легче всего выделять их цветными маркерами: зеленый – это спокойное состояние, желтый – «пограничная зона», красный – уже вспышка. Это можно делать для всех членов семьи, не только для самого вспыльчивого.

Полезно ввести базовое понятие «желтая зона» про период, когда вы уже не спокойны, но при этом еще можете себя контролировать. Если вы используете понятие «красная зона», то ничто вам не мешает использовать следом понятие «желтая зона». Для ребенка это понятно – такой своеобразный «светофор эмоций». Хорошо работает вопрос: «Как ты считаешь, в какой я сейчас зоне?» Иногда дети подключаются и начинают придумывать: «У меня не желтая, а фиолетовая». Или: «У меня „серо-буро-малиновая в крапинку“».

Очень рекомендую расширять «эмоциональный светофор» и маркировать для себя и для ребенка не только «красную зону», но и «желтую».

Заключение

Многие люди считают, что абсолютно все можно взять под контроль. Но если речь идет об эмоциях, полностью их контролировать – не в человеческих силах. Мы все испытываем самые разные эмоции – радуемся, огорчаемся, удивляемся, злимся, – и это нормально. Мы – люди именно потому, что не можем подчинить себе наши эмоциональные реакции.

Эмоции как воздух: мы его не чувствуем, пока он есть, пока мы можем спокойно дышать. Но когда воздуха не хватает, мы сразу это ощущаем. То же самое с эмоциями: пока с ними все в порядке, мы их не замечаем, как будто это наша рука, нога, глаза или уши, мы привыкли, что они у нас есть.

Часто эмоции нас полностью затопляют. Уметь справляться со своими эмоциями – базовый навык,