Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

К. Что касается одежды – я хочу сам ее себе покупать и выбирать. Мне не нравится донашивать за братом костюмы. У него такой же размер, как и у меня, и он считает, что мне нравится ходить в его обносках.

П. Нормально, что вы от этого отказываетесь. Впрочем, не нужно впадать в крайности, сопротивляться всему подряд, при этом твердя себе: «Не надену этот костюм только потому, что это он мне его отдал!» А вот подумать: «Не буду это носить, потому что фасон не мой» – это уже другое дело. Понимаете, в чем разница? Допустим, брат купил костюм, который вам понравился. У него же такой размер, как и у вас?

К. Ну да.

П. Допустим, он встречается с женщиной, которой этот костюм почему-то не нравится. А размер ваш, и вам этот костюм по душе. Зачем же отказываться?

К. Знаете, однажды он подарил мне костюм, который мне понравился. Но я повесил этот костюм в шкаф и месяцами не надевал его, все твердил про себя: «Не хочу его носить, не хочу!» Потом, наконец, однажды я взял и надел его. Наверное, у меня в тот день было все в порядке с головой.

П. Точно. Потому что вы задали себе вопрос: «Мне этот костюм правда нравится?», а не «Кто мне его отдал?» Если брат отдаст вам свой костюм, это еще не значит, что он сможет помыкать вами.

К. Однажды у него возникли проблемы с эрекцией. И он стал мне об этом рассказывать. И потом у меня возникли точно такие же.

П. Так это, скорее всего, было самовнушение. Если у моего брата «не встает», то, наверное, и у меня тоже так будет». И когда это случается, вы начинаете беспокоиться.

К. И тогда у меня начался внутренний протест, я стал твердить себе: «Я ничего не хочу знать о тебе и не делать ничего из того, что тебе хочется».

П. А вот это вы уже сопротивляетесь всему подряд. Вы ошибочно считаете, что если будете в курсе его дел, то он автоматически будет морально давить на вас. И вам становится страшно узнать что-то о нем.

Когда вы почувствуете себя слабым, почувствуете, что вами командуют другие люди, и захотите это исправить, то можете впасть в противоположную крайность. Начать сопротивляться всему подряд (так часто бывает с подростками), то есть делать не то, чего хотят от вас другие люди, а наоборот. Даже если то, что предлагается сделать, для вас полезно. Вести себя так заставляет иррациональная мысль: «Если я сделаю хоть что-нибудь из того, что они мне велят, то сразу же попаду под их влияние и вырваться уже не смогу».

К. Что касается отношений с женщинами, то меня нужно научить, как сопротивляться их влиянию.

П. Но вы же снова утверждаете: «Я не могу этого сделать сам». Но вы можете управлять своей жизнью. Вы вполне можете воспользоваться удобным случаем. Можете рисковать, противостоять влиянию других людей и встречаться с так называемыми доминирующими женщинами. А если ситуация обострится, вы можете спокойно настаивать на своем. Вам вовсе не нужно бунтовать, просто отстаивайте свое мнение и делайте то, что хотите. А если людям это не понравится, это будет плохо! Но дело не в других людях. Просто ответьте на вопрос: «Чего же я хочу?» и действуйте. Если получится – отлично, а если нет – ну что же, плохо! «Тогда попробую что-то еще». Но лучше рискуйте, хотя сейчас вы от этого уклоняетесь – особенно от эмоционального риска.

К. Я рисковал, когда пришел сюда к вам, но я рад, что решился на это.

П. Верно! А что самое ужасное могло бы случиться с вами здесь, во время встречи со мной?

К. Вдруг вы любите поорать, и накричали бы на меня.

П. Допустим, что я бы накричал на вас. «Ты сопляк! Ты все лечился и лечился, и все равно лижешь всем задницы!» Вот так бы накричал на вас, да? И что бы тогда произошло? Допустим, я был бы даже прав, ведь вы вели себя неадекватно, и я сказал бы: «Ты тупица! Разве можно было так вести себя!» И как бы на вас подействовал этот разговор на повышенных тонах?

К. Ну, я бы почувствовал себя сопляком и тупицей.

П. Только если бы вы согласились, что это так. А иначе я не смог бы до вас достучаться.

К. Ну да, если бы согласился.

П. Верно. Ваше согласие, это вы его контролируете. Вы не можете контролировать меня. Я могу вас обзывать как угодно, и вы не сможете этому помешать. Но вы можете контролировать себя: соглашаться со мной или нет. Когда двухлетний малыш слушает, что говорит ему мать, то проблема не в ее словах: «Ты нехороший! Ты никто! Ты не должен этого делать!», а дело в том, что он, глупенький, с ней согласен. А потом он так и продолжает с ней соглашаться все следующие двадцать лет. Вот что приносит ему настоящий вред, а не просто ее слова.

К. Он с ней соглашается.

П. Верно. То же самое происходит, когда вы общаетесь со своим братом, с матерью и другими женщинами. Если вам плохо, когда они говорят, что вы какой-то не такой, то вы согласны с ними. Они могут снова сказать вам то же самое, а вы подумаете про себя: «Может быть, они и правы насчет моих поступков, но меня нельзя считать ничтожеством из-за того, что я так веду себя. Ну да, я сглупил. Как бы мне все это исправить?» Никогда не нужно унижаться, неважно, кто там что сказал. Допустим, все вокруг считают вас придурком. Но все они ошибаются. Откуда вы знаете, что они ошибаются?

К. Потому что мне необязательно соглашаться с ними.

П. И потому что придурков как таковых вообще не существует. Они могут быть правы насчет того, что вы вели себя не так, но обзывать придурком вас лично — значит утверждать, что вы всегда и везде ведете себя глупо. И это утверждение, которое касается вас как личности, целиком и полностью, вас осуждают и презирают как человека. И это – дурацкая мысль. Никого из людей нельзя презирать, и к вам это тоже относится. Вы можете совершить отвратительный поступок, но сами вы – не отвратительный человек. Понимаете, в чем разница?

К. Да. Я и то, что я делаю, – это разные вещи.