Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

или ПМС, или сложный период, или просто вы устали от того, что вас держат постоянно в напряжении. А особенно старшие подростки в семье часто задают такого жару, что просто утомительно само по себе.

Иногда родители не понимают, что происходит, как справиться с этим взрослеющим чудом. И не очень хорошо понимают, почему у него такие сильные вспышки? Почему с какого-то полупинка, с какого-то маленького триггера – слезы, крик, хлопанье дверями, или уход в себя, или даже бросание предметами.

У меня большущая коллекция таких историй из опыта консультирования, из опыта ведения групп. Дело в том, что поведение подростка может быть не столько разрушительно, сколько довольно неприятно. Подростки любят швыряться, любят кидаться, они любят повышать голос, они любят хлопать дверями, все это так. Они любят стучать тарелками, кулаками, просто уходить, ничего не сказав. Они могут уйти в комнату и рыдать. Эмоциональный спектр большой, переживания сильные. Часто родителей эта мощь страстей пугает.

Мне кажется, надо понимать, что в 70 % случаев в силе эмоций подростка вы никак не виноваты, вы ничего такого не сделали, никаких ошибок не допустили, чтобы эмоциональная вспышка была настолько сильной. Это его динамика, это его нестабильность, это его созревание, это потому, что он «без кожи». Сложно жить без кожи, очень больно, на все реагируешь очень болезненно.

Плюс самооценка подростка нестабильна, она сильно подогревает жар всех его переживаний. Он очень часто в себя не верит.

Обычно сила эмоций связана с тем, что ребенок в принципе в себе сомневается, что он красивый, сильный, привлекательный, популярный, достаточно крутой. Подростки вертятся на этой «сковородке» сомнений в себе, и это дает эмоции такой силы. А иногда это только гормоны.

Если у вашего ребенка пубертат протекает активно, если эмоций много и вспышки частые, мне кажется, нужна постоянная поддержка. Постоянная. Не каждую минуту, может быть, не каждый день, но раз в неделю надо говорить с людьми, которые через этот возраст прошли. Это группы поддержки, распределенные социальные связи, не самые близкие люди, у которых были похожие жизненные ситуации и дети которых прошли через этот возраст.

В целом острый пубертат с огромным количеством эмоциональных вспышек – это от нескольких месяцев до года-полутора, дальше становится значительно спокойнее. Проблемы не уходят, но конфликты по типу «эмоциональная буря» идут на спад, потому что прошел пик созревания – у девочек начались месячные, а у мальчиков дозрело все, что должно дозреть, да и родители научились правильно реагировать.

Эта история с «эмоциональными бурями» не навсегда.

В ее пик, кроме поддержки людей, которые проходили подобные испытания, мне кажется, нужны книжки, нужно смотреть фильмы и очень важно вспоминать себя, если у вас были эмоции такой силы. Очень часто родители не знают, что делать с собственными эмоциями и как понять эмоции подростка только потому, что у них такого никогда не было. Они так сильно не буянили, они не имели внутреннего и внешнего права так хлопнуть дверью, так сказать маме, так резко отреагировать.

Я наблюдаю, как меняется от поколения к поколению стратегия воспитания. В целом у нас, у нынешнего поколения родителей, прав выразить свои эмоции было гораздо меньше, чем у наших детей. Мы их растим по-другому. Мы с самого начала не запрещали им выражение эмоций и выражение несогласия. Часто в подростковом возрасте они достигают максимума, это неплохо, они в контакте с эмоциями, потому что у них меньше запретов, они ближе к нам и они могут эту эмоцию выплеснуть.

Задача периода гормональных бурь – научиться делать это максимально корректно по отношению к ближним и по отношению к самому себе.

И очень важно не начинать говорить во время вспышек, когда и подростка сразили страсти, и вас сразило раздражение, не начинать говорить, что вы думаете, потому что в этот момент, когда вы под влиянием эмоций, вы не говорите ребенку то, что вы думаете на самом деле.

Техника «Безопасный конфликт»

Что делать, когда «эмоциональных бурь» все еще много, а вы еще не полностью научились разбираться со своими болевыми точками и с эмоциями подростка?

Обязательно с ребенком нужно поговорить про то, что произошло в конфликте, но только в нейтральное время, только когда никакой бури нет, никакой вспышки нет, никакого другого стрессора нет и у вас не самый трудный период – когда у подростка все хорошо и у вас все хорошо.

Ничего более важного, чем разговор в нейтральное время, вообще не существует в психологии взаимодействия с подростком.

Все ошибки, все долгосрочные ухудшения отношений, вся потеря контакта происходит оттого, что разговор ведется не в нейтральное время. Ни в коем случае нельзя говорить, когда вы или ребенок на эмоциях – это главная ошибка, это «красный свет», это «кирпич».

Если у вас раздражение, уйдите, прервите контакт. Даже если подросток идет за вами, постарайтесь не разговаривать. Можно говорить такие слова: «Знаешь, я сейчас расстроена, если я с тобой буду говорить, если я сейчас открою рот, я скажу не то, что я хочу, не то, что я думаю, не то, что надо. Правда, дай мне успокоиться». Совсем не все могут так себя вести во время эмоциональной вспышки, но, мне кажется, это тот желаемый результат, к которому может прийти почти каждый родитель.

Во время «эмоциональных бурь» мы для ребенка своего рода проводники, их эмоции гораздо более сильные, гораздо менее контролируемые. То, как мы справляемся со своими состояниями, постепенно, раз за разом, шаг за шагом, показывает ребенку, как можно выйти из пике эмоций, если мы используем нейтральное время, если мы умеем ставить точку.

Часть конфликтов по типу «эмоциональная буря» такие сложные и такие сильные, потому что они у нас внутри не заканчиваются. Ребенок быстро вспыхивает, у него куча эмоций, он может кричать, стучать, говорить неприятные вещи, но в основном дети быстро остывают. Да, есть 10–15 % подростков, которые надолго застревают в состоянии аффекта, но в целом подростки остывают быстрее, чем родители.

Иногда подросток уже успокоился, уже готов пойти на примирение, а мы не готовы остыть, мы не можем поставить точку. У нас внутри раскручивается спираль, мы начинаем вспоминать каждое слово, каждую интонацию, чувствуем все больший крах. Это ошибка. Очень важно освоить умение ставить точку после конфликта.

Ставить точку – это не значит, что мы должны забыть эмоциональный опыт и суть ситуации. Поставить точку – это сказать: «Все, мы про это больше не ругаемся». Хотя нужно время переварить все это, где-то,