Поверь. Я люблю тебя - Изабель Филльоза

благодарности и от «Это ради твоего же блага!» влечет за собою «Мне было больно!» и полное осознание боли – боли, пережитой внутри.

И снова возьмите подушку, мысленно поместите за ней родителя и обратитесь к нему (можете использовать фотографию или портрет, если это поможет вам визуализировать его). Скажите ему все, что лежит у вас на сердце, осмельтесь ощутить мятеж внутри вас. Опишите факты, настаивайте на «Ты не имел права, это было несправедливо!».

Восстановите таким образом каждый пункт истории ваших отношений.

Осознать для себя и отличить справедливость от несправедливости не всегда легко. Как мы, будучи детьми, не имели права жаловаться, как нас заставляли уважать столько родительских поступков, называя их «воспитательными», даже если нам делали больно, и говорить «спасибо» за причиненную обиду, – так же трудно бывает нам иногда взглянуть в лицо истине. В этом случае присутствие психотерапевта, а особенно групповая терапия тоже помогают.

Память, единожды осознав, что событие, слово, поступок нанесли нам травму, переходит в иное измерение. Пережитые эмоции всплывают снова. Тут важно не слишком быстро удалять каждую рану. Множество эмоций может нуждаться в высвобождении. Нам необходимо соразмерять – до какой степени мы были обижены.

6. Мне было больно!

«Это было вовсе не ради моего же блага. Я осознаю, что мне было больно». Вот она – констатация по мере того, как воспоминания возвращаются: нам нанесли рану, обидели, мы стали жертвами несправедливостей. Шаг за шагом мы осознаем нашу правду.

По мере того как картины прошлого воскресают, по мере того как мы осмеливаемся взглянуть в лицо нашей правде, мы вступаем в контакт с ужасами, яростью, горечью, отчаянием. Все эти подавленные эмоции оживают в нас. Не станем пытаться снова утихомирить их приемом анксиолитических препаратов или снотворных, а лучше прислушаемся к ним. Дадим им занять свое место. Хранить все это страдание бессмысленно, надо дать выплеснуться крикам, живущим внутри нас, насилию, двигающему наши ноги и руки, в подходящих для этого стенах психотерапевтического кабинета. Боль становится сильнее, мы ее чувствуем. Мы чувствуем то, что прежде не чувствовали. Этот этап выхода из обезболивания – самый болезненный во всем лечении. Первая боль еще усиливается той, которую невозможно было выразить, ведь ее так долго прятали от самих себя. Понять и почувствовать – это причиняет боль. И в то же время это приносит столько хорошего! Начинаем ощущать себя все ближе к самим себе, все больше самими собой. Это чувство подлинности и интимного глубокого контакта помогает справиться со страданиями.

Иногда страдают и физически. Часто прежде всего пробуждается тело, особенно когда выражение эмоций еще слишком блокировано. Работа с дыханием и размягчение телесного напряжения часто полезны, чтобы ослабить мышечное сопротивление и облегчить эмоциональные разрядки. Любую рану необходимо вновь пережить, чтобы исцелить ее. Ясно, что она не будет переживаться так же, как переживалась в первый раз. Снова и снова пережевывать одно и то же – это не даст никакого результата. Какое-то событие вызвало страх, горечь, ужас, ярость. В то время эмоции не удалось стать ни высказанной, ни услышанной. Процесс выздоровления заключается в новом обретении вытесненной эмоции. И она снова воскресает зачастую вместе с образами и/или ощущениями той, травматизировавшей сцены. Выраженная и принятая, она высвобождается, и старое напряжение ослабляется.

Не пытайтесь снова пережить ужас или ярость, оставшись одни в вашей квартире. Вам необходимо, чтобы кто-то был рядом с вами, чтобы ничего не ущемлялось ни в вашем теле, ни в вашем сознании и чтобы ваше преображение завершилось мягким физическим контактом.

Чтобы заглянуть внутрь себя еще глубже, сделайте следующее упражнение.

Возьмите большой лист бумаги. Разделите его на два столбца. В левом напишите факты, которые помните. Не только значительные, но и на первый взгляд безобидные.

Потом сконцентрируйтесь на каждом факте и вслушайтесь в ваши чувства. Если это не получается, представьте на вашем месте другого ребенка. Что почувствовал бы он? Парадоксально, но мы легче умеем отвечать за другого, чем за самих себя. Опишите ваши ощущения, пережитые эмоции в правой колонке.

Осознайте, какую боль причинило вам каждое воспоминание, и примите ее. Рассчитайте, какую степень боли это причинило тому ребенку, каким вы были. Следите за вашими склонностями преуменьшать боль.

Склонность к преуменьшению пережитых страданий встречается часто и, конечно, тормозит выздоровление. Чтобы избавиться от нее, очень полезно заняться групповой психотерапией. Другие участники группы не пережили подобных же запретов, они видят то, чего вы больше не видите. Они способны сказать: «Как? Да ведь он несправедливо поступил с тобой, нет, так ведь никто не делает!»

В группе вы можете переоценить ваши представления, обнаружить, что не все семьи живут одинаково. Товарищи по группе подчеркнут ваши недостатки и ваши достоинства.

Они увидят ваши навыки, красоту вашего бытия. Посочувствуют вашим травмам. Их эмпатия поможет вам увидеть вашу правду.

7. Гнев, который восстанавливает

Эмоциональные разрядки заканчиваются последней вспышкой настоящего гнева. Этот гнев очень отличается от предыдущих. Он утверждает наше существование, наши потребности, нашу идентичность, наше место. Это больше не агрессивный приступ гнева, которому нужно разрушить все вокруг себя. И это больше не бунт. Это гнев конструктивный. Гнев, который восстановит право, то есть конкретно позволит ребенку давать себе право чувствовать так, как он чувствует, говорить, существовать, иметь потребности, быть самим собой.

И снова поставьте подушку, представьте за ней вашего родителя и почувствуйте ваш гнев. Вы стоите на коленях, дышите глубоко и свободно – так, чтобы ощущать прилив воздуха в области таза. Теперь эмоция опускается к животу, и в нижней части тела вы чувствуете тепло. Вы глубоко вздыхаете. Ваша диафрагма поднимается и опускается.

Привстаете на коленях, поднимаете биту (или теннисную ракетку) над головой и с широко открытыми глазами бьете по подушке, громко и утвердительно говоря: «Я имею право, я – это я», и все фразы, утверждающие вашу идентичность и любые права, какие только придут вам на ум. Ощутите вашу силу и радость чувствовать свое тело свободным.

После такого гнева напряжение ушло. Рана в вашем теле затянулась. Все эмоции вышли. Вы сохраните память о вашей травме. Происшедшее станет частью вашей жизни. Но это больше не властно причинять вам страдание или бессознательно управлять вашими поступками, поведением, мыслями или реакциями.

Восстановившись таким образом, вы можете начать работу над примирением с вашими родителями, если вы этого желаете. Вы сами не нуждаетесь в ней, чтобы выздороветь, – вы и так