Эмоциональный шантаж - Сюзан Форуард

Сценарист Роджер говорил об этом парадоксе в начале нашей с ним работы, перед тем как его отношения с Эллис перешли на более твердую основу.

Мы с Эллис пережили множество прекрасных моментов, и мне хотелось бы сказать ей об этом, чтобы она знала, как я ее ценю и какая она во многих отношениях замечательная женщина. Но я не могу сказать ничего, что похоже на выражение любви, потому что уверен: она поймет это, как предложение о замужестве. Или опять начнет говорить о ребенке. Я любящий человек, но многое держу в себе — не хочу вводить ее в заблуждение, — а потом чувствую себя отвратительно, потому что не могу себя выразить и знаю, что она чувствует себя покинутой.

На том этапе отношений Роджер не был готов к тому, чтобы выразить свои настоящие чувства — хотя они были позитивными, — потому что знал, что все, сказанное им, будет трактоваться в свете нереалистичных ожиданий Эллис и превратится в оружие для будущего эмоционального шантажа.

Часто нам приходится сдерживать свои радостные и любовные чувства, если для них, по мнению шантажиста, отсутствуют основания. Джош не мог делиться своей радостью с родителями, потому что его отец осуждал отношения сына с Бет.

«Они не хотят ничего слышать о наших» отношениях, как будто у меня не может быть собственной жизни. Отец говорит, что любит меня, но разве так может быть? Ведь он даже не знает меня».

Отношений отца Джоша с сыном не существует, как не существует послушного сына. А то, что есть — радость, которую Джош обрел с Бет, — существует вне отношений с отцом. Такие отношения являются подделкой, как и многие (если не большинство) долгосрочные соглашения с эмоциональными шантажистами.

Если из отношений уходят надежность и близость, мы начинаем играть. Притворяемся, что счастливы, когда несчастны, и говорим, что все хорошо, когда это не так. Скрываем радость, которую испытываем, и делаем вид, что любим человека, который давит на нас и которого мы уже почти не знаем. То, что было грациозным танцем, наполненным заботой и близостью, становится костюмированной пантомимой, где мы все тщательнее скрываем за маской наше настоящее «я».

Теперь подошло время обратить понимание в действие, чтобы начать эффективную борьбу с эмоциональным шантажом и шантажистами. Вас поразит быстрота, с которой вы сможете восстановить свою целостность и значительно улучшить взаимоотношения с шантажистом.

Часть II. ПРЕВРАЩЕНИЕ ПОНИМАНИЯ В ДЕЙСТВИЕ

Введение: время перемен

В одном из моих любимых анекдотов мужчина едет по улице и видит, что какая-то женщина что-то ищет под фонарем. Он решает ей помочь и останавливает машину.

— Что случилось? Может, вам помочь?

— Спасибо, — отвечает женщина. — Я ищу ключи.

Некоторое время они ищут, потом мужчина спрашивает:

— А вы помните, где их потеряли?

— Да, помню, — отвечает женщина, — я потеряла их мили за две отсюда.

Озадаченный мужчина спрашивает:

— А почему же вы ищете здесь?

— Потому что здесь светло и место знакомое, — отвечает женщина.

Многим из нас кажется, что проблему эмоционального шантажа можно решить, перебрав знакомые модели поведения. Мы соглашаемся с обвинениями шантажиста, принимаем на себя вину и наконец смиряемся. В этом есть определенная логика: мы знаем, как это делать, а подчинение приносит немедленное облегчение. Но если мы будем придерживаться обычных методов реагирования, то никогда не найдем ключ к тому, чтобы покончить с эмоциональным шантажом. Он лежит далеко — в самоутверждающей, незащитной модели поведения, о которой мы расскажем в этой части книги.

Важно переместиться из комфортной, хорошо освещенной области знакомых реакций в гораздо более неудобную сферу — область поведенческих изменений. К этому времени вы уже хорошо понимаете, как и почему вас шантажируют, но одного знания абсолютно недостаточно, если оно не становится катализатором действий, способных покончить с шантажом. Изменения требуют использования информации, а не ее сбора. Чтобы изменить ситуацию, нам следует знать, что для этого нужно сделать, а потом действовать. Однако по многим причинам мы нередко изо всех сил сопротивляемся этому шагу. Мы боимся неудачи, страшимся, что потеряем хорошую сторону отношений, если попытаемся избавиться от плохой. Люди, эффективно действующие во многих областях жизни, часто противятся смене модели поведения, которая гарантированно ведет к поражению, выдвигая при этом множество причин, почему они не могут поступить иначе.

Поэтому мы ждем и постепенно привыкаем к тревоге и ненадежности своего положения. А шантаж тем временем становится сильнее. Если хотите восстановить чувство уверенности и надежности, то можете покончить с эмоциональным шантажом, но чтобы начать процесс изменений, придется действовать в то время, пока вы боитесь.

Если хотите эффективно противостоять шантажу, нужно научиться нескольким поведенческим реакциям, совершенно отличным от обычных. Нужно заменить свойственную вам лексику новым стилем общения. Эмоциональный тон вашей реакции должен стать другим. Необходимо изменить традиционную схему — сопротивление, давление, капитуляция — на автоматическую реакцию на шантаж.

В этой части книги я покажу разработанный мной процесс, с помощью которого можно шаг за шагом научиться совершенно по-другому отвечать на эмоциональный шантаж. Я научу вас мощным навыкам незащитного общения и проведу через визуальные и письменные упражнения и опросники, которые приведут к изменениям на многих уровнях.

Мы будем двигаться по двум направлениям. Первое, которое доступно вам почти немедленно, — это поведенческое. Вначале вы, вероятно, не ощутите внутренних изменений. Вполне возможно, что вы все еще будете чувствовать вину или долг либо испытывать страх при давлении шантажиста. Но вы научитесь действовать более эффективно, и как только измените свое поведение, отношения должны также измениться. Увиденные результаты ободрят и воодушевят вас.

В то же время мы будем работать на эмоциональном направлении, которое приведет к изменениям внутреннего мира, отключит старые болевые точки, а также залечит былые раны и исправит ошибочные убеждения, которые сделали вас уязвимыми для эмоционального шантажа.

Вы можете успешно проделывать большую часть работы самостоятельно, хотя это утверждение может показаться странным для человека, который проработал психотерапевтом 25 лет. Разумеется, если в отношениях присутствует насилие или вы страдаете глубокими депрессиями, неконтролируемой тревогой, крайней степенью ненависти к себе или отсутствием уверенности, вам нужно воспользоваться другими ресурсами, а эта книга может служить важным дополнением к одиночной или групповой терапии либо к семинарам персонального развития. Однако в большинстве случаев вам потребуется всего лишь смелость и решительность.

В прошлом при встрече с эмоциональным шантажом ваша модель поведения была автоматической и предсказуемой. Вы спорили, старались объяснить свою позицию, активно или пассивно сопротивлялись, но в конце концов сдавались. Сейчас подошло время заменить эту модель гораздо более эффективным и мощным набором методик, при котором ваше уважение к себе лишь возрастет. С практикой — готовностью использовать эти методики, пока не привыкнете к ним, — вы покончите с эмоциональным шантажом.

Когда вы будете читать следующие главы, то скорее всего столкнетесь с эмоциональным шантажом, а это даст вам возможность немедленно использовать то, чему научились. Новые навыки войдут в вашу жизнь прямо со страниц этой книги. Обещаю: если вы будете противостоять шантажу более осмысленно, то сразу почувствуете, что ваше отношение к себе значительно улучшилось.

Когда будете испытывать меньший страх и посчитаете, что манипулирование с помощью навязывания, чувства вины становится слабее, вы заметите, что перед вами открывается много новых возможностей. Вы также сами сможете решить, кто может быть для вас близким человеком, насколько далеко должно простираться ваше чувство ответственности за других людей, как использовать свое время, любовь и энергию.

Будьте терпеливы и настойчивы. Некоторые из вас могут начать эту работу, опасаясь, что уважение к себе и целостность личности нарушены настолько, что эти качества утеряны навсегда, но я призываю вместо слова «утеряны» использовать «затерялись» и использовать новую модель поведения, чтобы найти их. Вместе мы сможем вновь отыскать и восстановить то, что разрушил эмоциональный шантаж. Я приветствую ваши конкретные шаги, направленные на избавление от него.