Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

об истинном положении дел? Пример: мне плохо до тошноты. Кажется, меня вырвет. Такие же чувства вызывают тревога, грусть и злость.

4. Можете ли вы отметить момент, когда пытаетесь повлиять на ситуацию? Каковы ощущения? Пример: мне грустно и тревожно, что придется так много работать и получить в перспективе так мало. Я чувствую себя потерянным, оторванным от себя самого, я так стараюсь, но, кажется, это путь в никуда. Похоже, я недостоин любви.

5. Что удерживает вас от того, чтобы отказаться от контроля над ситуацией? Пример: партнер меня бросит. Надо трудиться, как прежде, только тогда он останется со мной. Мне становится плохо, стоит только представить, что будет, если я не стану прикладывать усилия, как прежде.

6. Видите ли вы, что ситуация не изменится, как бы вы ни старались? Почему вам важна реакция другого человека на то, что вы делаете? Пример: мой партнер всегда бурно реагировал, если я, с его точки зрения, не делал что-то идеально. Я задыхаюсь от его слишком бурной реакции. Боюсь, он бросит меня, если я не стану идеальным.

7. Представьте, что вы даете себе слово делать все, что и прежде, до конца жизни без изменений. Какие это вызывает у вас эмоции? Пример: я больше не могу. Мне так много сил приходится тратить на то, чтобы заслужить любовь и уважение, лучше я откажусь от всего и буду жить в пещере! Если так будет вечно, я буду чувствовать себя дерьмом.

8. Теперь, осознав собственные страхи при отказе от контроля и усердия сверх меры, смогли бы вы отказаться от еще одного привычного действия? Пример: я не стану постоянно писать ему сообщения, интересоваться, когда мы увидимся, не стану пытаться контролировать наши отношения. Легко ли вы переносите дискомфорт от того, что не можете поступить так, как хочется? Что вы чувствуете? Пример: немного пугает, но в некоторой степени радует. Мне легче на душе. Я не пытаюсь его контролировать; кажется, я стал больше заботиться о себе. Появилось больше свободного времени и сил.

9. А теперь рассмотрите ситуацию в целом. Вы отказались от постоянного контроля отношений, могли бы вы отказаться еще от какой-то уловки? Пример: я закрываю шоу «Я лучший домашний шеф-повар», прекращаю готовить каждый вечер что-то потрясающее. Даже заказываю ужин для нас обоих. Похоже, партнер злится, но мне почти безразлично. Мне нравится осознавать, что я делаю что-то для себя. Я стараюсь не обращать внимания. Раньше я постоянно испытывал страх, усталость и чувство собственной ненужности. Он, похоже, не замечал того, что я делаю. Пожалуй, пора прекратить тратить столько сил, тогда я буду любим.

10. Сделайте что-то прямо сейчас — сегодня. Например, перестаньте контролировать, давить или делать привычное. Прислушивайтесь к себе. Начните с малого. Проанализируйте реакции тела в каждом отдельном случае. Пусть вас ведут чувства, а остальное приложится. Каждый шаг будет придавать вам сил.

Внимательно следите за собой в течение дня. Остановитесь, поняв, что переусердствовали. Спросите себя, в чем причина. Вы пытаетесь повлиять на мнение человека о вас? Боитесь отказа? Ясное понимание того, что вы делаете и почему, поможет сломать шаблон. Будьте внимательны к себе.

Глава 6. Шаг 3. Перестаньте угождать людям

Угождая людям, мы пытается повлиять на их восприятие, хотим показать себя цельной личностью, хотя на самом деле не чувствуем себя такими. Это тактика манипуляции, поскольку мы стремимся получить от людей то, что нам нужно. Мы хотим производить впечатление, всегда выглядеть хорошими. Мы думаем: «А как бы поступил в этой ситуации хороший человек?» И мы делаем то, что считаем правильным, для других. Мы угождаем, причем чрезмерно активны в этом, потому что панически боимся быть нелюбимыми и отвергнутыми.

Решение в том, чтобы пересмотреть установку «Я недостоин» и шаблон поведения, который подпитывает эту тактику.

Я угождаю людям, чтобы меня любили

Мнение других людей важнее того, что вы думаете о себе сами. Впрочем, вы можете не согласиться с этим утверждением и сказать: «Для меня неважно, что думают обо мне окружающие». Однако, услышав от значимого для вас человека слова осуждения, сетования, что вы его разочаровали, вы реагируете очень остро. Почему? Возможно, вы боитесь потерять его.

Доводилось ли вам есть приготовленное блюдо только ради того, чтобы угодить? Согласитесь, звучит очень странно. Исследования показывают, что у людей, которые стремятся угодить, порой весьма странные поступки. Возможно, вы ели то, что и все присутствующие, чтобы никого не расстраивать. Если вы в тот момент не испытывали голод или искреннее желание попробовать блюдо, вами двигало стремление угодить.

Угождать людям, чтобы удержать их в своей жизни, — тяжкий и неблагодарный труд. Вы смотрите на себя словно с их точки зрения. Ради внимания и одобрения вы готовы сделать все (да, все). В глубине души вы сомневаетесь в своей ценности и значимости, вы получаете эти чувства только от других людей. Вы ощущаете себя стоящим, только если делаете что-то для других и получаете их внимание.

Печально, что вам, скорее всего, удается угодить людям и заслужить их улыбки и благодарность. Возможно, они даже говорят, какой вы замечательный, но в глубине души считают вас фальшивым и неприятным. Возможно, им хочется, чтобы вы просто сели рядом и поговорили как нормальный человек. Сложно понять, что думают о вас другие, особенно если в общении вы постоянно делаете то, что противоречит вашим желаниям.

Тактика угождения появляется еще в раннем возрасте. Все маленькие дети жаждут любви. Некоторые поняли, что лучший способ получить ее — сделать приятное другому. Со временем в их головах укоренилось, что это единственный способ чувствовать себя нужным и любимым.

Помните теорию привязанности, о которой мы говорили в первой главе? Маленький ребенок — чистый лист. Его интересует лишь удовлетворение основных потребностей: в любви, крове, еде, комфорте. Если родители (или один из них) не слишком серьезно относились к своим обязанностям, вели себя отстраненно или, напротив, чрезмерно опекали, вы не знали, когда получите свою порцию любви, оттого стали разрабатывать тактику ее получения. Вы перенимали шаблоны поведения родителей и близких родственников, собирали информацию и выяснили, какие вещи повторяются регулярно. Возможно, вас часто ругали или говорили, что вы ничего не можете сделать правильно. Никто не впихивал это в вас, вы наблюдали за происходящим вокруг. И пришли к выводу, что вы никчемный человек.

И что же делать? Возможно, вы подумали: «Уберусь в спальне мамы и папы, застелю постель, пусть видят, какой