Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Считается, что социальный интеллект вторых и последующих детей выше, чем социальный интеллект первенцев.

Бывает, что средние или младшие дети испытывают социальные сложности. Но все же весь спектр эмоций, и его отрицательную часть в особенности, ребенок отрабатывает на братьях и сестрах. И тут не нужно сильно обращать внимание на острые углы их отношений. Там много союзничества и в проказах, и в затеях, при этом бывает очень много соперничества. Все, что дети не умеют, они будут очень здорово отрабатывать сначала на братьях и сестрах, а потом уже вовне.

Самые острые ссоры – с самыми близкими и любимыми

Общее правило, касающееся не только братьев и сестер, но и всех детей, – ребенок себя контролирует тем хуже, чем сильнее затрагивает его эта ситуация. Самые острые ссоры происходят с самыми любимыми братьями и сестрами, родственниками и друзьями.

Острота ссоры – это показатель очень надежной психологической близости и вовлеченности в отношения.

С тем, кто нам безразличен, мы не ссоримся, там меньше гнева, меньше раздражения. У ребенка так же. Ему нужно подсказывать, что можно делать с этой остротой, понимая, насколько это может быть важно.

Хорошие способы останавливать гнев

Мне кажется, должны быть надежные способы возвращать ребенку хорошее настроение и останавливать гнев. Один из парадоксальных – это признание: «Я очень сердитый малыш». Или: «Я очень сердитый молодой человек с усами». Может, звучит парадоксально, но подростки похожи на трех – пятилетних детей в каких-то эмоциональных темах: «Ты очень сердитый. Боюсь, боюсь, боюсь». Иногда таким признанием состояния удается вывести человека на совершенно другую волну.

Прекрасный способ – дать ребенку понять, что вы рядом с ним и можете справиться с его эмоцией.

Еще один способ – прогонять состояние: «Уйди, бука!» Когда вы говорите: «К тебе вреднючка пришла. Давай пойдем ножки в воду опустим, ножками поболтаем, вреднючку прогоним». Или: «Уходи, вредная девочка. Приходи, девочка веселая». Можно использовать куклу-посредника или любой переходный предмет, помогая ребенку стряхивать состояние. Дети очень хорошо принимают способ «Уйди, бука. Уйди, злюка». Дошкольники особенно чутки к такого рода приемам.

С подростком все немножко сложнее, парадоксальнее, с ними психологи любят использовать понятие «часть тебя»: «Есть какая-то очень злая часть тебя – она как доктор Джекилл. Мы будем с ней общаться или ты вернешь другую часть себя?» Это работает для подростков 12+. Про «части тебя» ребенку-дошкольнику рассказывать не нужно.

Иногда дети применяют этот способ к родителям: «Сейчас злую маму заберет полиция, а такси привезет добрую маму». По сути, это отделение человека от состояния.

Следующая вещь, которая здорово работает, – это индивидуально разработанные правила, помогающие ребенку сохранять равновесие. Я приведу очень конкретный пример, он связан с дошкольным возрастом, с возрастом предельной социализации, когда ребенок осваивает максимальное количество правил взаимодействия с другими детьми.

Ребенок приходит на площадку, и вы знаете, что ничем делиться он не готов. Если кто-нибудь подойдет и возьмет предмет у него силой, начнется скандал. Тогда вы выносите второй рюкзак с игрушками, которыми вы не делитесь. Или, когда приходят гости, вы берете самые важные игрушки, складываете их в специальную корзину и убираете так, чтобы гости их не взяли. Это не универсальная рекомендация, но способ, который признает реальную ситуацию конкретно вашего ребенка. У него на данный момент отсутствует навык делиться – и его стоит пытаться признать.

Еще пример правил, которые могут помочь справиться с агрессивными проявлениями детей: «Если ты начинаешь драться с гостями, ты приходишь и помогаешь мне на кухне».

Есть дети, не способные войти в контакт, которые часто являются объектом агрессии, например стеснительные дети. Иногда нужно учить ребенка не только сдерживать свой гнев, но и реагировать на возможный гнев и раздражение, которые он получает в общении с другими детьми. Тогда ребенку нужно учиться защитным формулировкам, не сдерживать нападение, а защищаться.

Дети делятся примерно пополам на тех, кто нападает, и на тех, кто отстраняется от агрессии, затихает, замирает. Это тоже часть типологии. Нужно научиться давать словесный отпор, чтобы реагировать физически: «Не говори со мной так»; «Я тебе не разрешаю это брать»; «Ты не должен меня бить»; «Я не могу тебе это позволить».

Как помочь ребенку преодолеть негативные эмоции

Культура заботы о себе

Для того чтобы помогать ребенку разбираться с гневом в отношениях с другими детьми, вы сами должны быть в нормальной форме. Я бы предложила в качестве темы для размышлений культуру приведения себя в человеческий вид. Что прекрасного, красивого, полезного для себя вы можете сделать, чтобы иметь силы помогать ребенку в момент его эмоциональных сложностей? Как вы восстанавливаетесь? Как вы сами входите в гармоничное состояние?

Если вы будете отрицательно заряжены, то не сможете помочь ребенку в таких энергоемких и энергозатратных вещах, как работа с его гневом.

Гнев у ребенка как защитная реакция

Я уверена, что в большинстве случаев в ситуации гнева при плотном взаимодействии с ровесниками проявляется базовая защитная реакция. Если мы в этот момент смотрим на ребенка и понимаем, что он защищается, даже когда нападает, у нас появляется много возможностей ему помочь.

Гнев в отношениях с ровесниками – это не капитальная проблема, это отсутствие навыка регуляции и срабатывание базовых защит. Если воспринимать это так, то помогать станет проще.

Вы не видите ребенка «злым, испорченным социопатом, который заканчивает свой век одиноким на обочине жизни» – очень часто, сталкиваясь с гневом ровесников, родители оказываются в области своих очень сильных страхов.

Вы столкнулись с агрессией, обращенной на вашего ребенка, или с агрессией, которую ребенок проявляет сам, и вместо того, чтобы помогать, оказались завалены своими образами: «Это уже алкоголик с бутылкой, который бьет всех»; «Она вырастет в истеричку и будет так кричать на мужа, что он от нее уйдет». Эти образы совершенно не связаны с реальностью. Так проявляется наш страх, который мешает помогать ребенку, видеть, что он защищается, что он на самом деле испуган, не знает, как среагировать. Пытайтесь такие образы останавливать.

Очень часто гнев связан с конкуренцией, особенно у подростков. В тот момент, когда ребенок понимает, что он не может победить, он включает гнев.

Как помочь ребенку, если его одолели эмоции

Что мы можем сделать для ребенка, если его накрыла эмоциональная вспышка при контакте с другими детьми? Как мы можем ему помочь? Дети все разные, как и ситуации, нет единого рабочего