Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Что происходит в действительности?
Найдите время в одиночестве подумать о требованиях шантажиста, играя роль наблюдателя. Чувства останутся с вами, но, не обращая на них внимания, изучите ситуацию с помощью разума. Задайте себе вопрос: «Что происходит?» Хорошей идеей будет записать ответы на приведенные ниже вопросы. Пусть вся информация ляжет на бумагу, это поможет вам соблюдать эмоциональную дистанцию. Если не хотите записывать, можно проанализировать ситуацию в уме. В любом случае ответы на эти вопросы дадут вам относительную ясность.
Итак, сделайте шаг назад и пристально посмотрите на требование.
1. Что хочет ваш оппонент?
2. Как было предъявлено требование — любовно, угрожающе, с нетерпением? Используйте собственное описание, которое подходит к вашей ситуации.
3. Что сделал шантажист, когда вы не согласились немедленно выполнить его требование? Здесь нужно учитывать выражение лица, тон голоса, язык телодвижений. Будьте как можно более конкретными. Где были глаза шантажиста? Что делали его руки? Где он стоял, когда разговаривал с вами? Как жестикулировал? Каким голосом говорил? Каков был общий эмоциональный тон? Опишите словами ту картинку, которая осталась у вас в уме.
Вот какие заметки сделала Пэтти после недавнего разговора с Джо.
«Он отдалялся, дулся, вел себя очень обиженно. Его поза и язык телодвижений говорили о том, как он печален и разочарован. Скрестив руки на груди и не отводя глаза, часто вздыхал, трогал ворс на свитере и говорил жалобным, скулящим голосом. Потом встал, хлопнул дверью и включил радио в спальне».
Теперь оцените вашу реакцию на требования.
1. Что вы думаете
Запишите, какие мысли приходят вам в голову, обращая особое внимание на повторяющиеся или навязчивые мысли. Это даст вам ценную информацию о взглядах, которые сформировались у вас за долгие годы. Самые распространенные взгляды у жертв шантажа следующие:
• Это ничего, что я даю больше, чем получаю.
• Если я люблю человека, я отвечаю за то, чтобы он был счастлив.
• Любящий человек должен делать счастливым предмет своей любви.
• Если я сделаю то, что действительно хочу сделать, мой оппонент будет считать меня эгоистичной личностью.
• Худшее для меня — быть отвергнутым.
• Если никто не может решить проблему, ее должен решить я.
• Мой оппонент умнее или сильнее меня.
• Я не умру, если это сделаю, потому что это действительно нужно сделать.
• Потребности и чувства других людей важнее моих.
Какое из этих утверждений кажется вам правильным? Какое из них ближе всего? Задайте себе вопрос: «Откуда я это узнал и как долго в это верил?»
Ни одно из этих утверждений не является правильным, тем не менее мы держимся за них, потому что принимали их на протяжении многих лет. Как я уже говорила, мы часто считаем, что добровольно выбрали эти взгляды, однако они внушались нам на разных стадиях жизни людьми, имевшими на нас непосредственное влияние, — родителями, учителями, наставниками, близкими друзьями. Перед лицом эмоционального шантажа важно идентифицировать собственные взгляды, потому что они определяют наши чувства.
Чувства — не эфемерные, независимые силы, как нам нередко представляется. Они являются реакцией на наши мысли. Почти каждое тревожное, печальное, пугающее чувство или чувство вины, появляющееся в процессе эмоционального шантажа, основано на негативных или ошибочных взглядах о собственной неадекватности, неспособности любить или безответственности по отношению к окружающим. Эти взгляды — источники наших чувств. Следовательно, наше поведение — это попытка успокоить неприятные чувства, возникшие из таких взглядов. Итак: чтобы изменить защитную модель поведения, нужно начинать с основного элемента — со своих взглядов.
Когда Ив с чувством вины, вызванным Элиотом, бросает курсы, она действует из убеждения, что его чувства важнее ее чувств. Вначале идет убеждение: другой человек важнее, чем я, и то, чего я хочу, не имеет значения. Из убеждения вытекают чувство вины, обязательства, жалость. И наконец следует поступок — уход с курсов.
2. Что вы чувствуете
Что вы чувствуете, когда воспроизводите разговор с шантажистом? Запишите все свои чувства, используя следующий список в качестве начального.
обиду
злость
раздражение
неправоту
тревогу
ловушку
вину
неудовлетворенность
разочарование
обреченность
безысходность
возмущение
испуг
угрозу
незащищенность
несоответствие общим меркам
собственную непривлекательность
ошеломленность
Этот список — эквивалент эмоционального пульса, и хотя он достаточно прост, это важный диагностический инструмент. Имейте в виду, что чувство — это эмоциональное состояние, которое можно выразить одним-двумя словами. Если вы говорите: «Я чувствую, что…» — вы описываете свои мысли или взгляды. Поскольку мы пытаемся дифференцировать мысли и чувства и найти соответствие между ними, очень важно выражаться ясно.
Например: «Я чувствую, что мой муж всегда оказывается победителем» — это мысль. Чтобы описать чувство, нужно сказать: «По-моему, муж всегда оказывается победителем, поэтому я чувствую себя обескураженной».
Теперь сверим список с вашим телом.
Посмотрите на приведенные выше чувства и определите, в какой части тела вы их испытываете. Сворачиваются ли они узлом в желудке? Бьются ли в груди? Сжимают ли за шею? Горят ли на щеках? Отметьте, как тело реагирует на чувства.
Иногда тело способно открыть правду, которую скрывает разум. Мы можем говорить, что не тревожимся, а потом заметить, что покрылись потом. Мы говорим: «Нет, нет, все нормально», — но откуда тогда неприятные ощущения в желудке? Реакция тела сильнее отрицаний и рассуждений. Тело не будет лгать. Запомните: если вы определили чувство обиды или возмущения, значит, тело предупреждает, чтобы вы опасались тех аспектов требования шантажиста, которые противоречат вашим интересам.
3. Ваша критическая точка
Слова и невербальный язык шантажиста отзываются у каждого из нас конкретным, очень определенным образом, поэтому важно знать, что именно оживляет в нас систему убеждений и чувств, приводящую к уступкам, — выражение лица шантажиста, его голос, жесты, поза, слова или даже запахи. Это провода, которые ведут прямо к болевым точкам, и чем больше мы знаем, какая информация по ним поступает, тем скорее сможем отсоединить их.
Наблюдайте за собой, вспомните последние случаи эмоционального шантажа. Затем составьте список тех действий, при которых вы идете на уступки. Среди таких действий мне попадались:
• крик;
• хлопанье дверьми;
• особые слова (например, «важная персона» или «эгоист»), которые заставляют нас плохо думать о себе;
• плач;
• вздохи;
• сердитое выражение лица (покрасневшее лицо, сведенные брови, злой оскал);
• молчание.
Потом свяжите эти действия со своими чувствами — напишите: «Когда шантажист _____, я чувствую ____.»
Когда я попросила Джоша связать внешний вид и поведение отца со своими ответными реакциями, он обратил внимание, что поведение отца действовало на него сильнее, чем слова.
«Я составил список и заметил, что как только лицо отца краснеет — причем он даже не успевает открыть рот, — я уже пугаюсь. Мне удалось просмотреть все глаголы в поисках более достойного, чем «пугаюсь», но это слово подходит лучше других. Испуг для меня означает или драку, или бегство: я начинаю действовать не размышляя, чисто инстинктивно».
Во время наблюдений важно быть как можно более честным с собой. Не оценивайте свои чувства, не пытайтесь решить, обоснованы они или нет и имеете ли вы на них право. Не комментируйте, а наблюдайте. Я обнаружила, что многим помогают вводные фразы, такие как:
• «Я начинаю замечать, что…»
• «До сих пор я не понимал(а), что…»
• «Я начинаю сознавать, что…»
Джош обратил внимание, что его защитные реакции снижались и тревога уменьшалась, когда он перефразировал свои наблюдения таким образом: «Ведь что интересно: каждый раз, когда вижу, что лицо у отца начинает краснеть, я пугаюсь». Это гораздо более глубокое и объективное утверждение, чем: «Я пугаюсь каждый раз, когда лицо у отца краснеет». Такая объективность помогает получить познавательный настрой и избавляет от самокритики. «Когда я сказал себе: «Ведь это интересно, что…», то не почувствовал себя ребенком или тряпкой», — признался Джош.
