Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

мотивы. Став более уравновешенным и честным с партнерами, Алан заметил, что необходимость заполучить клиента любой ценой ослабла. Он убедился, что, работая в команде, тоже можно быть успешным.

Радуйтесь ошибкам

Все совершают ошибки. В мире нет инструкции, как их избежать. У ошибки нет смысла, если мы сами ее им не наполняем. Вам промах может казаться огромным, а кому-то — пустяком.

Железная рука, которой вы собой управляете, не поможет вам стать счастливым, поэтому позвольте себе быть тем, кто совершает ошибки. Не сжимайтесь в комок от страха, если совершили промах — например, зажгли огонь, включив газ в духовке на максимум, и опалили себе брови (можете позвонить в экстренные службы, но не ругайте себя). В жизни всякое случается. Напомните себе, что вы живой человек. Перестаньте постоянно давить на себя и дайте себе возможность испытывать то, что вызывает в вас чувства.

Вы начнете меняться, если сможете позволить себе непривычное «быть неэффективным». Речь идет о том, чтобы, совершая различные действия, не подавлять чувства и эмоции, даже тяжелые, а также сломать поведенческие шаблоны, к которым они вас толкают. Действия без эмоций не принесут нужного результата. Необходимо работать с чувствами и эмоциями, которые связаны со стремлением стать идеальным, отпускать их и делать новый выбор.

Жестокость ≠ счастье

Стремление к совершенству говорит о том, что вы довольно строги с собой. И я уверена, что вы видите лишь черное и белое, когда принимаете решения. Часто вы непреклонны в движении к своим целям. Все это связано с жаждой одобрения, которое подпитывается мыслью, что вы все делаете хорошо и правильно.

Рассмотрите несколько своих целей, от которых вы не собираетесь отказываться. Выбирайте те, что особенно вас тревожат. Строгость к себе вызывает ощущение контроля над ситуацией, но, как следствие, приводит к проблемам. Для перфекциониста начало почти каждого дела становится затруднительным.

Если вы пытаетесь получить нечто, не основанное на радости, вы не достигнете счастья. Вы не достигнете счастья, если зациклитесь на идее, что все должно развиваться по вашему хотению. Счастье — это умение принять и смириться. Представляю вам Дженет, она человек жесткий, суровый, большинство решений принимает под влиянием страха; она никак не может понять, почему у нее нет ни парня, ни мужа, ведь она такая классная!

Дженет мечтала о серьезных отношениях. Однако даже для первого свидания поставила условия: только в определенной кофейне и только в субботу. Кандидаты в мужья оценивались по списку критериев: достойная работа, внешняя привлекательность, увлеченность теми же видами активного отдыха и музыкой, а также свое жилье. Дженет полагала, что, если упустить хоть одно условие, отношения не сложатся. О психологической совместимости не упоминалось. Глядя на партнера, Дженет не задумывалась, нравятся ли они друг другу. Дженет боялась ошибиться с выбором партнера из-за последующей реакции окружающих. Она также считала себя ущербной, неполноценной, и эти чувства побуждали ее создавать жесткие правила во всем, не только в отношении свиданий. Дженет боялась, что без контроля и самоконтроля она рискует стать такой, как отец. Он подолгу не мог найти работу, их семья жила на съемных квартирах и бедствовала. Отец уделял Дженет мало времени.

Отказаться от перфекционизма для Дженет означало признать, что она защищается при помощи строгости и контроля. Уверенная в своей ненужности, Дженет придумала единственный способ добиться положения в обществе — найти мужа, который восполнит то, чего ей не хватает. Дженет никогда не позволяла себе быть открытой, не допускала эмоциональной близости с людьми и не искала того же в мужчине. В ходе нашей работы Дженет осознала, что сама ставит преграды на пути к счастью и любви. Она стала мягче и терпимее, допускала свидания в других местах и в другое время. Выбросила список, начала нарушать свои же правила и задумалась, к чему ее влечет по-настоящему. Появилась и новая цель — стать открытой и найти мужчину, с которым возникнет эмоциональная близость. Потом Дженет встретила Боба, с которым почувствовала себя легко. Они стали встречаться и вместе до сих пор.

Покой ≠ счастье

Возможно, вы думаете, что счастье — это отдельные мгновения, но на самом деле истинное счастье — это состояние души. Или вы перепутали отрешенность со счастьем, потому что в эти моменты вы не испытываете негативных эмоций. «Ура! Я не чувствую себя плохо! Какое облегчение!» Мне жаль вас расстраивать, но ни облегчение, ни отрешенность не имеют ничего общего со счастьем. Ни та ни другая эмоции не могут быть продолжительными (ну только если вы не психопат). Более того, отсутствие эмоций и чувств — состояние, противоположное счастью. Это несчастье! Состояние отрешенности может ввести вас в заблуждение. Вам кажется, что у вас нет никаких чувств и вас никто не выведет из себя. «Эй, у тебя между зубами кусочек брокколи!» И — бах! — в следующую секунду вам уже стыдно, что вы не выглядите идеально. Отрешенность исчезла. Позволяя себе такие реакции, вы лишь затягиваете состояние несчастья.

Чрезмерность ≠ любовь

Позволяете ли вы себе чрезмерность в поступках, чтобы никто не заметил ваши промахи или с целью не получить отказ? Под чрезмерностью я подразумеваю следующее: вы собираетесь на пикник с человеком, который вам нравится, поэтому берете с собой сыр восьми сортов, три вида мясных закусок, яблоки, груши, миндальные орехи, воду с газом и без, две бутылки вина, торт из десяти коржей и все в таком духе. Немного переусердствовали? Что еще вы готовы сделать, чтобы свидание прошло удачно? Много чего, лишь бы не оказаться отвергнутым, но свидание будет скучным, если вы не научитесь наслаждаться друг другом.

Отвержение для перфекциониста равно по силе воздействия с критикой в его адрес — и то и другое пугает до смерти. И вы уверены, что у вас нет достаточно душевных сил, чтобы с этим справиться. Появляется ощущение крайнего одиночества, и ваша реакция может быть весьма острой. Вам кажется, что без этого человека вы не сможете жить. Можете твердить себе, что после трех свиданий рано терять голову, но ваши чувства не изменятся. Подозревая, что вас могут отвергнуть, вы начинаете подхлестывать себя и переходите границу меры. Вы ведь возлагали большие надежды на свидание, сделали все, чтобы понравиться, и ожидали того же. А также авансов на будущее, дающих право надеяться, что отношения продолжатся, все будет хорошо. Но как же так? Почему?

Когда-то я понятия не имела о таких вещах, как ненадежная привязанность и перфекционизм. В моей жизни появился мужчина, он согласился на отношения довольно быстро, сказал, что именно