Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

В процессе будут возникать сомнения, появится страх. Вы можете испытать соблазн попробовать еще раз договориться с абьюзером. В такие периоды напоминайте себе о невыносимом эпизоде, который переполнил вашу чашу терпения. Вспомните, сколько раз вы уже давали второй шанс этим отношениям. Ищите поддержки у близких, психолога, в примерах других женщин!

Комментарий психолога про злость, которая может стать защитой от боли

В современном обществе сформировалось ложное ограничивающее убеждение: «злость – это плохо, злиться нельзя». Но злость – важная реакция психики. И некорректно говорить о том, что проявление злости делает человека плохим. Злость бывает разной. Важно различать, почему она возникла в отношениях. И уже после этого можно сделать выводы, здоровая это злость или патологическая.

Злость бывает камуфляжем и скрывает разные чувства. Так, например, за раздражением к партнеру может таиться переживание неудовлетворенности в текущих отношениях, обида из-за того, что партнер не слышит, не понимает. Тогда раздражение становится более безопасным способом выражения недовольства, чем озвучивание своих потребностей и желаний напрямую. Иногда эмоции так раскаляются, что сложно себя сдерживать и подбирать уместные нейтральные слова. Нужно выпустить пар!

Недовольство начальником или работой может скрывать страх нового, страх рисковать и делать выбор. И тогда хроническое раздражение помогает снижать уровень напряжения, вызванного неудовлетворенностью своим статусом и финансовым положением. В момент накала напряжения происходит разрядка через гнев, и становится легче. Если во время проявления злости человек никого не оскорбляет, не унижает и не обесценивает, это здоровое явление. Крикнуть «черт возьми, как меня это бесит» вполне допустимо. А вот крики злости, которые начинаются с «ты», «он», «она», – это уже недопустимое нарушение личных психологических границ других людей.

Проявлять здоровую злость можно! Но есть одна загвоздка. Как бы человек ни выпускал пар в минуты агрессии, не факт, что на уровне решения проблемы от такой злости что-то изменится. Уйти с имеющейся некомфортной позиции невозможно, продолжать работать невыносимо, остается только ворчать или кричать, чтобы справляться с ситуацией.

Если анализировать злость взрослых людей, можно обнаружить ее глубокие корни, которые растут из раннего детства, из отношений с мамой, а иногда – с папой.

Если мама игнорирует свою усталость и не отдыхает, она может начать агрессивно реагировать на ребенка как на причину этой усталости. Но ребенок ни в чем не виноват! Отдых мамы – ее взрослая ответственность, которую она не замечает по разным причинам.

Например, мама не привыкла распознавать и анализировать собственные переживания. Она научилась делать над собой волевые усилия и менять неудобные чувства и ощущения на «правильные» в угоду окружающим. Если ей самой в детстве навязали мысль, что у женщины должно быть всегда довольное и радостное лицо, она будет скрывать дискомфорт и создавать иллюзию благополучия.

При таких завышенных требованиях к себе и при таком невнимании к своему физическому и эмоциональному здоровью усталость накапливается. А внутренние ограничения мешают отказаться от части дел или разрешить себе полноценный отдых. Из последних сил ухаживая за детьми, женщина становится агрессивной.

Еще один вид агрессии как психологической защиты – агрессия в адрес родителей.

Раздражение по отношению к родителям может быть связано с большим количеством вытесненных переживаний. У взрослых детей капризность родителя вызывает негодование, потому что в детстве этот родитель запрещал ребенку капризничать, а теперь сам ведет себя как маленький.

В таких случаях разговоры об отношениях взрослых детей и родителей заканчиваются ссорой, потому что в детском возрасте, когда мама и папа были так нужны, они занимались чем-то более важным. За злостью к родителям стоят разные чувства. Это ощущение покинутости, большая нужда в родительской любви и невозможность ее получить, сильный стыд из-за своего несоответствия родительским ожиданиям, боль из-за невозможности снова стать ребенком и получить что-то важное. В детстве остается много неудовлетворенности, которую взрослый человек не в состоянии исправить сам, без помощи психолога.

И получается, что женщина в отношениях с мужчиной может быть раздражительной, но это раздражение не связано с ним напрямую. А отношения могут разваливаться, потому что женщина не готова разбираться, что с ней происходит и почему она постоянно не в духе.

Если в паре все время вспыхивают злость, раздражение и агрессия, у которых, казалось бы, нет объективной причины, эти чувства могут стать тропинкой к более глубоким и нераспознанным переживаниям. Многие из них так и останутся в глубинах психики невыявленными и непрожитыми, поскольку будут вытеснены ложными навязанными убеждениями. Это очень печально! Не получится выговориться, выплакаться, стать услышанной, получить поддержку и ощутить надежное плечо рядом.

Но в любом случае важно искать путь к этим подавленным, скрытым движениям души! Встреча с чувствами, стоящими за злостью и раздражением, позволит понять свою историю, принять ее как опыт и осознать, чего на самом деле вы хотите.

Возможно, вам нужны нежность и утешение. Возможно, вы остановились в самосовершенствовании и хотите карьерного роста. А может быть, пришло время для нового союза и того, чтобы вы по-взрослому научились заботиться о себе, а кто-то близкий по-взрослому позаботился о вас. И тогда есть смысл завершить имеющиеся отношения, чтобы обрести полноту переживаний рядом с кем-то другим.

Часть 3

Как спасти отношения на грани разрыва

Что делать, если вы не вывозите проблемную ситуацию

У меня накоплено много теоретических и практических знаний о психологии отношений. Я – зрелая женщина, одна из тех, кого в народе называют «ягодка опять». И при этом в личных сложных ситуациях мне может не хватить житейской мудрости, которую видят и ценят близкие и клиенты. Я сильная женщина, и в 99,99 % выруливала из трудностей сама. Но был один момент глубочайшего эмоционального спада, когда я чувствовала, что нахожусь в тупике. И выйти из него без помощи специалистов я не смогла.

В этом нет ничего постыдного для человека, который отлично понимает психологический механизм таких ситуаций и осознает перспективы. Даже мне, профессиональному коучу, который помогает сотням других женщин, требовался специалист. Именно благодаря профессиональной психологической помощи я смогла вдохнуть глоток свежего воздуха, посмотреть на свою сложную ситуацию иначе – и начать заново.

Многие люди, у которых нет общей психологической культуры и знаний, думают, что дипломированный психолог обязан быть образцово-показательным в своей жизни. «Тыжпсихолог!», «Тыжкоуч, ты должна быть идеальной!» Но любому человеку нужна помощь извне в сложной ситуации. Нужен кто-то второй, кто поможет справиться.

Если мне не хватает всего того ресурса, который у меня есть, для здорового