Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

П. Да, в целом вы правы. Вам часто приходится заставлять себя приобретать подобный поучительный опыт, и это неприятно. Но только заставляя себя делать это, вы убедитесь, что в состоянии измениться.

К. Я верю в это. Верю, что смогу сам распоряжаться своей жизнью, управлять ею и нести ответственность за последствия. Я попытаюсь так сделать, но у меня еще ни разу ничего такого не получалось.

П. Потому что вы не прилагали усилий. Если попытаетесь, то такой опыт появится.

К. А где гарантии, что у меня получится?

П. В этом мире никаких гарантий нет. Ноль гарантий. Здравый смысл в этом и заключается: в способности принимать реальное положение дел. В мире есть лишь вероятности, лишь шансы на успех, насколько можно судить. Нет никаких гарантий, никто ничего не должен, нет ничего абсолютного.

К. Ну, со мной такого не бывало – чтобы я брал на себя ответственность или отвечал за последствия.

П. Я это знаю.

К. Я думаю, что если я возьму на себя ответственность за последствия, начну действовать, совершу скачок вперед, столкнусь с проблемой и пару раз у меня ничего не получится, то мне понадобится помощь.

П. Но по-настоящему помочь себе можете лишь вы сам. Это как преодолеть страх перед черными кошками. Вы можете сказать: «Но я никогда не подходил к черным кошкам, потому я и не смогу так сделать».

Вы никогда не приближались к черной кошке, с вами такого не случалось, но это не значит, что вы не можете этого сделать.

К. Но я уже пытался сделать нечто подобное. Я пытался заставить себя отдалиться от жены и детей.

П. Вы это делали, но слишком постепенно. С такой скоростью вы еще двадцать лет будете совершать попытки.

К. Да я столько не проживу!

П. Может быть, и проживете, но что это будет за жизнь!

Здесь в разговоре возникли два важных момента. Первый – в мире нет никаких гарантий ни для чего; а второй – лишь ваши собственные напряженные усилия помогут изменить в желаемом направлении ваши мысли, чувства и действия. Во время приема у психотерапевта вы поймете, как совершать такие изменения, но никто за вас их не сделает.

В следующем примере из нашей практики 35-летняя женщина, редактор, мучается угрызениями совести из-за того, что живет отдельно от мужа-алкоголика. Ее проблема напоминает ту, с которой столкнулся предыдущий клиент, но в этом случае проявляются другие важные детали.

П. [Зачитывает вслух анкету, которую заполнила клентка] «Я люблю моего мужа, но он алкоголик. Мне противно, что из-за этого у нас нет секса и сложились холодные отношения; у меня не получается ни уйти от него, ни помочь ему справиться с алкоголем, из-за которого разрушается брак». Так, допустим, он так и останется алкоголиком, что вполне вероятно. Почему бы вам не уйти от него? Почему вы зависите от него?

К. Думаю, на это есть две причины. Прежде всего, я беспокоюсь за него: ну, знаете, вдруг он будет курить в постели. Боюсь за его здоровье, вдруг он будет ходить во сне и всякое такое. Вдруг с ним что-то случится.

П. Да, но почему вы не беспокоитесь больше о самой себе? Даже допустим, что он может причинить себе вред или попасть в беду. Почему вы не волнуетесь еще больше за себя?

К. Потому что я не хочу в конечном счете жить с чувством вины из-за того, что может с ним случиться. Если что-то такое произойдет, я до конца жизни буду винить себя.

П. Допустим, вы оставили его для его же блага, потому что поняли, что он не справится с алкоголизмом. И вот он причинит себе какой-то вред. Почему вы будете считать себя виноватой? Потому что вы оставили его разбираться с его проблемами? А почему он заставляет разбираться вас с вашими?

К. Не знаю.

П. Похоже, это у вас такой дурацкий жизненный принцип: «Другой человек важнее, чем я». Так, верно?

К. Да.

П. А почему другой человек важнее, чем вы?

К. Просто у меня такая философия, я чувствую, что все люди отвечают друг за друга, и если думать только о себе, то мы проживем одинокую жизнь.

П. Но вы никогда не думаете о себе. И какую жизнь проживаете вы?

К. Наверное, мне хочется всего и сразу: хочу, чтобы мне было хорошо, хочу быть счастливой. Хочу реализовать себя, и чтобы он реализовал себя тоже.

П. Но ответ очевиден: для этого он должен прекратить вредить себе, бросить пить. Но лучше смиритесь с тем, что он никогда этого не сделает. Как он вел себя весь последний год?

К. Как всегда. У нас немного улучшились отношения, потому что я встречалась с другими мужчинами. Мы разъехались на год, а после того как снова стали жить вместе, я продолжала встречаться с другим мужчиной. Но последние два – два с половиной месяца я прекратила эти встречи. Когда я перестала встречаться с другим мужчиной, у нас с мужем немного улучшились отношения, то есть мы перестали так ругаться. Но при этом я стала чувствовать себя несчастной. Потому что я не получаю того, что хочу. И не могу получить, ведь он каждый вечер напивается и засыпает.

Клиентка вскоре признает, что не может покинуть мужа из-за угрызений совести, хотя он по-прежнему алкоголик и никаких изменений не предвидится. Чтобы принять важное решение, вам нужно взвесить за и против, с позиции гедонизма. Вредные эмоции (например, чувство вины, беспокойство, депрессия и враждебность) мешают принимать взвешенные решения. Когда вы чувствуете себя виноватым, вы делаете две вещи. Во-первых, начинаете думать, что сделали что-то не так или проявили безответственность. И во-вторых, начинаете мучить и унижать себя. Вот этот второй поступок неразумен, потому что вы можете оценивать лишь, насколько правилен каждый ваш поступок, а не вы сами. Обесценивая себя, вы как раз не даете себе возможности исправить ошибки и поменьше совершать их в будущем.

П. Вы красивая женщина. Почему бы вам не найти себе другого, если с новым партнером отношения не складываются?

К. Ну не то чтобы не складываются. Он хочет видеть меня, и я все еще хочу видеть его, но я так страдаю.

П. Отчего страдаете?

К. Он женат, и я замужем. У меня не получается уйти от мужа, нам трудно встречаться.

П. Потому что об этом ваш муж узнает? Поэтому трудно?

К. Нет, он знал, что