Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Надеюсь, вы тоже будете использовать это упражнение, разговаривая с каким-нибудь предметом или, если это предпочтительнее, написав письмо своему дискомфорту и письмо от дискомфорта — себе. Ваши слова, ощущения могут отличаться от того, что испытывала Зу, и я уверена, что вы соберете ценную информацию. Цель упражнения заключается в том, чтобы облечь дискомфорт в конкретную форму, изучить его и найти способ управлять им.

Когда вы столкнетесь с дискомфортом, то обнаружите, что он стал привычным и гораздо менее угрожающим, чем когда вы старались избежать его любой ценой.

Превращение треугольника в прямую линию

Есть еще один полезный способ ничего не предпринимать, если вы попадете в конфликт между двумя другими людьми или когда третья сторона использует эмоциональный шантаж в пользу другого человека. Все, что вам нужно сделать, — это отойти в сторону.

Для Карен, находящейся посреди конфликта между матерью и дочерью, ничегонеделание оказалось началом фактического примирения всех трех женщин.

Допустим, я смогу затянуть с ответом, когда мать говорит, что, если Мелани придет на день рождения, она не будет его устраивать. Допустим, я скажу, что не могу сразу принять решение и позвоню ей позже. А что дальше?

«А дальше вы позвоните матери и скажете, что ваше решение — вообще не принимать никакого решения. Послушайте, Карен, это касается вашей матери и Мелани. Вы знаете, что случается с тем, кто хочет разнять дерущихся? Он получает сразу от всех! Вам нужно выйти из конфликта. Скажите матери, чтобы она сама заявила внучке, что не хочет ее видеть, и что вы не будете говорить это за нее. У вас много времени, чтобы в случае чего отложить празднование дня рождения. Давайте посмотрим, что произойдет».

Как и ожидалось, Франсез стонала, жаловалась и давила на Карен, чтобы она выполнила всю грязную работу. Но когда увидела, что дочь не идет на уступки, то сама позвонила внучке и сказала, что обижена на нее. К всеобщему удивлению, это открыло дверь для диалога между Мелани и бабушкой, который стал началом более искренних взаимоотношений в семье. Это, в свою очередь, положительно повлияло на отношения Карен с Франсез, потому что мать поняла, что дочь не уступает давлению. В результате уважение Франсез к Карен укрепилось, поскольку мать осознала, что прежние методы манипулирования дочерью больше не работают. И все это произошло потому, что Карен «ничего не предпринимала».

Если вы оказались втянуты в конфликт между двумя небезразличными вам людьми, важно выйти из него, отказавшись передавать сообщения или стать арбитром. В противном случае нездоровые чувства двух других людей выльются на вас, и конфликт разрешен не будет.

В случае с Марией свекор и свекровь по собственной воле втянулись в столкновение между ней и Джеем и давили на болевые точки Марии, связанные с семейными обязательствами, беспокоясь, что она уйдет от их сына. Мария уже сказала Джею, что ей нужно время, чтобы принять окончательное решение, и, несмотря на его горячие мольбы, не уступала. Однако со свекром и свекровью ей было тяжелее.

Я понимаю, какую боль приношу им и что они не заслуживают этого. Они милые люди и не сделали ничего плохого, но я знаю, что принесу им много страданий, если разведусь с Джеем. Его мама звонит мне почти каждый день и напоминает, что для них очень важно, чтобы мы с Джеем уладили конфликт.

Я сказала Марии, что ей тоже нужно научиться ничегонеделанию. В ее случае это сводилось не к постоянным неприятным разговорам со свекровью или к обсуждению конфликта с кем-нибудь еще, а к совершенно другому. Я дала Марии шаблоны ответов, которые помогут ей избавиться от давления третьей стороны.

Свекровь: «Нам с Фредом тяжело это выносить. Мы не знаем, что случилось и что может случиться дальше. Мы так беспокоимся о тебе, Джее и внуках. Сколько еще тебе нужно времени, чтобы принять решение о разводе?»

Мария: «Мама, я еще не решила».

Свекровь: «Сколько времени тебе понадобится?»

Мария: «Мама, мне понадобится столько, сколько нужно. Давайте поговорим о другом».

Нужно просто отвечать, что вы еще не приняли решения, повторять, что понадобится столько времени, сколько потребуется, и переводить разговор на другую тему. Окружающие задают нам множество вопросов, и часто мы считаем, что должны сразу дать определенный ответ. Разумеется, это не так. Вполне можно ответить: «Не знаю» или «Когда приму решение, обязательно сообщу». А если давление продолжается, лучше перевести разговор на другую тему. Даже если человек, который на вас давит, не является эмоциональным шантажистом, важно придерживаться собственного графика, а не навязанного поспешного решения, особенно если оно важное.

Свое место

Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить приоритеты и проверить свои чувства. Помните, что у вас есть спасательный круг — ваши утверждения, предоставляющие отсрочку. Повторяя их, вы можете напоминать заезженную пластинку, и тем не менее продолжайте и дайте им возможность сработать.

Однако после использования этих утверждений вы все еще можете чувствовать такую тревогу и давление, что возникнет желание снять дискомфорт — то есть уйти. Я не имею в виду повернуться, уйти и оставить своего собеседника без объяснений. Говорю о том, чтобы извиниться и выйти в другую комнату, где на несколько минут можно почувствовать себя спокойно. Вы можете сказать: «Я хочу пить» или «Мне нужно выйти, я сейчас вернусь». Или если вы действительно волнуетесь, можете сказать: «Мне нужно ненадолго отлучиться».

Кстати, это можно сделать дома, в ресторане, офисе, в самолете — где угодно. Физическое отдаление от шантажиста может снять ощущение срочности и предоставить также некоторое эмоциональное отдаление.

Когда я говорю об эмоциональном отдалении, я имею в виду необходимость уйти и дать возможность остыть своим чувствам. При встрече с эмоциональным шантажом эмоции обычно настолько накаляются, что бывает трудно думать, здраво рассуждать или видеть свои возможности выбора. На вас наваливается эмоциональный шантаж — напряженный, требующий, полный неистовой энергии. Эта какофония чувств часто кажется сокрушающей. Вы находитесь в состоянии эмоциональных реакций, поэтому необходимо немного обособиться. Именно это обеспечит вам физическое и эмоциональное отдаление. Успокойтесь, повторяйте: «Я могу это выдержать», — и твердо настраивайтесь на отсрочку.

Как только вы обособились от драмы эмоционального шантажа, то можете собирать информацию, которая подскажет, как отвечать шантажисту. В течение времени, на которое вы отсрочили принятие решения, вам необходимо стать сторонним наблюдателем себя и шантажиста.

Используйте визуализацию

Чтобы вам было легче это сделать, рекомендую такое упражнение: представьте прозрачный лифт пятидесятиэтажной обзорной башни. Вы стоите в лифте на первом этаже, и он начинает медленно подниматься вверх. Когда вы смотрите на нижние этажи, сначала вам трудно что-нибудь разглядеть из-за клубящегося внизу тумана. Время от времени клочья тумана расходятся, и можно разобрать силуэты предметов и людей, но они едва различимы и постоянно скрываются в тумане. Это область чистых эмоций и инстинктивных ощущений, которые вызывает в нас эмоциональный шантажист.

По мере того как лифт поднимается, туман остается внизу и вид становится все яснее. Когда вы поднимаетесь на последний этаж и перед вами открывается широкий обзор, вы замечаете, что туман, который прежде скрывал все вокруг, ограничен только подножием башни. То, что виделось всеобъемлющим, оказалось крохотным пятном, небольшой частью общей картины. Лифт поднял вас на другой уровень — область умозаключений, восприятия и объективности. Выйдите из кабины на обзорную площадку. Насладитесь спокойствием и ясностью. Помните, что у вас всегда есть доступ в это место.

Путешествие с уровня ощущений на уровень разума очень полезно, когда вы находитесь под давлением шантажа, потому что мы легко попадаемся в капкан страхов, обязательств и чувства вины. Я не прошу отстраниться от своих чувств, просто прошу вас добавить к мешанине чувств восприятие и рассудок, чтобы вами управляли не только эмоции. Как интеллект, так и эмоции могут содержать большое количество информации, поэтому нужно создать взаимный обмен между этими двумя составляющими. Цель — получить возможность и думать, и чувствовать одновременно, а не только барахтаться в одних эмоциях. Когда шантаж накаляется, вам необходима перспектива обзорной башни.

Что происходит в действительности?

Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.