Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

В каком возрасте начинаются конфликты этого типа, очень сильно зависит от скорости созревания ребенка. У детей с быстрым пубертатом, с быстрым созреванием этих конфликтов больше, чем у детей с медленным половым созреванием. Тут действительно очень важны уровень и количество гормонов.

«Хватка бультерьера»

Иногда эмоций у подростка так много, что родитель понимает, что он не выдерживает, он хочет уйти с поля боя, он хочет прервать контакт, не взаимодействовать с ребенком. Что же делать, если вы пытаетесь из контакта выйти, вы пытаетесь не спорить, не поддаваться эмоциональной буре, а подросток бежит за вами следом? Вы уходите, вы не хотите кричать, вы не хотите говорить раздраженным тоном, вы не хотите находиться под «дождем» подростковых эмоций, а ребенок бежит следом. У нас у всех разный ответ на этот вопрос.

Мне хотелось бы сначала пояснить, что, когда вы пытаетесь остановить взаимодействие, а подросток следует за вами, когда он практически превращается в «преследующего», возникает то, что я называю «хваткой бультерьера» – ребенок эмоционально вцепляется в вас и совершенно не готов отпустить, не хочет отпускать.

Почему так происходит? Почему он так реагирует? Что в этот момент чувствует ребенок? Когда потом он спокойно и разумно посмотрит на эту ситуацию, он может сказать следующее: «Я не собирался идти за мамой, стучать в дверь, говорить: “Нет, ты меня послушай”».

Дело в том, что ребенок просто не может перестать. В этот момент, когда вы пытаетесь прервать контакт, ребенок может вцепиться сильно, ему обязательно нужна ваша реакция, ему необходимо вывести вас на негативную эмоцию, но он этого абсолютно не осознает. Он не делает этого специально, все это происходит несознательно, непроизвольно, автоматически, он не может сам себе нажать на «стоп» или на «паузу», он просто идет за вами.

Это очень тяжело пережить. Вы очень хотите прекратить вспышку, бурю эмоций, а ребенок вас не отпускает.

Важно понимать, что он не нарочно. Важно понимать, что в этот момент он внутри чувствует себя маленьким, потерянным, несчастным, нелюбимым, ему нужна любая ваша реакция.

В этом случае крайне важно не сорваться на ответную эмоцию, не впасть во взаимную истерию. Часто на консультации и на семинары приходят родители, которых измотали каждодневные или почти каждодневные разборки, по-другому не скажешь, только этим сленгом. Притом что это семьи, где есть любовь, семьи, где родителям абсолютно не все равно, что происходит с их ребенком. И им тоже очень сложно.

Игра «Достать мамочку»

Игра «Достать мамочку» – это одна из любимых подростковых игр. Подростки очень хорошо, просто прекрасно знают, как включить сильные эмоции папы или мамы, старших братьев и сестер. Если в вашей семье такие стычки частые, надо хорошо понимать свои болевые точки.

Дело в том, что конфликты типа «эмоциональная буря» невероятно наследуемы и очень часто повторяются. Как наследуются плохие зубы или склонность к аллергии, так же наследуется склонность реагировать в конфликтах эмоционально.

Полезно знать свои болевые точки, полезно понимать, есть ли у вас предрасположенность к эмоциональному реагированию в конфликтах.

Если вы росли в конфликтной семье, если, когда вы были подростком, мама или папа не справлялись со своими эмоциями, повышали голос, это может быть даже без вашего желания, автоматически тиражируемо в те моменты, когда ребенок вольно или невольно нажал на вашу болевую точку.

Очень часто родители становятся беззащитны, когда слышат хамский, оскорбительный, неуважительный тон ребенка, тот специальный тон, который у каждого свой собственный в игре «Достань мамочку». Либо это какие-то слова, оценивающие вас как человека, осуждающие семью, оценивающие стратегию действий в семье. Часто на родителей это действуют так, что они превращаются в «волков» или «огнедышащих драконов», теряют эмоциональное равновесие и начинается конфликт по типу «эмоциональная буря», когда подростку удалось не просто пробить защиту, а полностью взбаламутить море спокойствия.

Полезно знать, что очень часто этот эмоциональный родительский взрыв прежде всего происходит от бессилия, непонимания, как повлиять на ситуацию, как сразу поменять поведение подростка. Это взгляд с нашей стороны, с родительского берега. С берега подростка все выглядит иначе: первой причиной их эмоционального взрыва являются гормоны, второй причиной является желание казаться в собственных глазах взрослым.

Часто то, что у подростков много «эмоциональных бурь», связано не с происходящим в семье, а с их личными переживаниями. Например, подросток может переживать влюбленность, или предательство, или какую-то сложную коллизию в отношениях с одноклассниками, или конфликт с учительницей. Он может про это не говорить, но эти переживания сделают его «взрывчатым». Или он переживает какой-то свой момент взросления – там очень много всего меняется, много всего происходит, есть из-за чего переживать. Тогда в период «эмоциональной бури» в отношениях с родителями выливается то, что скопилось по другому поводу и в других местах.

Как себя вести, если сложно контролировать свои чувства

Как же себя вести, когда рядом «взрывчатый» подросток, нестабильный по своей природе, а вы не контролируете свои эмоции, вы не можете гарантировать ни себе, ни супругу, ни тем, кто с вами живет, что вы при взаимодействии с таким эмоциональным существом останетесь спокойны?

Во-первых, нужно знать и говорить подростку, желательно в нейтральное время, а не тогда, когда у него разыгралась «эмоциональная буря», о том, что у вас в вашей родительской жизни бывают разные сложные ситуации.

Говорите с подростками о том, что «я тоже человек, что у меня тоже гормоны, у меня тоже эмоции. Я совсем не всегда прекрасно себя контролирую». Бывают плохие дни не только из-за гормонов, но и из-за сильной усталости, когда у вас собственное состояние не такое хорошее, как обычно, когда вы мало спали, например.

Но бывает, что нужно говорить не только о плохих днях, но и о том, что сейчас сложный период – какие-то конфликты с учителем у младшего ребенка, сильно заболел кто-то из старших родственников. Вы более взрывчатая, вы не такая спокойная, как бываете обычно.

Что подростку нужно знать, если ваша «взрывчатость», ваша эмоциональность, ваша готовность присоединиться к его «эмоциональным бурям» повысилась? Ему нужно знать, что есть что-то, что связано не с ним.

Про себя нужно раскрывать карты, нужно раскрывать даже не свои козыри, а слабые карты, может быть, не все, не одновременно и не в момент конфликта.

Что делать, если вы не можете справиться с эмоциями подростка

Собственные эмоции иногда более понятны: вы хоть понимаете, что у вас