Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

чувства возникают из убеждений. Как вы справитесь с убеждениями, из-за которых чувствуете себя виноватой? Сейчас с вами как раз это и происходит: вы чувствуете себя виноватой перед мужем.

К. Да, чувствую. Но я испытываю и другие чувства, не только чувство вины, я просто по-человечески забочусь о нем.

П. Прекрасно, но что вас беспокоит больше всего? Вы о нем беспокоитесь или о себе? Здесь же два повода для беспокойства.

К. Но если я выбираю, что лучше для меня, это не значит, что я не беспокоюсь или не думаю о нем.

П. Отчего же, беспокоитесь до некоторой степени, но какая из этих двух проблем для вас важнее? Есть забота о нем и забота о вас. Мы знаем, что забота о нем теперь привела к тому, что надо заботиться о вас. Так что же важнее, а не просто важно? Конечно, вы беспокоитесь о нем, чисто по-человечески. Это тоже важно, но насколько важно? И насколько вы заботитесь о себе? Вот в чем вопрос.

К. Да, я понимаю, в чем разница.

П. Особенно учитывая, что он будет продолжать вредить себе, и никакая ваша забота ему не поможет.

К. Я знаю, что вы правы. Но мне трудно думать в таком ключе.

П. Да, это очень трудно. Но если вы не сделаете этого, то не будете учитывать самую главную цель – заботу о себе самой. И лучше позаботиться сначала о себе; не только о себе, а сначала о себе. Будь собой — пусть это станет вашим лучшим девизом. А вы об этом не заботитесь, насколько я вижу.

К. Допустим, я решу проблему с мужем и буду сама решать, как мне жить. У меня есть работа, мне есть на что жить. Я смогу со всем справиться. Вопрос вот в чем…

П. Что за вопрос?

К. Он ведь так и будет там сидеть в квартире один, и его жизнь станет совершенно беспросветной.

П. Потому что это – его выбор. Не вы же заставляете его так жить. Это он сам так решил.

Когда вы пытаетесь стать счастливым, иногда приходится и пожертвовать чем-то ценным. Это принесет пользу и вам, и другим людям, поскольку часто они жертвуют собой ради вас. Так часто бывает, когда у людей близкие отношения. Но вот в чем вопрос: где предел самопожертвования? Если вы понимаете, что какие-то чувства (например, чувство вины) не дают вам сделать то, чего вы действительно хотите, самое важное для вас – признать, что эти чувства спровоцированы вашими убеждениями. Меняя их, вы сможете изменить и чувства, и действия, которые мешают вам достичь намеченных целей. Мы подробнее обсудим эти убеждения и способы их изменения, рассматривая другие сферы жизни, в которых наиболее полезна философия счастья.

Глава 10

Как справиться с депрессией и низким порогом фрустрации

В этой главе мы рассмотрим распространенные проблемы, связанные с депрессией и низкой толерантностью к фрустрации. Часто они возникают во время разрыва отношений и во время развода. Люди чувствуют себя одинокими и подавленными, когда рушатся близкие отношения, мы рассмотрим основные причины таких чувств и подумаем, как этому помочь.

Сейчас мы рассмотрим пример сеанса психотерапии с 43-летней безработной женщиной, бывшим агентом по недвижимости, которая решила жить отдельно от мужа, но еще не развелась с ним. Она в депрессии и пыталась покончить с собой.

П. [Зачитывает вслух анкету, которую заполнила клиентка] Вы пишете: «Я разъехалась с мужем и не могу это пережить. Я приняла большую дозу снотворного». Почему вы не можете пережить расставание со своим мужем?

К. Потому что для меня это, похоже, очень трудно.

П. Да, это и правда трудно. Но ведь в жизни бывают трудности?

К. Да, должны быть.

П. Верно; и если вы действительно согласны с этим, то скажете себе: «Отвратительно, что мы с мужем разъехались, но так уж получилось». Отчего вы разъехались?

К. Потому что он стал изменять мне с другими женщинами.

П. То есть вы не хотите жить с мужчиной, который вам изменяет, так?

К. Да. Я ему сказала, что раз так, то ему незачем быть женатым, и он ушел.

П. Но отчего же вы так страдаете, если выяснилось, что были замужем за человеком, который не годится для семейной жизни, и потом разошлись с ним?

К. Не знаю.

П. Может быть, вы думаете про себя: «Он мне нужен, хотя он мне и не подходит. Я не должна его потерять».

К. Да. Должно быть, так.

П. А отчего же он вам так нужен?

К. Потому что у меня такое чувство, словно от меня отрезали половину.

П. А с виду вы вроде бы целая. Вас же не распилили надвое! Зачем же убеждать себя, что вы теперь человек лишь наполовину, вместо того чтобы думать, что ваш брак наполовину распался?

К. Не очень понимаю почему.

Когда эта женщина утверждает, что потеряла свою половину, она выражает распространенную мысль: «Если я расстанусь с близким человеком, то какая-то часть меня будет утрачена». Хотя это, может быть, и звучит романтично, это неправда. И это вызывает у человека депрессию и жалость к себе. Вы можете быть расстроены, когда заканчиваются какие-то отношения, но себя вы при этом уж точно не теряете.

П. Вы утверждаете: «Без мужа я никто». Докажите-ка это. Как это вы становитесь «никем» без него?

К. Потому что я никуда не хожу я сижу дома.

П. Не поэтому а потому, что считаете себя ничтожеством, неудачницей. Если вы считаете себя ничтожеством, то говорите себе: «Как такое ничтожество может показаться на людях?» Но почему же вы – ничтожество? Лишь потому, что вы не с ним?

К. Толком не знаю.

П. Это важно. Почему вы считаете себя ничтожеством?

К. Не знаю.

П. Да потому, что вы оцениваете себя в целом и говорите себе: «Я хорошая, только если он или другие люди мною интересуются». И потому у вас возникают проблемы. Вы настроены доверять ему или кому-то еще, для кого вы небезразличны. Конечно, быть одной, без мужа – в этом есть свои недостатки. Но что в них такого ужасного, невыносимого?

К. Потому что я одинока.

П. Так, вы живете одна. Но это не значит, что вы одиноки. Разве жизнь в одиночку как-то умаляет ваше достоинство?

К. Думаю, нет.

П. Хорошо бы вам в это поверить. Не повезло, что вы одна, но из-за этого вы