Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Результатом может быть только хаос. Словами «Мне нужно время» вы сместили баланс сил в отношениях и поставили шантажиста в положение ожидающего, а это роль пассивная и поэтому гораздо менее выигрышная.

Приготовьтесь к тому, что шантажист будет усиливать давление, пытаясь вернуть себе утраченные позиции. В то время как он будет придерживаться знакомого сценария, нужно применять свой новый набор ответных реакций и повторять про себя: «Я могу это выдержать».

Сила старых привычек и мастерство шантажиста при создании «тумана» могут намного усложнить применение новых ответных реакций. С «карателями», которые не любят отдавать контроль над взаимоотношениями, и с любыми шантажистами, противящимися отсрочке, важно прояснить свои мотивы. В этом случае можно сказать следующее:

• «Я не пытаюсь навязать тебе свое мнение».

• «Я не пытаюсь контролировать тебя».

• «Мне просто нужно немного времени, чтобы обдумать то, чего ты от меня добиваешься».

Если вы имеете дело с разумным человеком, эти рациональные, успокаивающие утверждения помогут снять напряжение.

Неприятный осадок после того, как вы поступили правильно

Поскольку вопрос об отсрочке решения и выяснения мотивов лишают жертву шантажа ее привычной роли, нередко жертва поступает правильно, но все равно чувствует, что что-то испортила. Именно это случилось с Зу.

Хотите знать, что случилось? Это было ужасно. Тесса настаивала, чтобы я включила ее в новый большой проект, потому что партнеры — владельцы фирмы через неделю возвращаются из Нью-Йорка, и она хотела произвести на них впечатление, особенно на Дейла, который, как ей кажется, хочет сократить ее должность. Они приезжают только через неделю, а она хочет, чтобы я назначила ее НЕМЕДЛЕННО. «Я знаю, что меня уволят, если ты не поможешь мне получить эту работу, — сказала она. — Я не знаю, что делать. Не хочу на тебя давить, но мне действительно нужно, чтобы ты помогла мне сегодня же». И на ее глаза навернулись слезы.

Я сделала, как вы говорили. Я сказала: «Мне жаль, но я не могу принять такое важное решение прямо сейчас». А она ответила: «Ты же знаешь, как это важно для меня. Мне действительно нужна твоя помощь. Разве мы не подруги? Разве ты мне не доверяешь? Ты ведь знаешь, как я хорошо работаю, и знаешь, что ради тебя я все выполню».

К этому времени в голове опять вертелось: «О Боже, я срочно должна помочь ей. Она права. Если откажусь, у нее будут большие неприятности. Я должна что-то сделать. Сердце забилось сильнее, и дыхание участилось. Я попыталась успокоиться и пару раз быстро повторила: «Я могу это выдержать», а потом сказала: «Понимаю, что ты хочешь, чтобы я что-то немедленно предприняла, но мне нужно время для обдумывания всего этого. Поговорим завтра».

Она со злостью посмотрела на меня и ответила: «Я думала, что ты мне и подруга, и начальница. Думала, что дружба для тебя хоть что-то значит». А потом она ушла, а я почувствовала себя ничтожеством. И до сих пор мне кажется, что я ее подвела. Думала, что буду чувствовать себя легче, а на самом деле все наоборот.

— Поздравляю, — сказала я Зу. — Это означает, что вы начинаете избавляться от старых привычек. Привычные модели поведения удобны и спокойны, пока не сталкиваешься с их результатами. Добиваться отсрочки нелегко, но со временем сделать это станет проще.

И, как я напомнила Зу, все, что вы делаете до этого момента, — это стараетесь отложить принятие решения. Вы не предпринимаете ничего, кроме того, что заставляете шантажиста действовать по вашему графику. Едва ли это решительный шаг, хотя шантажист скорее всего скажет именно так.

По мере того как вы продолжаете затягивать решение, шантажист может увеличивать давление. Его ключевыми словами будут: «Дай НЕМЕДЛЕННО».

Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изменений — одна из самых трудных вещей, которые нам приходится делать. В прошлом дискомфорт всегда был прелюдией к подчинению, но теперь вы изменяетесь и в первое время будете чувствовать неуверенность и тревогу. Это нормально, ведь вы восстанавливаете свою целостность. Меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому хочу уверить вас, что чувство неуверенности — вполне естественное явление.

Не позволяйте дискомфорту сбить вас с выбранного курса.

Диалог с дискомфортом

Настаивая на отсрочке решения, Зу чувствовала себя все более неуверенно. Тесса настаивала, и каждый раз, когда Зу с ней встречалась, она представляла собой воплощение страдания. Чем больше Зу думала о требовании Тессы, тем яснее понимала, что не имела права уступить, однако вина, которую она ощущала, становилась все острее.

Не могу избавиться от чувства, что я — бессердечное животное, и чувство это продолжает меня мучить. Я ничего не предпринимаю и оттого переживаю. Вы уверены, что это сработает?

Внутренний дискомфорт представляет собой одно из главных препятствий к изменению, и мы так привыкли реагировать на него, как на пожар, который нужно тушить, что многие так и не научились переносить его некоторый уровень, сопровождающий все изменения. Мы всячески избегаем дискомфорта и пытаемся от него избавиться, тем самым лишаясь одного из самых полезных инструментов. Большинство не хотят исследовать дискомфорт, слепо реагируя на его присутствие, вместо того чтобы проанализировать, что он означает.

Я сказала Зу, что один из методов достичь целостности — это восстановить даже небольшую часть самих себя, с которой мы боремся и которую должны научиться признавать как нормальное явление. Один из способов добиться этого — вступить в диалог с этой частью: поместить ее вне себя и познакомиться с ней поближе. Я попросила Зу захватить с собой на следующий сеанс какую-нибудь вещь из дома, доставляющую ей дискомфорт, — жесткий свитер, свою неудачную фотографию или тесную пару обуви, — чтобы мы могли использовать эту вещь для исследования чувства, которое казалось ей таким пугающим.

Когда Зу пришла, я попросила ее достать эту вещь — это оказалась пара некрасивых туфель на высоком каблуке, которая ей не подошла — и поставить на пустой стул напротив себя. Затем Зу должна была разговаривать с этим символом дискомфорта, как с человеком.

Прежде Зу не делала ничего подобного, поэтому, естественно, чувствовала себя неловко. Но я объяснила ей, что она многое может узнать об этом состоянии, которое имеет над ней такую власть. Призываю вас попробовать сделать то же самое. Скажите дискомфорту, что вы о нем думаете, и задавайте ему вопросы.

Зу постепенно входила во вкус. Вот часть того, что она сказала:

Дискомфорт, ты ведь думаешь, что крутой, так ведь? Ты долго управлял мной, и я от тебя устала. Я дала тебе много власти, но обещаю, что твои дни подошли к концу. Я думала, ты больше меня — и, наверное, знаешь больше меня, — но когда я смотрю на тебя, то вижу, что ты маленький, безобразный и причиняешь мне массу неприятностей. Кстати, когда ты берешь верх, я становлюсь такой растяпой и трусихой, что даже не знаю, чего от себя ждать. Я действительно устала от тебя. Назови хотя бы одну причину, по которой я не могу от тебя избавиться.

Я спросила Зу, как она себя чувствовала во время разговора.

Вначале немного глупо, но потом, по мере того как продолжала говорить, стала понимать, что эта часть меня действительно отнимает много времени и сил. Это всего лишь небольшая часть, а я веду себя, словно передо мной полутонная горилла. Она гораздо больше, чем эти туфли, и не вписывается в мою жизнь так, как я себе представляла.

В следующей части этого упражнения Зу сидела напротив меня, держала в руках пару туфель, играющих роль дискомфорта, и отвечала на только что сказанные слова.

Ты хочешь от меня избавиться? Это смешно. Я никуда не уйду. Мне здесь нравится, и без драки я тебя не покину. Здесь удобно: достаточно мне чуть-чуть шевельнуться, и ты сразу кидаешься делать все, что я хочу.

Зу вышла из этого упражнения с новым взглядом на ощущения, которые, по ее мнению, она не могла контролировать и всегда считала невыносимыми. Но я сказала, что это новое понимание ничего не изменит за одну ночь. Хотя она начала находить ключи к своей обычной модели заботы и уступок, ее дискомфорт не сдастся без боя. Работа Зу должна заключаться в дальнейшем изменении своего поведения при наличии дискомфорта. Тем временем она может больше узнать о том, что именно вызывает дискомфорт при встрече с шантажистом, и продолжать искать способы воспринимать дискомфорт как дополнительный элемент конкретной ситуации, а не как постоянную величину.