Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

Вы вновь оплошали, как вам кажется. Вам необходима поддержка, необходим фан-клуб! Вы будто не в своей тарелке, если не угождаете кому-то. Ваша помощь не нужна, но вы все равно спешите ее оказать. Возможно, даже будете действовать тайно, но, главное, по собственному плану.

Джон графический дизайнер и работает из дома. Он живет с Марви, которая трудится в IT-компании. Каждое утро, когда за ней закрывается дверь, Джону становится плохо, и он раздражается от того, что не может справиться с беспокойством и ощущением одиночества. Оно усиливается по мере того, как машина Марви удаляется. Черт, как неприятно ощущать себя эмоционально зависимым! Мысли сводят его с ума. Он снова и снова задает себе вопрос, заедет ли Марви в кофейню, где работает один красавчик. Джон чувствует, что проваливается в кроличью нору, теряет свое «я». Он понимает, что это глупо, но не может избавиться от страха, что Марви его бросит. У него нет повода, ведь ничего не случилось! Джон утешает себя, вспоминает, как всегда стремился угодить Марви вкусной едой, отличным сексом, массажем и просто готовностью всегда быть рядом. К сожалению, в моменты погружения в страхи всего сделанного кажется недостаточно.

«Может, я сделал мало?» — часто спрашивал меня Джон на сеансе. И рассказывал, как пытался успокоиться, когда срабатывал триггер: «Она никогда меня не бросит, лучше меня у нее никого не было и не будет». Затем отправлял сообщение Марви, чтобы напомнить о своем существовании, рассказать, например, как идет подготовка к прекрасному вечеру, который они запланировали. Он нуждался в постоянных подтверждениях, что Марви привязана к нему и никогда не бросит. Больше всего в жизни Джон боялся потерять Марви и угождал ей во всем. Джон хотел получать в ответ столько же, но Марви этого не делала. По меньшей мере раз в неделю Джон выходил по этому поводу из себя. Марви парировала удары, уверенная, что отдает партнеру достаточно.

Я убеждала Джона стараться реже угождать Марви. Нужно не заглушать дискомфорт, а начать с ним работать, добраться до сути, понять, где берет начало неуверенность в себе. Я также попросила Джона быть откровенным с Марви, делиться своими чувствами. Оказалось, Марви не нужны все эти жертвы и старания Джона. Она хотела более доверительных отношений, но боялась настаивать, полагая, что Джон часто злится на нее. Джон рассказал о том, как плохо ему становится, когда Марви уезжает на работу, хотя просил ничего не менять. Он понимал, что его чувства возникают не по вине Марви, ему было лишь важно поговорить об этом. После того как Джон признался в своей неуверенности и перестал постоянно угождать Марви, отношения их стали улучшаться. Джон больше не изводил себя, перестал ждать чего-то от Марви, почувствовал прилив сил. Благодаря нашей работе Джон также понял, откуда взялись его страхи, изменил многие шаблоны поведения и негативное отношение к себе. Он стал более расслабленным, спокойным и в целом намного счастливее.

Вам может быть трудно перестать угождать людям. Вам может быть плохо от того, что вы так поступаете или не поступаете. Ощущение ненужности при отказе от привычки постоянно напоминает вам об эмоциональной зависимости. Внимательно все обдумав, вы все же поймете, что в случае отказа почувствуете себя значительно лучше, и таким образом колебания, какую сторону принять, исчезнут. Чем меньше вы будете стремиться угодить людям, тем меньше будет зависимость от действий и мотивов других людей. Вы получите жизненную силу и сможете потратить ее на себя и на искреннюю помощь ближнему.

Манипуляция и ответственность за чувства других

Мы манипулируем людьми, когда пытаемся им угодить. Большинство из вас, возможно, так не считают, но как еще назвать действие, с помощью которого вы заставляете человека поступать так, как выгодно вам? Многие ответят: «Я хочу лишь благодарности». Допустим. Но почему она так важна? Какие чувства маскирует благодарность?

Мы можем выбирать чувства и эмоции. Эту истину в детстве усвоили, к сожалению, немногие. Возможно, вы привыкли игнорировать то, что происходит внутри, особенно если это расходится с мнением тех, кто рядом. К манипулированию приводит такой шаблон поведения: «Мама накричала на меня, потому что я ее разозлил. Какие эмоции испытывает мама? Лучше я сделаю, как она хочет, тогда она будет меня любить».

Манипуляция никогда не позволит вам заполнить внутреннюю пустоту. Перестаньте постоянно действовать с оглядкой на эмоции других, лучше прислушайтесь к себе. По мере познания себя ваше желание манипулировать людьми будет снижаться. Пусть раньше вы и боялись быть отвергнутым, но вскоре поймете, что это неважно, ведь себя принимаете вы сами, а это главное.

Получать может быть непросто

Получать — сложная задача для тех, кто привык угождать людям. Все потому, что в этом случае вы не контролируете ситуацию. Вам крайне трудно принимать кофе в постель от любимого по утрам. Вы можете ощутить укол в сердце: «Черт, теперь я должна тоже что-то сделать». Нет, не должны. Кофе может быть искренним жестом, просто потому, что мужчина вас любит. Если вы уверены, что должны ему что-то, задумайтесь о причине таких мыслей.

Вас раздражает, когда люди дают вам что-то, ничего не ожидая взамен? Начинаете сразу прикидывать, что сделать, чтобы сохранить баланс? Желание так поступить прямо пропорционально неуверенности в себе, вам хочется сыграть роль Ганди, а другого увидеть в образе нищего попрошайки. Это может доставлять неудобство, и появится желание все испортить — и так каждый раз, когда человек искренне будет что-то для вас делать.

Допустим, партнер хочет приготовить для вас ужин. Он покупает продукты и приступает к процессу. А вы смотрите на него и думаете: «Зачем он купил очищенные помидоры? Разве он не знает, как готовить пасту примавера?» Конечно, дело не в рецепте, а в том, что вы не можете с радостью принять то, что для вас делает другой человек. Вы испытываете неуверенность, напряжение, будто ждете, что вот через минуту он придет в себя и скажет: «Зачем я все это делаю? Ты ведь не так уж сильно мне нравишься. Принеси-ка лучше пива!»

Причина может быть в вашей роли в драматическом треугольнике. Отказ от привычного шаблона поведения, принятие искреннего жеста уводит вас далеко от роли Жертвы, а это непривычно и неудобно. Позволить кому-то сделать приятное сместит с места Преследователя. Ваш партнер не может быть плохим, если готовит ужин, потому что любит вас. Эти перемены могут пугать.

Притворяться в отсутствие чувств

Часто мы не понимаем, что сами чувствуем, но при этом любим гадать,