Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

не обсудив, вы сразу набрасываетесь на ребенка. Все, вы на стороне фактического противника.

Еще пример: у вас в гостях другой ребенок. Вы слышите, что они играли, играли, а дальше раздаются стук, удары. Вы заходите к ним в комнату и понимаете, что ваш себя повел не на «пять с плюсом». Что вы делаете в этот момент? Говорите ли вы ему: «Ну, что тут опять? Я же тебя предупреждала»? Или вам удается сохранять какое-то подобие нейтралитета и быть с ним в одной команде, даже если он не прав и вы это видели?

Иногда довольно сложно помнить о долгосрочной стратегии. Нам очень важны фактические результаты, чтобы здесь и сейчас эффективно разобраться. Но мне кажется, очень важно задумываться над отношениями, если только вы можете думать, когда эмоции накрывают. Это крайне сложно, и способны на это не все.

Один из важных тестовых вопросов себе: «Нахожусь ли я на стороне ребенка в момент сложной ситуации с ровесниками? В момент, когда его накрыл гнев, когда его снесло?»

Общение с другими детьми – «учебная площадка» для ребенка

Дети только учатся управлять собой и эмоциями, основным навыкам социального взаимодействия. Сфера общения с другими детьми – это вторая «учебная площадка» после семьи. Там будет происходить много чего, разные эксперименты. Только у тех, кто социально одарен, а такие есть – это волшебные экстраверты, сангвиники, просто социально талантливые дети, – только у них не будет ошибок и промахов, а у остальных они будут в разных количествах в разные периоды взросления.

Ошибки будут именно потому, что это «учебная площадка», поле новой для ребенка социальной игры, на это надо делать скидку. Потому что мы и к себе часто относимся очень непримиримо, и к ребенку тоже, будто он, выйдя в социальное поле, должен делать только верные ходы. А он только учится.

Учим ребенка останавливать свой гнев

Эмоциональное равновесие

Иногда довольно сложно понять, насколько хрупкая вещь эмоциональное равновесие для ребенка-дошкольника и подростка. Оно в любой момент может лопнуть, как мыльный пузырь.

Конечно, ребенок к нему все время возвращается – даже очень сильно раскричавшись, подравшись на площадке, ребенок «сдюжит». Но нам надо его беречь и постараться по возможности не дестабилизировать. Потому что часто бывает, что при конфликтах с ровесниками ребенок сталкивается с нашей смещенной агрессией.

Вот мы на детской площадке, в детском саду, в школе, при общении с подругами и их детьми выдержали серьезное испытание на «пять с плюсом», всегда оставались на стороне ребенка. Там мы все делали по протоколу, защищали его, сдерживали свои эмоции, когда он отрывался. Ребенок вернулся в свое хрупкое равновесие, мы пришли домой и «сняли костюм», выдохнули. И тут ребенок получил нашу смещенную агрессию, разрушившую его состояние. Он не понимает что к чему, для него загадка: почему это мама так вышла из берегов? Он уже забыл, оставил все в прошлом, дети очень быстро живут.

Полезно усвоить понятие смещенной агрессии. Если вы понимаете, что сейчас сорветесь, возможно, стоит поискать для себя способы разрядки.

Учим ребенка декодировать свой гнев

Мы учим ребенка декодировать и спускать по лестнице агрессии собственный гнев, останавливая агрессию, пытаясь активно использовать понятие «нейтральное время». На самой верхней ступеньке лестницы располагается удар, сильная физическая агрессия, на ступеньку ниже – злое слово, еще на ступеньку ниже – слово произнесенное, но про себя. И на самой нижней ступеньке находится умение справляться со сложными эмоциями. Но это результат, который не всегда достижим даже для взрослых.

Самый первый шаг работы с лестницей агрессии – это назвать ситуацию и сказать себе: «Стоп! Это вспышка». Декодировать ее, сказав: «Стоп! Меня накрыли эмоции». Или: «Стоп! Это взрыв. Ребенок не в оптимуме».

Можно использовать визуальные, тактильные или жестовые штуки, отвлекающие ребенка. Но договариваться о них вы должны в нейтральное время, не в момент пика. Иногда для вспыльчивых детей, которые старше четырех с половиной – пяти лет, работает такой договор: «Давай, когда тебя сорвет, я почешу левую бровь, и ты попробуешь остановиться». Иногда работает что-то незаметное, условный жест для остановки эмоций.

Учимся формулировать чувства

Мы снова и снова учимся формулировать чувства, сложные эмоции, понимая, что слово – это «контейнер», более-менее надежный «сосуд», «бочка», в которую можно поместить эмоцию, чтобы помочь.

Иногда ребенок проявляет очень конфликтное поведение на площадке или в детском коллективе, и мы перед попаданием туда повторяем заранее обговоренный порядок действий: «Мы с тобой идем на день рождения, там будет много детей. Когда шумно, тесно и душно, ты быстро начинаешь драться, потому что устаешь». Вы прямым текстом еще раз повторяете то, что обсудили в нейтральное время: «Многим шестилетним мальчикам сложно не драться, когда они устают. Давай мы с тобой договоримся: когда тебе станет сложно, ты подойдешь ко мне, и мы с тобой уедем домой». Повторяйте это снова и снова.

Можно закреплять это визуально, рисовать последовательность действий в виде комиксов. Но при этом не думайте, что это будет работать и взрыва не произойдет. Вы только пытаетесь получить такую «палочку-выручалочку», а на самом деле внимательно наблюдаете за ребенком и понимаете, что в какой-то момент его просто физически нужно вытащить из ситуации, потому что сейчас он будет проявлять гнев, агрессию и раздражение.

В возрасте от года до трех с половиной – четырех лет иногда лучшее, что можно сделать, если ребенка накрывают вспышки при общении с ровесниками, – это физически изъять его из обстановки, где он перевозбудился и стал вести себя раздраженно.

Как ни странно, такой подход часто работает и для школьников или подростков. Их нужно увести из места, где они испытывают сложнейшие эмоции. Конечно, с 15- или 13-летним сделать это не так просто, как с трехлеткой – он уже крупный, его на ручки не возьмешь и брыкающегося не утащишь.

Иногда физически изъять ребенка из стрессовой социальной ситуации, когда никакие другие способы не работают, – лучшее решение.

Отношения с братьями и сестрами

Отношениям братьев и сестер присуща максимальная амбивалентность. Между ними есть очень большая любовь, но в то же время может быть море агрессии, гнева и недовольства в самых неожиданных формах. Если у ребенка есть братья и сестры, то весь спектр эмоций ребенок будет отрабатывать на них. Хорошая новость в том, что во внешнем мире ребенку, у которого есть братья и сестры, может быть