Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Призываю вас сочинить сказку, чтобы получить более глубокое представление об отношениях, в которых вы чувствуете вину. Особенно полезно писать о членах семьи, хотя можно написать и о друге или любовнике («В некотором царстве, в некотором государстве жили-были король и королева. Король часто уходил в лес и страдал там, если не получал того, чего хотел…»). Думаю, вы удивитесь и обрадуетесь тому, что откроет вам сказка и насколько прояснится ситуация, в которой вас ослепляет чувство вины.

Понимаю, что в этой главе дала вам много информации и упражнений, и кое-что из этого может вызвать сильные переживания. Вы можете почувствовать грусть из-за того, что в отношениях что-то будет утеряно, или неизбежный гнев на шантажиста за его давление, или на себя за то, что постоянно ему уступали. Эта работа может даже обнажить старые, детские болевые точки.

Будьте добры к себе и обращайте внимание на свои чувства и на то, что они вам говорят. Если чувства начинают переполнять вас, можно проконсультироваться со специалистом или обратиться за поддержкой к близкому человеку. Помните, не нужно делать все и сразу. Установите собственный график и подбирайте упражнения и задания, которые вам подходят. Обещаю, что результат будет стоить затраченных усилий.

Эпилог

Изменение поведения — противоречивый, постепенный процесс. Когда будете применять полученные здесь навыки в повседневной жизни, то обнаружите, что не все получается так, как надо. Вы будете колебаться, пугаться и ошибаться — как и каждый из нас. Но вам предстоит учиться как на достижениях, так и на ошибках.

Помните, что ваша задача похожа на восхождение на гору, за исключением того, что на ее вершину попасть невозможно. Никто не способен освободиться от тревоги и подобрать точные слова, чтобы отразить прессинг и угрозы других людей. Будьте терпимы и великодушны по отношению к себе. По мере того как вы будете взбираться на горную вершину изменений, не исключено, что вы посмотрите наверх и скажете: «О Господи, до нее еще так далеко!» Но оглянитесь назад, найдите то место, с которого начали, и тогда увидите, как высоко вы поднялись.

Как только вы прекратите ждать изменений у других людей и начнете работать над собственным поведением, может произойти чудо. Всего лишь один новый инструмент может оказаться катализатором изменений для отношений в целом. Посмотрите, что случилось с Лиз и Майклом.

— Вы не поверите, насколько изменился Майкл, — сказала однажды Лиз. — Теперь я начинаю думать, что у нас все получится.

— А кто изменился первым?

— Наверное, я, — сказала Лиз. — Я сомневалась, когда вы объясняли, как нужно себя вести, но теперь понимаю, что, если бы вела себя по-прежнему, наш брак разрушился бы.

Лиз широко улыбнулась, открывая сумку, и достала сложенный листок бумаги.

— Это письмо, которое Майкл написал на своих курсах психотерапии, он просил показать его вам.

Это было прекрасное письмо!

«Шантажисту внутри меня.

Привет.

Мне нужно сказать тебе несколько слов по поводу очень важного для меня дела, и я хочу, чтобы ты уделил мне максимум внимания.

Ты достаточно долго был для меня причиной многих неприятностей. Я полностью не понимал, что происходит, пока меня не просветили Лиз и Джон [психотерапевт Майкла]. Теперь я понимаю гораздо больше, поэтому давай сразу все выясним.

Мне стыдно, потому что благодаря тебе я причинил много боли и несчастья. Прихожу в ужас и очень сержусь на тебя, когда думаю о том, что чуть не потерял все, что люблю, потому что верил: могу быть крутым и сильным, вынуждая жену делать все, что хочу, и наказывая ее, если она мне отказывала.

Я удивляюсь своей бесчувственности. Я смотрел ей в глаза и унижал ее, был эмоционально жестоким, думая, что поступаю правильно; но теперь исправляю то, что было неправильным. Нанесенные ей обиды наполняют меня горем за потерянные моменты, за потерянную любовь, за то, что поступал вопреки чувствам, за неуважение к самому важному — человеческому достоинству и индивидуальности.

Я хочу, чтобы ты знал, господин Шантажист, что тебе нет больше места во мне. По этому вопросу я не желаю идти на компромисс. Ты мне больше не нужен.

Понимаю, что это нелегко. Нужно многому научиться, перебороть множество привычек, преодолеть страх выглядеть слабым. Но я боролся и прежде, а эта борьба для меня намного важнее, и я обязательно доведу ее до конца. Твои дни сочтены, начиная с этого момента, каждый день будет приносить что-то новое.

Прощай.

Майкл».

Как и большинство жертв шантажа, Лиз верила в позицию соглашательства, полагая, что может стабилизировать отношения, уступая требованиям Майкла. Она не знала, что лишь подкрепляла поведение мужа, которое вело к разрыву. Как только Лиз изменила реакции, она открыла путь к близости, которая была нужна им обоим.

— Могу только сказать, что если такое случилось, значит, чудеса возможны, — призналась Лиз. — Майкл вернулся, и я вновь стала собой.

Не могу гарантировать, что, если займетесь этой работой, вас ждут потрясающие результаты, как в случае с Майклом. Но даже если окружающие меняются очень медленно, изменитесь вы, и мир будет выглядеть для вас по-другому. Вы будете знать, что любые отношения, которые сохраняются благодаря вашим уступкам эмоциональному шантажисту, вас не достойны.

Если вы сможете пробиться сквозь «туман» и прервать эмоциональное насилие, вернется чудесное ощущение возвращения в нормальное, уравновешенное состояние. Замешательство и самообвинения, которые составляли часть вашей жизни, исчезнут, и на их место придет чувство уверенности и самоуважения.

С каждым шагом, который вы делаете на пути учебы и использования навыков, обезоруживающих эмоциональных шантажистов, вы будете восстанавливать свою сущность — то есть вашу целостность. Это качество, которое вы считали потерянным навсегда, на самом деле никуда и не пропало.

Оно ждало вас.

Примечания

1

Fog — туман (англ.). FOG — акроним для fear, obligation, guilt — страх, обязанность и чувство вины. — Примеч. пер.