Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

обязана». Тогда женщина ощущает навязанное чувство вины – и начинается ее саморазрушение. Когда женщина потакает мужчине – это не забота о себе. Нужно вспомнить о самоуважении, чтобы прекратить это выжигание изнутри.

Вместо того чтобы дать эмоциональную поддержку жене и разделить с ней чувства, которые она переживает, муж встает не на сторону жены, а на противоположную. И такое отстранение от помощи выглядит как абьюз. Для женщины это невыносимая, нестерпимая боль в паре.

Так возникает эмоциональный тупик: с одной стороны – мама, с другой – муж. У них все хорошо, а ты не знаешь, как найти выход. И с мамой, и с мужем нужно разговаривать прямо и открыто, чтобы не создавать опасных треугольников. Необходимо договариваться о границах. И при этом важно помнить о том, что в таких сложных диалогах обязательно вскроются старые душевные раны. Неизбежно будут и сопли, и слезы. К этому напряжению нужно быть подготовленной. Лучше по-честному прожить тяжелые и неприятные эмоции, чем тащить воз проблем в будущее. Это и будет вашим прорывом, который позволит выйти в отношениях на новый уровень.

Но не у всех получается с наименьшими потерями пройти это горлышко в бутылке кризиса. После первых неудачных попыток женщины закрываются и больше не стараются договориться. К сожалению, эта красивая метафора для многих превращается в реальную бутылку с алкоголем. Тут смешиваются слезы и вино, но такая гремучая смесь не может быть лекарством, не может утешать и снимать боль. Лучше уж пройти метафорическое горлышко реальной проблемы, чем застрять в хроническом алкоголизме. Однако самопомощь все-таки нужна! Ведь эмоции, адресованные мужчинам, никуда не исчезают. Их нужно с кем-то разделять. Чаще всего женщины используют в качестве жилетки для слез близких подруг.

С одной стороны, это действительно ценная практика. Женщины копят в себе эмоциональный пар, а потом выпускают его, чтобы стало легче. Но у этого способа есть несколько недостатков.

Во-первых, пар спускается мимо отношений мужчины и женщины. Разговоры с подружками ничего конструктивно в семье не поменяют. Во-вторых, получается, что подруги слышат о муже только плохое. И когда в семью возвращается любовь, бывает стыдно и неловко перед ними за то, что в самые сложные минуты сливала на любимого мужчину всю грязь. Поэтому подруги не могут быть надежными помощниками. Ни один самый близкий человек в вашем окружении не способен выполнить функцию психолога. В таких случаях нужна профессиональная помощь и квалифицированная поддержка.

Я сама так жила много лет! Некоторые подруги до сих пор терпеть не могут моего мужа, потому что считают, что знают о наших отношениях всю правду. Но, сливая на подруг токсичность своих отношений, я забывала проливать исцеляющий и жизнетворный нектар нашей любви. И получалось, что я обесценивала мужа и забывала рассказать подругам о том, какой он прекрасный отец и яркая уникальная личность.

Почему я вела себя именно так? Мне было страшно остаться брошенной, стать одинокой, потерять финансовую опору, отцовскую поддержку мужа по отношению к детям. Я цеплялась за эти отношения даже тогда, когда в них было нестерпимо и абсолютно не комфортно. Причина такого страха – зависимость и неготовность справляться с взрослыми вызовами судьбы, с которыми должна справляться любая эмоционально зрелая женщина.

История Марины З.

Про измены и финансовую зависимость

Вчера посмотрела на себя в зеркало с ужасом. Каждый день вижу свое лицо, но такой ужас почувствовала впервые. Мне сорок семь лет, и мне нужна круговая подтяжка лица. Косметолог уже не справляется с моими морщинами, а я как будто стала быстрее стареть.

В последние годы все чаще плачу из-за измен мужа. Он у меня очень красивый, статный мужчина, обеспеченный, холеный. А кто его холит? Я! И при этом вся холь достается каким-то молодым девчонкам. Я понимаю, что годы меня не красят, а мужчинам хочется видеть молодое, подтянутое тело. И я ему говорю: «Дай мне денег на пластику!» А он: «Да ладно, Маринка! Ты у меня самая любимая и самая красивая! Не надо тебе никакой пластики!» Ага, мне не надо, а сам на девчонок западает!

И ведь в чем прикол? Я с первого года совместной жизни не работаю. Окончила институт – и все. Он сам сказал, что ему не нужна ломовая лошадь. А кто я, если двое детей, дом в городе и в деревне – все на мне? С мая до октября я за городом, вот он и развлекается, как хочет! Конечно, ему жалко денег на мою подтяжку! Любовницы, наверное, дешевле обходятся! А мне откуда достать средства на красоту, если он не дает?

Вот я и реву от отчаяния! У меня замкнутый круг! Моложе я не становлюсь, денег на красоту нет, и везде я финансово завишу от мужа. Если рыпнусь и захочу уйти, как я жить буду? На какие средства? Он меня привязал крепко-накрепко рублем. Видно, так и состарюсь, как ненужная вещь. Муж любимый, да только счастья нет. И развестись – не судьба.

Как справиться со своими завышенными ожиданиями и требованиями к мужу

«Ты стала холоднее, потому что слишком много работаешь», – говорят некоторые мужчины. «Я много работаю, потому что хочу стоять на своих ногах и обеспечивать сама себя». Вам это знакомо? Где золотая середина?

Инвалид не может бегать марафоны, как здоровый спортсмен. Он изначально родился c физическими особенностями. Многие из людей, сами того не подозревая, стали травматиками в нездоровой родительской семье. Это эмоциональная инвалидность.

Человек рожден с потребностью в родительской любви. Но может так случиться, что мама и папа не любят ребенка так, как он заслуживает по праву рождения. Такой человек вырастает травмированным и неспособным удерживаться в здоровых близких отношениях. Родители избегали чувств к нему, а он, став взрослым, избегает чувств к другим.

Обычно люди с эмоциональными травмами остерегаются психологической близости, потому что так для них безопаснее: можно ничего не чувствовать и не сталкиваться со своей болью. Именно поэтому многие травмированные мужчины и женщины уходят в работу, становясь трудоголиками.

Большое количество женщин травмированы, но не понимают этого. Такое сложно осознать даже на фоне психотерапии. Только после долгих лет самопознания и исцеления обнаруживается, насколько травмирована сама женщина, и насколько травмированного мужчину она выбрала. При этом жена уже созрела для более здоровых отношений, но с мужем, не прошедшим терапию, строить их почти невозможно. Он будет выплевывать любовь и желание здоровой близости, как горькую таблетку.

Вы готовы повести любимого мужчину на семейную терапию? Конечно, невозможно затащить взрослого человека, как собачку