Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

С «чужими» ребенок ведет себя лучше, чем со «своими»

Иногда на людях ребенок ведет себя намного лучше, чем дома. Никакие эмоциональные проблемы ребенок во внешний мир не выдает ни с ровесниками, ни с другими взрослыми. Вам говорят: «Какой покладистый, волшебный ребенок, просто золотой! Вам, наверное, с ним очень легко».

Ребенок совершенно «золотой» на людях, на занятиях во всем участвует, никогда не дерется на площадке, отлично со всеми ладит. А что происходит дома? Это вариант, когда максимальная мобилизация на людях приводит к тотальному сбросу дома. И с близкими он ведет себя не просто хуже, а хуже в геометрической прогрессии.

Стандартная истерика – это срыв после сада или после школы, когда ребенок в саду во всем участвует, поет, пляшет, даже является лидером, и вот он ложится «звездой» около порога и даже не может раздеться, у него истерика. Или после школы он устраивает скандал по любому поводу, заливается слезами из-за пустяка.

Чем важнее то, что происходит в общении с другими детьми, тем сильнее может быть сброс.

Смещенная агрессия

Еще одно очень важное понятие – смещенная агрессия, или смещенное раздражение. Это когда мы рассердились, расстроились, разгневались, разволновались в одном месте, а выплеснули это все в другом. Например, ребенок в игре не поймал мяч и очень расстроился. Он пришел домой и толкнул сестренку, выплюнул еду – агрессия смещена, она проявилась в другом месте и в другое время. Перенос получился и во времени, и в адресате, то есть получает ее не тот, из-за кого ребенок расстроен и из-за кого произошла эмоция.

Я хочу вернуться к понятию лестницы агрессии. Например, ребенок получил заряд агрессии в общении с ровесниками, дома он вылил эту эмоцию на своего брата. Брат зарядился эмоциями, выплеснул их на маму. Мама, не справившись с эмоцией, выплеснула злобу на папу. Папа пошел и наорал на старшего ребенка – круг замкнулся. Это очень частая история, но такие вещи люди обычно понимают не сразу. Нужно научить ребенка видеть эту лестницу агрессии, «горячий мячик» плохого настроения.

Эмоциональные вспышки при общении со сверстниками

С моей точки зрения, эмоциональные вспышки у ребенка – и дошкольника, и подростка – ожидаемы. Особенно если мы говорим об общении с другими детьми, которые для него сверхзначимы. Как мы ждем ярких фонариков, красивых атрибутов от новогоднего времени, так ждем острых эмоций у ребенка при контакте со сверстниками. Может быть, смещенных, может быть, выплеснутых в другое место, но проявлены они будут довольно сильно. Именно поэтому очень важен правильный настрой.

Верным будет настрой себя как «подушки-амортизатора». Это тоже та роль, к которой родители вообще не готовы, нас ей нигде не учили.

Ребенку нужно помогать: не ловить заряд его гнева, раздражения и плохого настроения, а уметь легко растворять его своим спокойствием.

Например, вы забрали ребенка из школы и увидели, что он бурно поговорил с другом – с ним явно что-то не так, у него внутри сложное переживание. И он вас провоцирует: отвечает грубо или произносит слово, которое вы не разрешаете ему говорить, «блин» например. Или он использует то, на что вы больше всего среагируете, говорит: «Отстань. Мне все равно».

Вы догадываетесь, что в социуме он получил какое-то сложное впечатление. И пытаетесь понять: «Ага, он расстроен, возможно, не знает, что делать, или он испуган и сильно переживает». Идет дешифровка.

Чтобы началась дешифровка, а не непосредственная реакция, надо сохранить спокойствие, не повестись на «блин» или «отстань». Сказать: «Я вижу, что у тебя плохое настроение. И понимаю, что ты хочешь меня как-то уколоть». И дальше переключение: «Давай лучше…» – что? «Давай мы включим музыку». Или: «Давай я тебе расскажу, как я ссорилась со своей подружкой, как нас было трое друзей и меня все время выталкивали из группы». Или даже так: «Давай мы не будем 10 минут разговаривать».

Для помощи дошкольникам, у которых много трудностей, есть две замечательные возможности: они очень быстро переключаются и у них прекрасно работает воображение. Если вы видите, что ребенку сложно, воспользуйтесь таким способом: «Послушай, я тут вспомнила прекрасную легенду», – и вы рассказываете сказку. Если ничего не помогает, есть очень неплохие непедагогические меры: если ребенок действительно зол, может быть, ему нужно пойти и попинать мяч об стенку. Совсем непедагогический совет – это дать стрелялку в телефоне или что-то еще, где ребенок мог бы вылить свою агрессию в безопасное место.

Хорошо бы научить ребенка не нести в дом плохое настроение, а просто стряхивать его физически. Можно предложить: «Я вижу, что тебе пришлось нелегко, у вас что-то произошло, иди-ка ты в ванну, я тебе разведу ароматную пену и зажгу свечу». Все это работает с детьми среднего школьного возраста, но с подростками нужно немножко модифицировать предложение.

Идея в том, что вы ловите и дешифруете плохое настроение ребенка и пытаетесь не переносить его из социума в семью. Но иногда у ребенка настолько сильная энергия плохого настроения, что вас все равно пробивает, вы не можете сохранять нейтральность. Что делать? Попробовать. Не получилось сегодня – получится в следующий раз.

Можно ли научить детей управлять своим гневом

Как научить ребенка останавливать свой гнев

Как вести себя, если ребенок «задирает» другого малыша, стоит ли вмешиваться в ссоры в детской, можно ли научить детей управлять своим гневом?

Всегда важен верный настрой. Часто пик гневных состояний лежит именно в плоскости общения с ровесниками.

«Уровень А». Учим ребенка не драться

«Уровень А» я предлагаю использовать и для себя самих, и для детей. «Уровень А» – мы учим ребенка не драться, не использовать физическую силу, когда накрыли эмоции. Ориентировочно это психологический возраст от одного года до трех, даже до четырех, если брать мальчиков, которые созревают немного по-другому. Именно в этом возрасте возникают импульсивные драки на детских площадках, вспышки между братьями и сестрами. Причина – нехватка слов и самоконтроля.

Иногда на «уровне А» находимся мы, взрослые. Мы, конечно, не деремся, но можем швыряться вещами, бросаться словами, когда они работают не как слова, а как пули.

Начинать нужно с этого «уровня А»: учить ребенка не драться, не кусаться, не щипаться, не швыряться, не толкаться, когда накрыли эмоции.

Если мы говорим о возрасте от года до четырех, то ребенка можно физически остановить – не