Поверь. Я люблю тебя - Изабель Филльоза
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В психическом плане невыраженные эмоции остаются в напряжении. Слишком часто забывают, что эмоции прежде всего физиологичны, а уж потом – психологичны. Эмоция – процесс, протекающий в трех фазах: заряд, напряжение, разрядка. Последнюю часто принимают за саму эмоцию вообще. Если разрядки не происходит, организм сохраняет информацию о напряжении. Чтобы понять, как такое напряжение оказывается причиной многих симптомов, опишем способ, которым разрядка может быть заморожена. Выражение эмоции обязательно требует кислорода. Чтобы контролировать разрядку, достаточно перекрыть дыхание. Все знают: чтобы, например, остановить слезы, надо задержать дыхание. Диафрагма, этот мускул, обеспечивающий глубокую вентиляцию наших легких, блокируется, ограничивая поступление воздуха в верхнюю часть легких. Мускулы, мобилизованные напряжением, получают противоречивую информацию, они напрягаются, чтобы сдержать сокращения, что может стать причиной воспалительных процессов. Артерии и вся венозная система, до предела напрягшиеся, чтобы и качать кровь, и сдерживать одновременно, утомляются. Клетки макрофагов, вынужденные защищать организм, приходят в высшую степень мобилизации… И появляются физические расстройства.
В психическом плане подавленный гнев питается и заряжается ненавистью. Бессознательная ненависть, которая воздвигает стену, чтобы не выпускать эмоции ужаса, ярости, боли… Мы боимся выбросов таких аффектов, которые кажутся нам опасными – с одной стороны, поскольку они пробуждают осознание страдания, а с другой – поскольку мы понимаем, что опасно выражать чувства, касающиеся поведения наших родителей.
Аккумулируемые ненависть и страх ищут выхода, и разряжаются в трудно сдерживаемых порывах насилия по отношению к собственным детям или вообще к любому человеку, зависящему от нас. Пощечины, шлепки и прочее рукоприкладство, пережитое нашими детьми, – вот куда более вероятная причина наших детских душевных ран, чем какая-нибудь совершенная глупость. Те же, кому некого ударить… и не над кем покуражиться, обращают насилие против самих себя. Психосоматические недомогания, бегство в наркотики и другие зависимости, профессиональные или любовные неудачи, нервные тики, даже самоубийство[21] – все это симптомы подавленных эмоций. Впрочем, одна тенденция не исключает другой, и, поднимая руку на детей, можно разрушать и самих себя. Наши симптомы, то есть то, что разрушает нас, родились от эмоций, которые не были поняты.
Вот сводная таблица пути, ведущего от душевной раны к симптому:
ПРОЦЕСС, идущий от раны к симптому[22]
1. Раны, фрустрации, несправедливое отношение вызывают: ярость, страхи, ужас, страдания, отвращение, чувство боли…
2. Гнев запрещается и не понимается.
3. Родители оправдываются тем, что «это для твоего же блага».
4. Родители требуют исполнения долга благодарности.
5. Ребенок забывает.
6. Ребенок воссоздает историю своей жизни, последовательно идеализируя родителей.
7. Сдерживаемые эмоции прорываются в виде симптомов, которые одновременно и скрываются, и пытаются выразить себя в страхах, ярости и отчаянии.
V.Работа по исцелению
Работа по исцелению происходит пункт за пунктом. Сначала необходимо определить симптом как душевную рану, а не как часть нашей идентичности. Рассмотреть проблему – сделать первый шаг к ее решению. Изменить можно лишь то, над чем мы властны. Следовательно, нужно выйти из роли жертвы, в которой мы часто замыкаемся, и принять ответственность за наше поведение и симптомы. Мы один за другим вскроем механизмы пассивности, бессознательно включающиеся, дабы обуздать страдание. Нам будет нужно отбросить идеализацию наших родителей, чтобы по-настоящему исследовать нашу правду и отважиться, несмотря на боль, увидеть все, что нами пережито, жертвой чего мы стали. Вспоминая забытое, мы обнаруживаем корни наших поступков и симптомов. Единожды вытащив на свет душевную рану, можно дальше запустить весь естественный процесс исцеления, то есть дать подавленным эмоциям вырваться и покинуть нас… Страх, ужас, гнев, ярость, отвращение, печаль, боль… разряжаются. Исцеление душевной раны закрыто для нас из-за скорби, которую мы испытываем по тому, чего не имели. Только тогда можно начинать работу по примирению, нацеленную на восстановление отношений с родителями.
1. Рассматривать травмы как симптомы
Чаще всего те, кто приходит ко мне лечиться, начинают с жалоб на свою жизнь, проблемы, окружение. «Меня удручает, что я женился», «У меня адская работа, коллеги надо мной смеются, я козел отпущения», «Как несправедливо, что меня уволили», «Я проклята, у меня рак», «Меня обманывает жена, она…», «Мной не интересуются мужчины», «У дочки плохие оценки в школе», «У сына склонность к насилию», «Я подавлен».
Жалоба – необходимый этап. Она – свидетель того, что есть желание жить лучше. Слишком многие люди терпеливо переносят, никогда не жалуясь, ситуации совершенно нетерпимые. Пациенты приходят со словами «мне больно», «я страдаю». Они еще не сознают, ни от чего, ни как на самом деле они страдают. Они полагаются на поверхностную видимость и думают, что им больно от безразличия мужа, непослушания детей, из-за свекрови или коллег. А корнем зла считают собственную скромность, впечатлительность, свои фобии и склонность к бурному выражению эмоций… И они представляют себя жертвами ситуации, но редко – жертвами истории собственных жизней.
Для многих трудности тут лежат в области виновности и фатальности. «Это по моей вине» и «Ничего с этим не поделаешь». Они думают, что их симптомы – часть их самих, что они есть неизменяемый, врожденный элемент их характера или что они – жертвы проклятия.
Первый этап процесса исцеления можно было бы назвать «от жалоб к ответственности». Речь об осознании истинных причин своих трудностей, о том, чтобы увидеть, как наша жизненная история формирует наши поступки, и снова взять в руки штурвал нашей жизни. Наши сегодняшние поступки основываются на представлениях, привитых нам воспитанием, они вызывают реакции у других и сложные причинные связи. Мы должны осознать наши представления, более или менее сознательно, бесполезными и даже вредоносными (типа «Я ничтожество, окружающие опасны», «Никто меня не любит…»). И обнаружить их истоки. И единожды вытащив на поверхность причины таких представлений, мы сможем вновь взять ответственность за наше сегодняшнее поведение и сориентировать нашу жизнь в более приятном направлении.
Жюльетте шестьдесят два года. Она незамужняя и отчаялась встретить своего прекрасного принца. Она ужасно мучается от одиночества. При терапевтическом лечении она осознает свою ответственность за эту ситуацию. С отчаянием вспоминает, как всю жизнь отталкивала претендентов. И в смятении полагает, что ее осудили и оттолкнули все мужчины, которые когда-то хотели быть с ней близки.
Такое ясное понимание нашей ответственности в повседневной жизни может причинять боль. Так случилось и с Жюльеттой – стоило ей осознать, насколько иначе могла сложиться ее жизнь. Это фундаментальный этап. Мы способны изменить лишь то, что зависит от
