Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

понимание этого закона сильно смягчает отношения в семье, по крайней мере на время. Особенно если удается подключить немножко юмора: «Конечно, я же твоя дочка, что я тебе могу рассказать?» Или: «Конечно, я твой сын, как я тебя могу обучить?» От этого становится немного легче.

Кто-то считает, что следует приложить сверхусилия и все-таки чему-то взрослых родителей научить. Дело в том, что, если мы очень настойчиво предлагаем свою точку зрения по каким-то ключевым вопросам, мы фактически призываем старших родных отринуть их жизненный опыт.

Огромное количество конфликтов возникает на почве способов обучения, питания, лечения детей, пока они еще маленькие. Если мы говорим «Вы лечили антибиотиком, и это было неправильно» или «Мы просто пользуемся одноразовыми подгузниками» в ответ на «А мы стирали и гладили пеленки», то мы хотим, чтобы человек опроверг свой опыт, который он считал правильным, который для него важен. И это для него может быть очень травматично.

Из-за всех этих механизмов в трехпоколенной семье гнев и раздражение приобретают форму аллергии. Это не совсем уже несознательная, неконтролируемая реакция, она просто аллергическая. Она может быть открытая, когда бросают телефонные трубки и хлопают дверьми. Она может быть скрытая, когда вы не выражаете эти эмоции вслух, хотя на самом деле очень злы.

Обычно большая часть эмоциональных процессов протекает очень быстро, и нам сложно их заметить. Мало того что эмоции возникают очень быстро, они еще могут очень здорово затмевать, блокировать способность к сознательной оценке ситуации.

Когда пошли эмоции, вся практика наблюдения и внимательности размывается – четкость очертаний и понимания процессов смещаются. Это тоже абсолютно нормально, очень по-человечески.

Границы в отношениях со старшим поколением

За раздражением старшего поколения стоят любовь и тревога

Часто за гневом и раздражением, которые на нас выливаются, стоит очень большая любовь или тревога за выросших детей и внуков. Старшие родственники не умеют выражать иначе тревогу и заботу, в обертку гнева и раздражения завернуты очень нежные и трепетные чувства, которые они почему-то запрещают себе показывать открыто.

Есть ли у нас какой-то волшебный хрусталик, волшебное стеклышко, чтобы научиться за претензиями, гневом, раздражением, может быть, даже оскорблениями, нападениями видеть криво выраженную заботу? Возможно, в какие-то краткие моменты вы замечаете, что в этой кричащей, или морализирующей, или критикующей маме или свекрови скрывается растерянный человек, который не знает, как до вас достучаться.

Это очень сложно, эта эмоциональная обертка вообще отбивает желание присматриваться, тем более что мы уже большие, мы выросли и можем выйти из этих отношений – не поднимать трубку, не отвечать на СМС. Но бывает, что иногда за оберткой проблескивает действительное содержание, и оно совсем другое.

Это могут быть нано-, микромоменты, всего несколько секунд, когда вы замечаете в старшем родственнике, в его искаженных чертах попытку что-то до вас донести.

И я уверена, что, когда становится легче с родителями, легче становится и с детьми. Это связанные вещи, как сообщающиеся сосуды.

Возможно, пока вы строили собственную семью, вы поставили настолько жесткие границы для старшего поколения, что вообще ничего не видите, кроме поддержания этих самых границ. Часто именно тема границ не дает сформировать качественный контакт.

Чувство совместности в браке и отношения со старшими родственниками

Чем сложнее с ощущением совместности и поддержки в браке, тем напряженнее могут быть отношения со старшими родственниками – это еще одна связка. Если чувство близости ушло, появилась дистанция, это не может не повлиять на все остальные отношения – с детьми и старшими родственниками.

Напряжение может быть двух типов – отбрасывающим обратно к родительской семье, когда человек, не находя чего-то в браке, снова становится больше ребенком своим родителям, чем женой или мужем своему супругу.

Может быть, наоборот, показательное, показное отдаление, когда напряжение в браке приводит к тому, что дистанция с родителями еще больше увеличивается, потому что вы не хотите показывать, насколько вам тяжело и плохо.

Зачем нужны границы в отношениях со старшим поколением

Для многих семей обычное дело держать старшее поколение за «забором из границ», но все равно для ряда случаев напряженность в отношениях с пожилыми родственниками связана с тем, что границ недостаточно.

Я считаю, что границы – это иммунитет семьи. Для того чтобы супружеская пара жила хорошо, какие-то решения нужно принимать только вдвоем. Но в то же время важно понять, что граница может быть гибкой, и только вам решать – открывать ее иногда или нет.

В конфликте, особенно со старшими родственниками, важно не только чувствовать границу, но и ставить «точку», говорить себе: «Стоп! Дальше мы не будем общаться таким образом»; «Стоп! Сюда мы не пойдем»; «Стоп! Сейчас мы не будем с тобой про это говорить». Причем не осуждающе, а спокойно и доброжелательно. Это то, что в отношениях с детьми я называю «твердым знаком».

Помните, что выйти из контакта – это не поражение, а очень достойное решение. Это способ сохранить добрые отношения.

«Гасим пожары и заливаем море маслом»

Иногда для сложных эмоций в трехпоколенной семье лучше всего подходит метафора тушения пожаров: «Иногда огонь нельзя погасить, но можно залить его маслом, чтобы пожар не разрастался».

Метафора «заливать огонь маслом» имеет интересную историю: попавшие в бурное море корабли ничего не могли сделать, кроме как разлить вокруг несколько бочек масла, и это масло на время «связывало» волны, делало их меньше, что позволяло кораблю продержаться какое-то время и переждать шторм.

Иногда «заливание огня маслом» – это временное согласие с точкой зрения старшего родственника. Для многих подобное звучит неприемлемо. «Как это мы сдадимся? Тогда мы перестанем отстаивать свою точку зрения». Но иногда такая мера помогает всем успокоиться.

Например, можно перевести разговор на другую тему: «Мама, у нас есть смешные ролики, пойдем, я тебе покажу». Мне кажется, очень важно придумывать что-то, чтобы ваш родитель мог почувствовать контакт с вами, ощутить, что у него действительно взрослый любящий ребенок.

И еще важное правило: каждый разбирается со своими родителями – чьи родители, тот и разбирается. Очень рискованно идти на эскалацию или на какой-то конфликт с родителями партнера. Это безопасно для отношений, только если вы это делаете по просьбе супруга или супруги.

Рассмотрим раздражение со всех сторон

Фокус гнева и раздражения

В мире практически не существует людей, которые бы не раздражались. В то же время каждый родитель думает, что он