Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

class="p1">П. Правильно! И кто-то вас обязательно будет осуждать. Они будут унижать вас из-за нескольких неудачных поступков. Но это их дурацкая философия.

К. Вот в этом и суть моей проблемы. Если про меня говорят плохо, я сразу с этим соглашаюсь.

П. Верно. А надо бы подумать про себя: «Может быть, они и правы насчет моих поступков или черт характера. Я сглупил, но сам я вовсе не ничтожество. Я – человек, у которого что-то не получилось. Как бы мне в следующий раз сделать лучше? Вы не можете оценивать меня, я слишком сложно устроен, я постоянно в движении». Вы не можете оценивать процесс, вы не можете оценивать человека. Оценивать вы можете лишь его поступки, действия, то, что у него получилось. А вы всю свою жизнь тратите на то, чтобы оценивать себя самого, а не свое поведение.

К. Да, я сам себе – худший враг.

П. Верно. Вы оцениваете черты своего характера и говорите: «Это было хорошо, а это – плохо», и это правильно. Поскольку вы хотите добиться успеха в жизни, действовать более эффективно. А потом вы неразумно говорите себе: «Если у меня есть недостойные черты характера, то и сам я — человек недостойный. А если у меня хорошие черты характера, то и сам я хороший». И то и другое неправильно. Вы не можете оценивать людей самих по себе; оценивать вы можете лишь их поступки. Вы не можете оценивать процесс. Вы можете оценивать свои поступки, но не можете оценивать то, что их создает, – себя самих. Люди рождаются, и потом их воспитывают с этой дурацкой склонностью навешивать на себя ярлыки; а вы упоенно занимаетесь этим всю свою жизнь. Трудно вести себя иначе, потому что это мощная привычка. Когда вы встречаете женщину, вы не просто спрашиваете себя: «Приятно мне будет с ней или нет?», вы спрашиваете: «Смогу ли я добиться успеха? А вдруг она будет надо мной доминировать? А вдруг я не справлюсь! Это будет ужасно! Я же буду полным неудачником!»

В этом разговоре преподносится самый важный урок – как преодолеть застенчивость, чувство неуверенности в себе и опасения, что над вами будут доминировать. О ваших поступках люди имеют право судить, а вот судить вас лично, вашу суть, они никак не могут. Вы опасаетесь неодобрения, потому что согласны с мыслью о том, что это вас, вашу суть, могут судить по нескольким вашим поступкам или чертам характера.

Мы хотим уточнить, что не поддерживаем равнодушного отношения к мнениям других людей. Если находятся люди, похожие на нас, в этом есть свои преимущества. Нужно найти золотую середину между этими двумя крайностями: чтобы вы стремились к одобрению окружающих, но не требовали этого от них и старались угождать своим близким лишь иногда (если вы любите их или если вам от них что-то нужно). Мы сомневаемся, что вам нужно бездумно и всегда стремиться угождать им.

К. Иногда я думаю, что встретить сильную женщину опасно.

П. «Опасность» заключается в том, что она может попытаться доминировать над вами; но вам лучше настаивать на своем и не впадать в зависимость от нее – или просто уйти. Вот и все, что может случиться. Но только если вы не будете говорить себе: «Да, она права! Я – ничтожество, и мной можно помыкать, а у нее есть мой номер телефона! Теперь она накинет мне хомут на шею навсегда!» Мы научим вас распознавать ситуации, когда вы согласны с людьми, которые вас унижают. Вы будете слышать, как они вас обзывают, но откажетесь с этим соглашаться, и вам все будет нипочем. Порабощает вас именно согласие с ними.

К. Я только сейчас начинаю осознавать, что мне можно иметь собственное мнение.

П. Верно. Вы позволяете себе это. Никому нет дела до того, есть у вас свое мнение или вы всем вылизываете задницы. Но вам решать, вылизывать задницы и соглашаться с чужим мнением или крепко стоять на ногах и защищать свою позицию. Если окружающим не нравится ваша точка зрения, ну что же, очень жаль! Но вы всегда можете найти тех, кто с вами согласится.

К. А народу вокруг полно.

П. Точно! И женщин много, и некоторые из них ни за что не будут иметь с вами дела, потому что вы волевой и сильный. А другие будут восхищаться вами из-за этого. Почему бы не поискать именно таких, пока не повстречаете женщину, которая не хочет доминировать?

К. Да, это мне решать.

П. Именно вам. И повторяйте-ка это себе постоянно, тысячу раз в день. Ваше решение, ваш выбор. Это их выбор – попытаться доминировать над вами, а ваш выбор, который вы всегда можете сделать, – жестко придерживаться своей позиции.

К. Думаю, это был мой выбор – терпеть, и чтобы мной командовали, а потом на это злиться. Или трусливо сбегать.

П. Да, и даже если вы сбегаете, унижаться совсем не надо. Вместо того чтобы думать: «Допустим, я позволю им доминировать. Каким я буду слабаком!», вы можете сказать себе: «Пусть попробуют доминировать надо мной, а я буду стоять на своем и буду думать по-своему». У вас всегда есть выбор. А еще: «Если они не перестанут командовать, я закончу эти отношения».

К. Понятно. Мне пришлось сбежать от последней подруги. Я действительно хотел дать шанс нашим отношениям, но очень уж она мной командовала. И мне стало невмоготу.

П. Но это вы сами довели себя до этого. Вы позволили ей вами командовать, а делать это было вовсе не обязательно. А потом вы сказали себе: «Я слабак!», а слабаком вы не были – просто обычным человеком, который в какой-то момент дал слабину. И возможно, в тот момент вы сказали себе: «Если я позволю этим отношениям продолжаться, то мне уже никуда не деться!» Чушь! Конечно, вы сумели сбежать. Вообще, сбежать вы всегда сможете, даже если официально заключите брак с женщиной, склонной доминировать.

Самое главное здесь – что вы можете принять решение стоять на своем, добиться личной свободы и стать счастливым, а не мучиться неуверенностью в себе, не унижаться и не думать, что вами все командуют. Забавно, но большинство людей будут проявлять к вам гораздо больше уважения, если вы будете твердо придерживаться своей позиции. И у вас есть право искать именно таких людей. Уверенность в себе – это нечто среднее между (1) выполнением всего, что от вас требуют другие, чтобы добиться «необходимого» для вас одобрения, и