Психосоматика: как наш мозг обманывает тело. Путь к здоровому себе - Евгения Константиновна Берёза

Когда мама бьет сына головой о стену со словами «ты ничтожество» (и это реальный факт из реальной биографии реального человека, страдающего зависимостью), что еще может придумать его психика, кроме побега в другой прекрасный иллюзорный мир, где нет этого кошмара?

Второй путь таких людей – это зависимые отношения (тут, кстати, могут пересекаться и первый, и второй пути, одно другому не мешает, очень часто в зависимых отношениях люди принимают психотропные вещества).

Из позиции жертвы человек находит своего тирана и так выполняет свою программу саморазрушения, как бы чужими руками, как бы он вроде и не виноват/а, что его бьют, например, или не пускают на работу или общаться с друзьями – и личность постепенно умирает (прямо как в схеме с алкоголизмом). И когда человек находится в зависимых отношениях, точно так же страдают все четыре основные сферы его жизни: био-, социо-, психоэмоциональная и культурная.

Био – как страдает тело от зависимых отношений?

В созависимых отношениях насилие почти всегда есть часть «игры», плюс никто не отменял психосоматические последствия постоянного стресса, которые потом вылезают различными телесными заболеваниями, это и конфликты самообесценивания с результатом в опорно-двигательном аппарате, это и чувство вины – с лимфатической системой, травмами и аутоагрессией, это и страх за жизнь, влияющий на легкие и дыхание, и так далее…

Психоэмоциональное состояние людей, находящихся в зависимых отношениях, – это всегда стресс, это часто депрессия, это очень часто подавленное состояние, апатия, выгорание и все то, о чем мы с вами неоднократно говорили выше.

Представьте, как чувствует себя человек, живущий не своей жизнью, боящийся сказать слово поперек, зависящий от настроения другого и так далее.

Как страдает социальная сфера?

В абьюзивных схемах тиран всегда ограждает жертву от всех внешних контактов, любые зависимые отношения разрушают социальные связи – это и ревность, и запрет на общение с друзьями, и тотальный контроль времени, соцсетей, телефонов, передвижений и так далее. Потихоньку ваш круг общения исчезает, и вы остаетесь изолированы от мира, это делается для того, чтобы вы еще больше зависели от своего абьюзера и вам некуда было деться в случае его агрессии.

Но самое ужасное, что зависимость в отношениях формируется по схеме трехфазных колебаний. Первая фаза – это момент, когда нарастает напряжение, агрессор нагнетает обстановку, придирается к вам, ищет вашу вину во всем, уничтожает вашу самооценку шаг за шагом, затем наступает вторая фаза – та сама агрессия непосредственно, скандал, насилие или демонстративный уход, так называемый кризис. И потом наступает третья фаза, та, которую каждая жертва подсознательно всегда очень ждет, – наступает момент раскаяния абьюзера, из рога изобилия сыплются признания в любви, подарки, слезы, объятия, наступает примирение. Это та самая дофаминовая ловушка, которая держит на плаву эти зависимые отношения…

Что случается дальше? Думаю, вы уже догадались. Обстановка начинает накаляться, находятся новые поводы для недовольства, жертва снова виновна, и… Все три фазы повторяются вновь и вновь.

Проводите аналогию с алкоголизмом? Видите идентичную схему?

Культурная сфера в случае с зависимыми отношениями часто очень усекается и ограничивается, хобби зависимого человека (жертвы), как правило, нивелируются и высмеиваются, ей навязываются новые интересы, увлечения агрессора, или просто говорится что «твое дело детей рожать и дома сидеть», поэтому о какой культурной составляющей здесь может быть речь вообще.

Конечно, когда я помогаю девушкам выходить из подобных зависимых отношений, очень важно объяснять эту схему и помогать налаживать все четыре сферы жизни заново, важно дать свободу действий, наполнив пространство клиентки и друзьями-близкими, и походами в кино, музеи, парки, и работой, учебой, хобби, и восстанавливающими телесными техниками и психологическими практиками, медитациями, йогой, дыханием, подойдет и любой спорт, хотя бы просто зарядка, и регулярная серьезная работа с психологом, и поиск пути к себе настоящей.

Теперь несколько слов про СОзависимость в отношениях с зависимым.

Это когда в ваших отношениях главный тиран еще и сам зависим от веществ.

В принципе, у вас происходит все то же самое, что и в схеме зависимых отношений, только тут еще добавляется элемент СПАСЕНИЯ, момент жалости к зависимому и жертвенность во имя спасения другого человека с полным непониманием, что спасать нужно и можно только себя.

Очень важно понимать, что у каждого человека всегда есть выбор.

И да, алкоголизм – это заболевание, но, как мы уже с вами знаем, по теории психосоматики мы все свои заболевания можем как притянуть к себе какими-то своими вторичными выгодами, так и вылечиться от них, тоже своим выбором и усилием своей воли.

Конечно, вашему созависимому человеку очень удобно, что вы его постоянно спасаете. И пока вы будете его спасать, он будет продолжать пить-нюхать-колоться и винить во всем вас.

Это его выбор – привлекать к себе внимание вот таким путем саморазрушения.

Вам очень удобно, что есть кого спасать, вы же ему так нужны, когда надо бульончик утром принести, правда?

Вы такая(ой) незаменимая(ый), такая(ой) хорошая(ий) и добрая(ый). Правда?

Страшно быть плохой(им)? Страшно послать подальше человека, который столько раз посылал вас своим неадекватным поведением в состоянии измененного сознания? Страшно выбрать себя? Страшно взять ответственность за свою жизнь в свои руки?

Поверьте мне, в какой-то момент рано или поздно почти все созависимые доходят до той точки невозврата, когда страшнее становится за свою жизнь, чем это все потерять… И тогда вы принимаете решение, и тогда берете ответственность на себя, взрослеете – и перестаете работать бессмысленным спасателем.

Вопрос только, когда и где вы нащупаете ту самую свою точку невозврата.

Те, кто так и не находит в себе силы разорвать зависимые отношения, как правило, к старости представляют собой крайне грустное зрелище как люди, прожившие не свою жизнь в ожидании признания и благодарности от спасаемого, а получившие пустоту и упреки, что «всю жизнь мне сломала, пилила, пить не давала», – такие примеры я тоже лично знаю.

Люди, зависящие от веществ, долго обычно не живут – и их вторые половины ждет одиночество и сожаление о зря потраченном времени.

Если вы состоите в похожих отношениях и ждете от судьбы какой-то знак, чтобы все изменить и выбрать себя, считайте, что это