Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Глава восьмая. Прежде чем начать

Вы, наверное, слышали шутку о туристе в Нью-Йорке, который останавливает человека со скрипкой и спрашивает, как ему попасть в «Карнеги-холл». «Как попасть в «Карнеги-холл»? — отвечает скрипач. — Только с помощью практики, практики и еще раз практики».

Мы все знаем это, и большинство из нас способно понять связь между практикой и мастерством во многих областях жизни. Возможно, вы помните, как трудно было сохранять равновесие, когда только учились ездить на велосипеде, или как непослушны были пальцы, когда вы в первый раз касались клавиатуры.

Но когда дело доходит до важных жизненных перемен, мы часто ожидаем, что они произойдут за одну ночь. Однако истина в том, что обучение новым навыкам требует практики, поэтому понадобится некоторое время до того, как вы сможете с легкостью использовать их. К новому поведению необходимо привыкнуть точно так же, как нужно немного походить в новой обуви, прежде чем она придется по ноге. Скорее всего вы не увидите немедленных результатов в первый же день, как решите избавиться от эмоционального шантажа, но вы заметите их вскоре после этого. Помните, решение — это обещание самому себе, и оно стоит того, чтобы его выполнить.

Прежде чем вы будете думать, как вести себя с шантажистом, вам предстоит совершить некоторые действия. Мне нужно, чтобы на следующей неделе вы уделили немного личного времени для работы с несколькими простыми инструментами: контрактом, заявлением силы и несколькими самоутверждающими фразами.

Понадобится всего 15 минут в день. Мне нужно, чтобы вы выключили телефон, убедились, что вас никто не прервет, и сфокусировались на себе. Некоторые люди считают, что могут полностью распоряжаться своим временем, только когда находятся в ванной, едут в автомобиле или обедают на рабочем месте. Пусть будет так. Это задание можно выполнять везде.

Первое, что требуется сделать, — это подписать контракт с самим собой, в котором записаны несколько обещаний. Это главное условие для такого процесса. На данном этапе у вас могут возникнуть серьезные сомнения в своей способности сдержать подобные обещания, особенно если в прошлом вы безуспешно пытались противостоять эмоциональному шантажу. Я хочу, чтобы вы немедленно забыли о прошлом и предприняли серию шагов на основе нового понимания и новых навыков.

Этот контракт — мощный символ, выражающий вашу готовность измениться и проясняющий ваши цели.

Некоторые обнаружили, что добиваются лучших результатов, если контракт написан на листе чистой бумаги. Можно также написать его на первой странице записной книжки, которую вы заведете специально для моих упражнений. Если хотите записывать в нее свои наблюдения и ощущения, милости просим.

Напишете ли вы отдельный контракт или подпишете его прямо в книге, читайте его вслух каждый день на этой неделе.

Контракт с самим собой

Я,__________________________, признаю себя за взрослого человека, имеющего право на собственное мнение и выбор, и посвящаю себя активному процессу изгнания эмоционального шантажа из своих отношений и своей жизни. Для достижения поставленной цели я даю следующие обещания:

• Обещаю, что больше не позволю страху, обязанности и чувству вины контролировать мое поведение.

• Обещаю, что обучусь методикам, изложенным в этой книге, и буду применять их на практике.

• Обещаю, что если оступлюсь, потерплю неудачу или прибегну к старой модели поведения, я не буду использовать эти ошибки в качестве оправдания, чтобы бросить эту свою работу. Сознаю, что неудача не является неудачей, если из нее сделать выводы.

• Обещаю, что позабочусь о себе в течение всего этого процесса.

• Обещаю, что буду ценить каждый позитивный шаг, каким бы маленьким он ни был.

____________Подпись ____________Дата

Далее: мне нужно, чтобы вы выучили и постоянно повторяли заявление силы — одно короткое предложение, которое можно использовать, чтобы не потерять самообладание, когда шантажист прибегнет к давлению.

Заявление силы звучит так: Я МОГУ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ.

Эти слова могут показаться незначащими, но если правильно их использовать, они станут самым мощным оружием для сопротивления эмоциональному шантажу. Они эффективны, потому что направлены против убеждения, которое заставляет нас уступать шантажисту: я не могу выдержать давления.

«Не могу его обидеть».

«Не могу выдержать, когда он говорит мне такое».

«Не могу вынести своей вины».

«Не могу выдержать своей тревоги».

«Не могу выдержать, когда она плачет».

«Не могу вынести его гнева».

Мы все постоянно делаем себе подобные заявления, но если вы действительно не можете этого выносить — будь то слезы, гневные крики или вежливое напоминание, чем вы обязаны шантажисту, — то увидите только один выход из ситуаций. Вам придется уступать, сдаваться, соглашаться, умиротворять. Такие заявления — главная ловушка, в которую попадают жертвы шантажиста. Мы создали свое заявление: «Я могу это выдержать», и тем самым подвергли себя «промыванию мозгов». Можете мне не верить, но теперь вы намного сильнее, чем думаете. Вы можете выдержать давление, и первым шагом должна стать замена любого мнения, которое диктует вам обратное.

Повторение фразы «Я МОГУ это выдержать» начнет закладывать новое мнение в сознание и подсознание. На протяжении этой недели каждый раз, когда предпринимаете шаги против эмоционального шантажа и начинаете испытывать страх, волнение или разочарование, повторяйте про себя свое заявление. Глубоко вздохните, полностью выдохните и скажите: «Я могу это выдержать». Делайте это по крайней мере 10 раз в день.

Я предлагаю упражняться, представляя себя лицом к лицу с шантажистом, который применяет давление. Вы видели прозрачные пластиковые щиты, которые полиция применяет при разгоне беспорядков? Пусть слова «Я могу это выдержать» станут щитом между вами и невербальными выражениями шантажиста. Когда упражняетесь, произносите заявление силы вслух. Вначале вы будете стесняться, и оно прозвучит не слишком убедительно, но продолжайте его повторять. Постепенно вы начнете себе верить. Является ли этот процесс механическим? Да.

Кажется ли он странным? Возможно. Вспомните, однако, что прежние ваши реакции не давали результата. Я вас уверяю, что повторение: «Я могу это выдержать» — работает.

Теперь, используя тот же принцип замены прежних убеждений новыми, вам нужно разработать набор самоутверждающих фраз, которые успокоят вас, заставят почувствовать себя сильнее и подтолкнут к действию. Вначале давайте рассмотрим набор утверждений, описывающих типичные ощущения и поведение жертвы эмоционального шантажа. Большинство или даже все утверждения могут подходить к вашему случаю — разумеется, не ко всем отношениям, а лишь при шантаже. Отметьте все, которые подходят.

При эмоциональном шантаже я:

— Говорю себе, что уступка не играет большой роли.

— Говорю себе, что уступка стоит того, чтобы мой оппонент наконец замолчал.

— Говорю себе, что то, чего я хочу, неправильно.

— Говорю себе, что игра не стоит свеч.

— Уступаю, потому что настою на своем позже.

— Говорю себе, что лучше уступить, чем обидеть.

— Не отстаиваю свои интересы.

— Отдаю свою силу.

— Делаю все, чтобы другие люди были довольны, и не знаю, чего хочу сам.

— Неохотно уступаю.

— Отказываюсь от любимых людей и поступков, чтобы умиротворить шантажиста.

Эти утверждения звучат достаточно слабо, не так ли? Но не огорчайтесь. Несколько лет назад большая часть заявлений в определенных отношениях была бы верной и для меня. Эмоциональный шантаж распространен очень широко, мы все в нем участвуем. Обращайте внимание на то, какие чувства заставляют вас испытывать те утверждения, которые вы отметили, и используйте следующий список, который поможет определить диапазон чувств при данном поведении. Выделите знакомые вам чувства и добавьте любые другие, которые я не включила в этот список.

Какие чувства я испытываю, когда действую подобным образом?

Смущение

Разочарование

Мука

Обида

Эмоциональное

Волнение

Онемение

Стыд

Печаль

Испуг

Злость

Бессилие

Возмущение

Слабость

Жалость к себе

Жертвенность

Подавленность

Беспомощность

Если вами выделено слово «злость», то я не удивлюсь, что вы испытываете злость к себе и даже ко мне за то, что я напомнила о некоторых аспектах поведения, о которых вам хотелось бы забыть. Воспользуйтесь этим дискомфортом — он позволит узнать, какие аспекты вашего поведения требуют внимания.