Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

(2) агрессией, когда вы считаете, что у окружающих нет никаких прав и что они должны вести себя в соответствии с вашими желаниями. Уверенность в себе означает стремиться получить то, чего вы хотите, избегать того, чего вы не хотите, при этом не унижаться самим и не унижать других.

На примере этих двух случаев из практики мы показали некоторые проблемы, связанные с системой убеждений, где центральное место занимает потребность в одобрении и требование быть идеальным. Эта система убеждений и связанное с ней самоуничижение приводят к неуверенности в себе, страху, застенчивости. Если вы страдаете от подобных проблем, то решение для вас заключается в (1) мощной атаке на иррациональные убеждения, о которых мы здесь рассказали; и (2) противодействии вредным убеждениям – поведение должно быть им прямо противоположным. Это поможет вам обрести большую уверенность в себе, перестать вешать на себя ярлыки и стать гораздо счастливее.

Глава 9

Как справиться с чувством вины

Теперь от чувства неуверенности в себе перейдем к области, которая создает огромную проблему для многих людей. Это всепоглощающее чувство вины – например, из-за того что человек расторг брак или перестал общаться с кем-то из близких. Как только чувство вины немного ослабевает, клиент в состоянии логически подходить к обсуждению плюсов и минусов этих отношений, и шансы принять оптимальное решение возрастают. Разбирая следующий случай из нашей практики, можно увидеть, как психотерапевт не начинает обсуждение с отношений, а сразу же наносит удар по чувству вины.

Мы будем присутствовать на приеме с бухгалтером 37 лет, который никак не решается развестись.

П. Здесь у вас в анкете указано: «Не могу решиться на развод». Отчего вы не можете решиться на развод? Что именно вас останавливает?

К. Не знаю. Я очень волнуюсь. Может быть, это чувство вины. Я пытался развестись, я чувствую, что это надо сделать, уже месяцев шесть или семь.

П. Так. Почему вы почувствовали бы себя виноватым, если бы развелись?

К. Потому что мне никогда не надо было так поступать.

П. А почему вам не надо разводиться, если вы чувствуете, что не хотите продолжать эти отношения?

К. Мне как-то трудно на это решиться, хотя я знаю, что другие люди разводятся, и у меня есть несколько знакомых, которые развелись.

П. Понятно. Итак, если каждый…

К. Но это все ко мне не относится. Мой отец умер, когда мне было шесть месяцев. Меня воспитывал слабохарактерный отчим. Вырастили меня дедушка и бабушка, я жил у них; там творилось непонятно что, и я дал себе слово, что у меня-то будут жена и дети и я сохраню семью.

П. Но это было опрометчивое обещание, потому что многим людям гораздо хуже живется, если они не решились на развод, и они страдают от постоянных проблем в семье. Почему бы вам не покончить с этим?

К. Не могу. Ну не могу я.

П. Тогда держите слово и расплачивайтесь за это. Но вы точно можете развестись, если вам этого действительно хочется. Вы можете попытаться сделать это.

К. Да как же я могу-то? Я чувствую вот здесь (указывает на сердце), что должен исполнить клятву, данную перед алтарем. Как мне изменить это свое внутреннее чувство?

П. Согласиться с тем, что жизнь у вас одна и что проживете вы как минимум лет 75. Вот и все. А если вы посвятите свою жизнь исполнению ваших обещаний другим людям и не будете получать никакого удовольствия, разве это жизнь?

В этой части разговора с клиентом психотерапевт зацепился за одно из иррациональных убеждений своего клиента: что тот не должен разводиться, хотя очень несчастлив в браке. Мысль о том, что вы что-то должны или не должны делать против своей воли – полностью абсурдна. Нет такого закона во Вселенной, который гласит, что вы не можете выйти из ситуации, делающей вас несчастным, если больше не хотите в ней оставаться. Этот клиент в прошлом решил для себя, что он должен соблюдать клятву и сохранить брак. Но нет никаких причин, по которым сейчас он не мог бы отказаться от этой идеи. РЭПТ убеждает человека в том, что он может изучить каждую из своих иррациональных установок и изменить их.

К. Я знаю, что моя мысль «я должен сохранить брак» – это сумасшествие.

П. Не совсем так. Вы не понимаете, что это сумасшествие. Вы имеете в виду, что считаете ее такой в какие-то моменты, но большую часть времени эта мысль представляется вам совершенно нормальной.

К. Ну да. Но мне от этого не по себе.

П. Вам плохо в браке, но вы убеждаете себя, что вы его обязаны сохранить. Но если вы будете упрямиться и не откажетесь от этой безумной идеи, то будете страдать. Все, у кого есть безумные убеждения, расплачиваются за это. Вам придется или оставаться в браке и быть несчастным, или ужасно мучиться от чувства вины, если вы разведетесь с женой. Здесь важно убедиться в том, что ваши убеждения провоцируют самобичевание – чувство вины, которое мешает вам действовать эффективно. Если вы откажетесь от этих убеждений, поймете, почему они иррациональные, и замените их рациональными – тогда вы сможете стать счастливее.

К. А как же мои отношения с детьми? Я так к ним привязан. Я хочу быть с ними. Я уже три года живу отдельно, но прихожу в гости по выходным. Так что я уже наполовину развелся. А еще сейчас моя жена лежит в больнице, и мне надо приходить домой каждый вечер. У нее больная спина. Я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. Я занимаюсь бухгалтерской деятельностью в режиме самозанятости, но у меня нет никакого дохода вот уже пять месяцев. Я задолжал 18 000 долларов. Куда ни кинь – что бизнес, что семья – ничего у меня не получается. У меня обязанности по отношению к детям, но с женой только и разговоров о том, кому идти в магазин за покупками. Я беру детей с собой, когда навещаю ее в больнице, и от этого чувствую себя еще более виноватым. Как можно бросить женщину, которая лежит в больнице?

П. Да можно. Не вопрос. Сколько еще она пробудет в больнице?

К. Наверное, ее выпишут через две-три недели.

П. Ну вот, тогда и поговорите с ней обо всем. Представьте, что она выписалась из больницы и ей уже немного лучше. Отчего бы вам не оставить ее тогда?