Не учи меня жить. Искусство работы с эмоциями - Алена Борьессон

Александр ей действительно нравился, но находиться с ним в окружении других красивых и привлекательных девушек было для Лизы настоящим испытанием. Поэтому, придя домой и сняв маску, она больше не могла держать в себе внутреннюю тревогу и неуверенность. Она заедала их.

Лиза постоянно сравнивала себя с другими. Большие достижения, успехи и ее личная привлекательность не меняли тихого внутреннего «я недостаточно хороша для любви». Любви от другого человека и любви от себя тоже. Александр был добр и заботлив и часто говорил Лизе, насколько ему важны она и их отношения. Но даже эти слова Лиза пропускала через свой фильтр «я недостаточно хороша для любви», что оставляло ее в постоянных сомнениях и неуверенности по поводу их отношений.

Отсюда Лиза пыталась «заслужить» любовь, делая всё возможное, чтобы быть «достаточно хорошей» – от изнуряющих диет до постоянного угождения. Но чем дальше развивались их отношения, чем больше она влюблялась в Александра, тем сильнее становился страх его потерять. Страх казался очень оправданным, потому что вы помните, в парадигме девушки – «она недостаточно хороша для любви». Продолжительные желанные отношения противоречили этой парадигме, и что-то должно было уйти – либо убеждения, либо сами отношения.

Селф-коучинг дал Лизе карту к тому, чтобы сохранить отношения. Но для этого ей потребовалось пройти путь создания любви к себе.

Триада любви к себе

К сожалению, сложно найти наиболее часто упоминаемое клише, чем любовь к себе. На каком-то уровне мы все уже слышали, что любить себя хорошо и желательно. На других уровнях у вас могут оставаться сомнения по поводу этого концепта и в принципе того, как это делать на практике.

Лиза была одной из тех, кто считал, что она уже пробовала и переделала все, что включается в концепт «любить себя». Она не отказывала себе в приятностях, не пропускала массажи и вела дневник аффирмаций. Но все это была работа с верхушкой айсберга. Один из первых моментов, который мы рассматриваем, говоря о любви к себе, – это то, что любовь к себе включает все три линии Селф-коучинговой модели, всё сочетание:

• Любовь к себе – это мышление о себе.

• Любовь к себе – это чувство.

• И, да, любовь к себе включает то, что вы делаете или не делаете тоже.

Кстати, таким образом мы можем прекратить популярную дискуссию о том, что же все-таки такое любовь к себе – это чувство или действие? Нет, это все три линии и в комбинации. Когда мы смотрим на любовь к себе через эту комбинацию, нам становится понятнее, почему мем с повторениями аффирмаций перед зеркалом не казался нам достаточно убедительным способом развития настоящей любви к себе.

Одновременно с этим у тех читателей, кто все еще переживает, что любовь к себе сделает их ленивыми и безвольными, есть возможность перепроверить, а так ли это? Действительно ли, приняв и полюбив себя в этом конкретном моменте жизни, вы сразу же разместитесь на диване, забросив свои мечты и цели? Просто перепроверьте. На моей практике такого не было. Скорее, напротив, из настоящей любви к себе человек более склонен идти вперед, пробовать, ошибаться и поддерживать себя дальше, несмотря ни на что.

Вы точно не ошибетесь, если будете смотреть на любовь к себе как на все линии в сочетании – ваши мысли о себе, ваше состояние и, да, что вы делаете или не делаете из него.

Если человек повторяет «любящие» аффирмации, но совершенно в них не верит, то они не будут создавать пускай даже небольшое, но все-таки изменение эмоционального состояния, которое бы вело его к новым более любящим действиям. В результате мы не имеем какого-либо изменения в опыте любви к себе.

Но то же самое, если вы, например, начнете ходить на массажи и всячески ухаживать за собой, но все это не будет исходить из любящих мыслей, а, напротив, будет движимо недовольством собой, то все это не создаст больше любви к себе на выходе. Удивительно, но часто мы создаем только еще больше недовольства собой, потому что теперь узнали еще десяток новых аспектов, над которыми нужно поработать.

Для Лизы стало настоящим откровением смотреть на любовь к себе через призму всех трех линий. В своей жизни она так привыкла ориентироваться только на линию действий – если что-то не получалось в карьере, значит просто нужно сделать еще несколько сотен звонков. Точно так же она надеялась заполучить любовь к себе – еще немного действий, чтобы собрать все показатели успешности воедино, и все остальные действия, которые любимый женский журнал также назвал показателем любви к себе.

Пока Лиза предпринимала все эти действия, чтобы наконец-то заслужить свою же любовь и принятие, она совершенно не обращала внимания на то, что думала о себе и как разговаривала с собой. Когда она позволила себе остановиться и услышать это, ей стало понятно, почему, несмотря на все действия, она не чувствует больше любви к себе.

Мышление и любовь к себе

Задумайтесь о человеке, которого вы уже любите. Сможете рассказать мне про него? Например, я очень люблю моего супруга. И когда я думаю про него – я думаю о том, какой он сильный, умный и привлекательный для меня, какие у него высокие этические стандарты и какой опорой он может быть. Когда я думаю о нем, мое сердце заливается любовью, и ему в этот момент вообще не нужно ничего делать. Ему даже не нужно знать о том, что я о нем подумала, для того чтобы я могла почувствовать приятную эмоцию любви и восхищения.

Следующий шаг, который я люблю делать, это выявлять основную тему – главную мысль об этом человеке, вокруг которой строится вся история. В моем случае это мысль «он настоящая опора». Она создает для меня чувство настоящей любви.

Кто-то может прочитать последние два абзаца и сказать, ну конечно, легко чувствовать любовь, если он твоя опора. Но я хочу поделиться, пояснить, что другой человек не может быть сам по себе нашей опорой. Мы можем решить считать его таковым, и испытывать любовь. А можем думать что-то совершенно другое и испытывать чувство, отличное от любви.

Когда я обсуждаю с клиентами тему отношений с другими людьми, мы учитываем определенные нюансы. В конце концов, когда дело касается других людей, у нас есть намного больше вариантов развития отношений, которые большинство из нас готовы рассматривать.

Что же касается отношений с собой –