Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

«тормоза» у этого странного транспортного средства, что он понимает происходящее и знает, как реагировать, то внутренний страх и неуверенность снижаются и оказывается, что можно прекрасно придумать выходы из самых сложных ситуаций.

Очень важно в этот период почувствовать новые опоры. Лучше понимать – значит лучше реагировать. Если есть понимание, что это не вы что-то где-то упустили, и поэтому ребенок орет и хлопает дверью, а просто у него гормоны зашкаливают и он еще не умеет себя контролировать; что это не вы проиграли, а просто он вырос, это совершенно другое восприятие.

Первое, что нужно сделать, – вспомнить себя в подростковом возрасте.

Второе – научиться реагировать на любое поведение подростка, будь то хлопок дверью или слова: «Мама, ты ничего никогда про меня не понимала». Или: «Папа, на что ты потратил свою жизнь?».

Я коллекционирую высказывания подростков о том, что родительский опыт ничего не стоит. Я часто цитирую свою дочь, которая давно уже сменила свою позицию на противоположную, но, когда ей было 14 лет, она говорила: «Родители, вы остались в своем XX веке, а сейчас на дворе XXI век, и ничего из того, что вы говорите, сейчас не годится. Вы безнадежно устарели, как динозавры».

Эти слова легко произнести годы спустя, но услышать это первый раз очень непросто, и, скорее всего, что-то похожее вы обязательно получите от своего подростка. Вопрос: как вы среагируете и насколько из-за этого можно испортить с ним отношения? Если вы начнете призывать к извинениям или кричать: «Забери свои слова обратно и не смей так говорить с отцом», но при этом вы теряетесь, не говорите это уверенно, это не сработает.

Одно из главных умений – научиться реагировать на любое поведение подростка нетравматично для себя.

Тонкое сочетание понимания, что происходит с подростком, и того, что мы сами не травмируемся, позволит выставить какие-то границы. Но если даже родители уже научились ставить границы с ребенком, этот навык вряд ли будет годиться, когда начнется пубертат.

Чем менее травматично мы реагируем для себя, тем безопаснее наша реакция для ребенка.

Нормальные изменения для взрослеющего ребенка

Что мы можем ждать в этом возрасте?

Нормально, если ребенок реже рассказывает о себе и уединяется, если у него появляется желание быть от родителей подальше. Именно этот человек, который атаковал мать в четыре и семь лет: «Мамочка, мамочка, ну посиди со мной, ну побудь со мной, ну поиграй со мной», как раз и говорит: «Мама, закрой дверь».

Это не сломавшиеся отношения, это именно потребность в уединении. Если родители начинают бояться этих изменений, это неправильная реакция. На самом деле подростковый возраст очень интересный, и как бы страшно подростки ни выглядели, какие бы жесткие слова по отношению к родителям ни говорили, они очень ранимые и очень уязвимые.

Просто подростку гораздо более интересными становятся сверстники. Они хотят, чтобы родители отошли подальше и чтобы у них появилось время и пространство для общения с ровесниками – это основной интерес. Если вы вспомните свой подростковый возраст, что вы помните ярче всего, острее всего из того времени? Наверняка на первом месте будут личные переживания, а на втором месте будут переживания по поводу общения.

Подросткам гораздо интереснее не то, что говорят и думают родители, а то, что говорят и думают их друзья, одноклассники.

У родителей просыпаются страхи: вдруг он попадет в плохую компанию, забросит учебу? Вдруг он влюбится так, что сломает свою жизнь? За ребенка становится реально страшно, хочется его предостеречь, но он отказывается слушаться.

Если трехлетке можно сказать: «Перестань», и хотя бы с третьего-четвертого раза он перестанет, или можно взять его на руки и унести, то здесь уже невозможно сказать: «Перестань», можно сто раз говорить: «Перестань». Вспомните себя – когда эти родительские «перестань» работали? Можно закрутить гайки и лет до 16–17 продержать ребенка в жесточайшей, самой строгой дисциплине, но только это будет ценой потерянных отношений.

Необходимо осваивать новый навык – что делать, когда послушание уже не работает? Как договариваться о возможном? Как выставлять границы? Как достигать подтверждения договоренностей, когда не работает прямое послушание?

Подростки почти никогда не соглашаются на прямые требования – это еще одна из внутренних особенностей подросткового возраста, надо просто это запомнить. Но если вы не требуете исполнения договоренностей здесь и сейчас, если вы, сказав, отступаете на шаг, вероятность гораздо бо́льше, что к вам прислушаются, вас услышат и договоренность будет соблюдена. Если вы понимаете, что давить не нужно, если вы научились реагировать нормально, когда подросток не слушается, пропасть отчуждения между вами может не возникнуть.

Переживания, работающие против нас

Один из основных страхов родителей подростка – это страх потерять с ним контакт и его доверие. И обычно, когда работает какой-то сильный страх, человек ведет себя нерационально. Происходит парадокс: человек боится потерять доверие, но говорит и делает все, чтобы это доверие разрушить. Именно страх толкает его на это.

Родитель боится, что ребенок потеряет веру и заставляет его ходить в церковь, в итоге у подростка внутри возникает серьезнейший кризис. Родитель боится, что ребенок не закончит образование, и так контролирует учебу, что у ребенка не возникает навык учиться самостоятельно. Очень часто наши страхи работают против нас.

Неработающие способы общения с подростком

В пубертате совершенно не работает прямой контроль. К тому же против этого контроля подросток может предпринимать иррациональные действия. Или он может сопротивляться контролю пассивно, становиться неорганизованным и невнимательным.

Также не работают инструкции в общении с подростком. Соответственно, как быть, когда контроль не работает и не работают инструкции? Дело в том, что у подростка должен включиться собственный «двигатель». Контроль и инструкции – это когда мы ребенка ведем за руку и мы его контролируем, чтобы он не споткнулся. Это про первую эпоху детства. Но если в подростковом возрасте мы по-прежнему используем контроль и инструкции, мы получим только сопротивление.

Ребенок должен научиться идти своими ногами к тем целям, которые он сам себе ставит.

Еще в общении с подростком не работает требование прозрачности: «Расскажи мне про себя все прямо сейчас, потому что я твоя мать!». Это не прокатит.

Если вы запомните только эти три пункта: не работают контроль, инструкции и требования прозрачности – это уже будет огромный шаг. По крайней мере, если вы еще не умеете использовать работающие методы, а это нормально, вы только учитесь быть родителями подростка, можно хотя бы не использовать неработающие и не