Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

не получается, включи свое раздражение, надави им на ближнего, запусти свой „встроенный асфальтоукладчик“, и у тебя получится добиться желаемого».

Ребенок перенимает модель и добивается, чтобы мы включили мультик, дали поиграть в стрелялку, добавили лишнюю ложку сахара в чай – он тоже давит эмоциями. Возникает эмоциональная привычка уже у следующего поколения, у наших детей.

Давя своим раздражением, мы показываем модель эмоционального пресса.

Как перемены в эмоциональном поведении родителя отражаются на ребенке

Если родитель начинает менять свое эмоциональное поведение, перестает давить раздражением, то у детей некоторое время реакции сохраняются прежними – их инерция чуть больше, но потом они поддаются. Вы будете слышать у них свои новые интонации, предложение подышать или взять паузу.

Как быстро дети начинают меняться, можно отследить по игре в куклы.

Дети – абсолютно уникальные существа, они чутко реагируют на новое, они родились с опцией учиться. Как только в родительском поведении появляется что-то новое, они моментально это выцепляют и берут себе. На привычные вещи они реагируют хуже, поэтому нужно думать, как сделать так, чтобы хорошие способы работали дольше.

Разрешаем себе заметить маленький успех

Очень важно видеть крошечные изменения в своем поведении и в своих реакциях, хвалить себя и хвалить ребенка. Например, вы расстроились из-за чего-нибудь и начали кричать или говорить неприятным голосом. Потом заметили и остановились. Успех это или поражение? С моей точки зрения, это успех.

Или ребенок сказал: «Нет, не буду убирать противные игрушки. Злая мама, уходи!» Потом вы видите, что он поднял два кубика, затем еще один. Это успех или не успех? На что тут нужно обратить внимание? Важно, что ребенок притормозил свои злые слова и раздражение и пытается сделать шаг вам навстречу.

У нас мощнейшие постсоветские традиции игнорирования маленьких успехов и больших успехов тоже. У нас автоматически, по умолчанию поставлена реакция на то, чтобы заметить недочет или недоработку у себя, у ребенка и у ближнего.

Автоматически, не анализируя, мы видим промахи в разных ситуациях.

Практика работы с гневом, раздражением и другими сложными эмоциями начинается тогда, когда мы перестаем себя грызть и акцентироваться на недоработках, а видим маленькие, иногда мизерные изменения в лучшую сторону.

Заметить изменение сложно. Даже нормативный конфликт легче отследить, чем научиться видеть прогресс. А их надо праздновать: «Ты научился! Ты перестал говорить злобным тоном! Как у тебя это вышло? Как тебе это удалось? Смотри, раз, и ты выключил раздраженную интонацию. Здорово!»

Однако как только мы разрешаем себе заметить маленький успех, возникает абсолютно иррациональный страх перехвалить. На постсоветском языке метод логических последствий почему-то называется шантажом и покупкой, например «сначала ты убираешь игрушки, а потом я тебе делаю апельсиновый сок», и похвала за достижения иррациональным образом вызывает страх испортить ребенка.

Мне кажется, что все, кто прошел через обычные детские сады и школы, знакомы с этим страхом. Особенно сложно со старшими детьми, с первенцами. Из-за подобного отношения у ребенка не формируется внутренняя хвалящая и поддерживающая среда.

У всех очень разные ситуации, разное положение и нагрузка, но эти успехи, правда, надо отмечать: «Ты молодец, ты уже один ботиночек надел, остался только второй»; «Ты молодец, у тебя сегодня получилось лучше и быстрее убрать игрушки. Давай поставим плюсик! Мы будем это праздновать».

Даже если не будет никаких изменений, вы можете многое понять про свой гнев и узнать много полезных теоретических и практических вещей. Но надо понимать, что темп перехода от теории к практике у каждого свой. Если вы поставите высокую планку и будете идти к ней семимильными шагами, а в какой-то момент почувствуете, что не получается, и сорветесь – это отбросит вас на несколько шагов назад.

Люди учатся на ошибках

Если мы с самого начала будем объяснять ребенку, что мы пробуем справиться со своей раздражительностью и можем просить прощения, если жалеем о чем-то, у нас получится двигаться дальше.

Мы совершенно не привыкли разрешать себе ошибаться. Нам кажется, что ошибка – это плохо. Но на самом деле ошибка – это формирующий опыт.

Пытаясь что-то сделать со своим гневом, мы учим ребенка тому, что изменения возможны, а ошибаться не значит проигрывать.

Почему так сложно со старшими родственниками

Сложнее всего с теми, кого любишь

Почему эмоциональное состояние старших родственников так сильно влияет на нас и наших детей?

Это закон: сложнее всего с теми, кого любишь.

Со старшими родственниками у нашего поколения, к сожалению, ситуация такая: при очень большой любви у нас к ним сильные амбивалентные чувства, поэтому выстраиваются очень сложные отношения – сложнее, чем с детьми или с супругами.

Сложность – показатель не нелюбви, а сильной связи.

Для наших старших родственников мы готовы на многое – когда возникает какая-то материальная сложность или проблема со здоровьем, мы бросаемся на помощь. Но при этом мы часто не можем провести с ними спокойно даже час-полтора.

В отношениях со старшими родственниками мы имеем дело с мало исследованной «черной дырой», когда почему-то именно с ними мы начинаем вести себя парадоксально – по-детски незрело, защищаясь. Сил на это взаимодействие уходит много, и абсолютно не понятен механизм, который нас цепляет.

Именно в общении со старшими родственниками, иногда со своими родителями и реже с родителями супруга, мы попадаем в «бермудский треугольник» наших собственных эмоциональных реакций.

«Тестовые» вопросы про общение со старшим поколением

Сколько минут или секунд вам удается сохранять спокойствие при контакте со старшим родственником, с которым есть сложности? На какой минуте вас сносит в непредпочитаемое взаимодействие?

Это интересно выяснить. Иногда это короткий период, буквально две-три минуты. Некоторые выдерживают 2,5 часа. У некоторых людей это не один час, а один день. Период у всех разный, важно знать свой собственный.

Я слышала прекрасную поговорку: «Один день пребывания у мамы – золото, второй – серебро, третий – медь, а дальше пора по домам».

Какая фраза, замечание, комментарий, вздох, гримаса, эмоция точно пробьет вас во взаимодействии со старшими родственниками? Что точно окажется финальным штрихом в переходе к раздражению?

Может быть, это очень понятная для вас мимика, может быть, вздох: «Ох уж эти дети… Куда вас деть…» Это действительно что-то очень конкретное, очень ваше. Что с вами происходит потом?

Превращаетесь ли вы в маленького мальчика или маленькую девочку? Выпадаете ли из своего возраста, из роли и типичного состояния, над которым, возможно, вы