Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

как к нам относятся окружающие. У вас не было ощущения, что, общаясь с некоторыми людьми, вы всегда находитесь в оборонительной позиции, пытаетесь предугадать их следующий шаг? Мы делаем это на автомате, даже не осознавая происходящее. Принимая решение, вы полагаетесь на свой опыт, чтобы предотвратить нежелательное развитие событий.

Во время одного группового занятия я обратила внимание, что люди чрезвычайно заинтересованы тем, какое впечатление производят. Они с трудом определяли, где их чувства и эмоции, а где реакция на воздействие другого человека. Ответы на вопрос, что они чувствуют, были связаны с реакциями других людей: «Кэри меня избегает»; «Мне плохо, и я не понимаю причину», «Марджи параноик. Она убеждает меня, что мой партнер мне изменяет, это меня пугает и бесит» или «Шейн постоянно твердит, что я слишком остро на все реагирую, но я не согласна. И я злюсь». Это мысли, а не чувства — реакции, основанные на страхе.

Все вышесказанное стало поводом затронуть тему контроля. Каждый из участников занятия хотел повернуть разговор в нужное себе русло, только бы не говорить о чувствах. Одно за другим сыпались подобные заявления: «Я не хочу производить плохое впечатление. Я не хочу, чтобы они думали, будто мне нравятся. Я хочу, чтобы они понимали все по моим поступкам, но ничего не выходит». Все эти фразы свидетельствуют о желании манипулировать. В этом случае им не приходится фокусироваться на своих чувствах.

Участники группы думали не о своих чувствах, а только о том, как избежать конфликта и угодить людям, а потом вновь и вновь разочаровывались — ничего не менялось. Одна женщина высказалась следующим образом: «Я чувствую себя ужасным человеком, я виновата, потому что не была честна с ним, но… будь я честна, он мог бы уйти. Что бы я о нем ни говорила, я не могу допустить, чтобы он узнал правду и все сложилось не так, как я хочу». Мы работали над искренностью. Учились произносить примерно следующее: «Поступай, как считаешь нужным, но я не стану отвечать на звонки, потому что занята, устала или у меня просто нет настроения вести разговор». (Укажите, что вы на самом деле чувствуете.) Когда участники группы перестали угождать людям, в их жизнях стали происходить маленькие чудеса. И они поняли, что хотят испытывать истинные эмоции и чувства без оглядки на то, что думают о них другие.

Какого черта? Что еще за границы?

Вы не создаете границы для людей. И, вопреки распространенному мнению, вовсе не навязываете определенное видение себя. Вы проводите черту — это следствие вашего отношения к себе. Если вы обращаетесь с собой как с ничтожеством, то чего ждете от других? Они подхватывают ваше настроение. Видят, что вы невнимательны и не добры к себе (пусть и неосознанно), значит, и они могут вести себя так же. Могут даже проявлять неуважение.

Допустим, вы единственный, кто прилагает усилия для сохранения отношений. Ваш партнер делает для этого ничтожно мало. Вы злитесь, требуете от него большего, но положение не меняется. Вы же продолжаете угождать всеми испытанными способами. Ничего не меняется. Вы сходите с ума от злости и унижения, а партнер поступает по-прежнему. Почему? Потому что вы сами приняли решение работать в этих отношениях на износ. Вы сами даете понять, что к вам можно относиться без уважения, потому что вы себя не уважаете. Вот вам способ понять, какие шаблоны поведения приносят вред. Почему вы должны трудиться больше партнера? Почему вы так себя не любите? Когда своими действиями вы демонстрируете низкую оценку себя как личности, не стоит ожидать, что другие будут относиться к вам лучше.

В начале отношений с Филом Шерил чувствовала, что он постоянно проверяет ее личные границы. Фил не любил одиночество, хотел проводить с Шерил как можно больше времени. Шерил напрягалась, но Фил ей нравился, обладал важными для нее качествами, потому она не задавала вопросов и с радостью откликалась на каждое предложение встретиться. Фил постепенно вторгался все дальше, что буквально сводило Шерил с ума.

Но она все же не стала обсуждать это с Филом. Тот был уверен, что Шерил так же сильно влюблена в него. Со временем Шерил поймала себя на том, что намеренно начинает спорить с Филом, искать проблемы. Она делала это бессознательно, потому что в этих случаях он отступал и предоставлял ей чуть больше пространства. Шерил не уважала свою потребность в личном пространстве, поэтому Фил поступал так же. Всякий раз, когда Шерил затевала ссору, Фил чувствовал себя безвинной жертвой и обвинял ее в том, что она ничего не делает для примирения. Шерил из чувства вины старалась заглушить внутренние требования не нарушать границы — она не хотела потерять Фила. За 10 лет отношений Шерил так и не подняла в разговоре с Филом болезненную для себя тему.

В один день Фил все же не выдержал и ушел. Шерил чувствовала себя ужасно из-за того, что так и не решилась на разговор, а теперь еще и страдала из-за разрыва отношений. Она пыталась удержать Фила обещаниями и опять угождала. Фил вернулся, но вскоре Шерил опять стала вести себя по-прежнему. Тогда он решил, что все кончено.

Мы с Шерил попытались определить границы ее личного пространства. Она действительно не понимала, что ей на пользу, а что нет. Лишь знала, что боится новых отношений, потому что ей опять придется делать то, чего она не хочет. Она хотела бы полюбить себя и надеялась, что к ее личному пространству отнесутся с уважением. Шерил работала над тем, чтобы понять свои истинные желания и то, насколько эмоционально близкой она готова быть с партнером.

Мы вредим себе неумышленно и часто даже не замечаем этого. Возможно, вы помните, как в детстве мама жаловалась на папу, но ничего не предпринимала, чтобы изменить положение дел. Вы можете осознавать, что несчастны, но не решаетесь заявить об этом, так как считаете необходимым молчать. Что еще за границы личного пространства? Страх заставляет вас бездействовать и надеяться на перемены. Это большая ошибка. Мы не должны отвергать свои чувства и пренебрегать ими, ожидая при этом уважения от окружающих.

Осознание личных границ помогает понять правила, по которым вы хотите жить, и то, как вы себя ощущаете в этих границах. Мы говорим не о желании признания или ожидании, когда окружающие изменятся. Допустим, вам нравится — и вы отчетливо это осознаете — проводить время с любимым человеком, заниматься спортом, вкусно есть. Тогда спросите себя, всегда ли вы позволяете, чтобы в жизни все складывалось так и не иначе?