Как я осталась одна и танцую. Первый самоучитель счастливого одиночества для девушек и женщин - Зайцева Саша

Когда и мужчина, и женщина имеют возможность и заниматься детьми и домом, и развивать свои способности, – выигрывают все. Мужчины получают мощный импульс созидательной радости от того, что вовлечены в воспитание и заботу о ребенке (читаем у Фромма: ответственность и заинтересованность в жизни ребенка – огромный духовный ресурс). Женщины, имеющие возможность реализовать свой творческий потенциал, могут дать больше и своей семье, и обществу.

Творчество, любовь и созидание являются главным источником счастья. Готовность к ним всегда идет от выбора Личности – поэтому и отобрать эту способность у человека нельзя.

Лучшее, что мы имеем в жизни, – результат добра, созидания и творчества других людей.

Брежневка, на шестом этаже которой вы пьете утренний чай. Цветы, посаженные соседской бабушкой у подъезда. Любимая книга, которую вы с удовольствием берете с полки. Платье, в котором вы чувствуете себя счастливой. Таблетка от головной боли. Автоматическая стиральная машина. Нектарины, выращенные в Азербайджане и привезенные за сотни километров в ближайший киоск.

Мы живы благодаря доброте других людей.

Мы никогда не одиноки.

Отвечая миру добром, мы преодолеваем свою отделенность.

В декабре 2021 года умерла Алена Мешкова, девять лет руководившая благотворительным фондом Константина Хабенского, который помогает детям с онкологическими и другими тяжелыми заболеваниями. Умерла от рака – боролась с ним почти пять лет, но знала, что излечиться полностью не получится: такая форма.

Ей было 44 года.

Судя по открытым источникам, семьи в общепринятых стандартах (мужа и детей) у Алены не было, но в хосписе рядом с ней оставались до конца три близких подруги и родной брат. Пришли бы и десятки других людей, тот же Константин Хабенский, но Алена не хотела, чтобы ее видели угасающей…

Вот как журналист Михаил Козырев писал о ней в соцсетях: «Не было человека на земле радостнее, мужественнее и светлее… Скольким подопечным фонда Кости Хабенского она помогла, скольких своих друзей обеспечивала врачами, сколько раз приходила на помощь в беде… Я не знал в своей жизни человека, обладавшего столь заразительным смехом. Когда Аленушка начинала хохотать, удержаться было невозможно, все начинали ухохатываться вместе с ней. Свет, тепло и радость – вот что излучала Аленушка всегда. Даже угасая в борьбе с онкологией».

А группа «Би-2» посвятила памяти Алены новый клип «Колыбельная»: «За несколько дней до своего ухода она попросила Леву и Шуру написать для нее колыбельную».

Когда мы делаем выбор в пользу творчества и деятельной любви, мы освобождаемся от страха смерти, старости и одиночества. Не столь важно, будем ли мы замужем или нет. Не столь важно, будут ли у нас дети. Будет ли нам благоволить судьба или наша жизнь будет полна испытаний. Важно, есть ли у нас способность и готовность любить.

Творчество и любовь – решение.

Как только вы его приняли, вы обретаете и свободу, и уверенность в своих силах, и счастье.

С этой точки зрения суррогатные отношения ради самого факта отношений опасны тем, что они не дают нам реализоваться в настоящей, плодотворной любви и будут иссушать и наши духовные способности к творчеству.

2. Навыки нового века

Гибкие навыки (англ. soft skills, иногда переводят буквально «мягкие навыки») помогают нам общаться и работать с другими людьми, принимать решения, заниматься самообразованием и саморазвитием, креативить, переживать стресс и поддерживать других.

В исследовательских работах социологов и психологов этот термин появился в 1960-х, в бизнесе – в 1990-х. Сегодня технологии развиваются стремительно и многие знания быстро устаревают.

Если в XX веке ценилось, чтобы специалист был профессионально выученным (условный инженер считался крутым, если знал логарифмическую линейку наизусть), то сейчас важнее, умеет ли человек обучаться новому, способен ли критически мыслить, коммуницировать с другими людьми, контролировать себя и находить необходимую информацию (а точные данные всегда можно найти в интернете или библиотеке).

Но в той или иной мере комплекс гибких навыков был важен для человека всегда. Достаточно вспомнить, сколько в Древней Греции и в Древнем Риме уделялось внимания развитию человеческих добродетелей и возможностей человеческого тела.

Так, древнегреческий афинский государственный деятель Демосфен был от природы косноязычен, имел слабый голос, короткое дыхание и привычку подергивать плечом. Однако он страстно мечтал стать известным оратором и покорять толпу.

Для этого он развивал речевой аппарат, говоря с камешками во рту; произносил речи на берегу моря: шум волн заменял ему шум толпы; повесил на потолке меч на таком уровне, что он колол его каждый раз, когда плечо Демосфена непроизвольно поднималось. А однажды, чтобы не было соблазна отказаться от домашних речевых тренировок, он обрил себе половину головы – так точно не выйдешь на улицу.

Карл Саган, астрофизик и выдающийся популяризатор науки XX века, в своей книге «Мир, полный демонов. Наука как свеча во тьме» вспоминает, что во время его обучения в университете для студентов технических специальностей комплекс гуманитарных дисциплин был признан не просто факультативным, а основным:

«В Чикагском университете мне повезло еще и в том, что мы обучались по гуманитарной программе Роберта Хатчинса, согласно которой точные науки воспринимались как неотъемлемая часть великолепной мозаики человеческого знания. Будущему физику полагалось знать имена Платона и Аристотеля, Баха, Шекспира, Гиббона, Малиновского, Фрейда – перечень далеко не полон».[54]

К сожалению, гибкие навыки у девочек традиционно культивируют в довольно ограниченной форме – как адаптационность к роли идеальной жены, уступчивость и «милую» беспомощность, невозможность взять ответственность за свою судьбу.

Нашей главной целью ставят замужество, но не задачу прожить свою собственную жизнь. В здоровой ситуации в этих понятиях нет противоречия: можно быть замужем и сохранять свою индивидуальность. Но вот что происходит, если воспитанная (или природная) мягкость встречается с желанием партнера не любить, но подчинять.

Я с горечью и сочувствием наблюдаю, как одна моя приятельница, юная девушка Дарья[55], борется с затяжной депрессией. Ей всего двадцать два, но пока ни терапия, ни занятия с психологом не дают стабильных результатов.

Три года Даша жила с парнем, который мог устроить ей скандал за найденные на полу волосы или выговаривать что-то вроде: «Когда я был один, я готовил себе первое, второе и третье. Ты же совсем не готовишь».

Готовила, оправдывается Даша, но по вечерам: уезжала на учебу в университет в шесть-семь утра и возвращалась не раньше пяти – ее парень при этом работал из дома, но не считал своим долгом заниматься кухней, «раз есть женщина». Они расстались – и тот через два месяца женился на другой. Свадьба была с помпой, и все соцсети завалены их совместными фото.

Даша рыдает, что за три года «не заслужила свадьбы, хотя так любила его и так старалась сделать его счастливым». При этом однажды в ночном кухонном разговоре эта ранимая девушка призналась, что ей приходилось терпеть и сексуальное насилие с его стороны, – он был уверен в своем праве, раз они живут вместе…

В семье ее научили подстраиваться и уступать. Ее научили отдавать, прощать, заботиться, всегда быть веселой и приветливой, быть «хорошей девочкой».

Но «хорошая девочка» – отнюдь не то же самое, что хороший человек.