Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

себя людьми, которые вписываются в мамину картину мира. И вдруг мамин мир внутри меня рухнул! Мне нужен мой мир! И в этой новой реальности, в новых потребностях близкие люди не дают удовлетворения в контакте с ними. Пришло время выстроить иные подходы к взаимодействию с людьми. Я хочу вернуть параметры, которые были в отношениях с отцом, и отбросить все лишнее.

Я долго тащила обиды на маму. Очень хотелось их отпустить. И тогда, чтобы завершить болезненные отношения с мамой, я начала ее обвинять: «Как же ты могла? Все, что ты делала для меня, было выгодно только тебе самой!» Когда я позволила себе обвинить маму – я успокоилась. Я поняла, что больше никого винить не хочу. Отношения с мамой закончились, потому что ее больше нет на этом свете. В детстве мама мне не смогла дать той любви, в которой я нуждалась. И в этом нет ее вины!

Горько и больно одновременно. Больше никто не способен подарить мне материнскую любовь – и я это признаю. Иначе не стану взрослой. И представляешь, что я поняла? Я больше не нуждаюсь в маминой любви. Мое глубочайшее взрослое осознание состоит в том, что я должна принять все как есть. В том числе принять своих родителей, какими бы они ни были.

Поскольку мамы давно нет в живых, я могу завершить отношения с ней на сессиях с психологом. Психологические техники помогают мне услышать извинения мамы и ощутить глубокое душевное облегчение. Хочу уточнить, что в кабинете психолога никто не общается с миром мертвых и не вызывает покойников на спиритических сеансах. Психологи используют проективные техники, которые воспроизводят отношения детей и родителей. Я общалась с воображаемой мамой. Но эта глубокая работа с бессознательной частью дает моей личности исцеление от детских страданий.

И когда я это все прожила в кабинете психолога – меня окончательно и бесповоротно отпустило! Внутреннее напряжение спало. Произошел настоящий контакт с мамой, и вместо детской боли возникла глубокая и взаимная любовь взрослой дочери.

Эмоционально незрелые женщины ищут объекты, похожие на маму, и выбирают отношения, которые могли бы понравиться ей. И тогда вся жизнь женщины сводится к оправданию ожиданий мамы. Я же в своих стремлениях ориентируюсь на отца.

Знаешь, у меня нет ни сил, ни желания куда-то нестись. Я спокойно выношу этот хаос, эту потерянность и растерянность. Раньше бы я сразу искала замену того, что теряла. Но сейчас, в состоянии зрелости и наполненности, я хочу все переварить и найти новые смыслы, чтобы построить иные отношения. И я чувствую, что у меня получится. Новые отношения в моих фантазиях могут быть похожи на мои отношения с папой. Я хочу это все свести к ним! Именно с папой у меня было очень много творческого огня. Я ведь даже эту книгу пишу на энергии, которая родилась благодаря ему.

Мои новые отношения будут похожими на отношения с папой, но совсем другими. Я сейчас нахожусь в поиске различных форм общения, причем не только с мужчинами, но и с женщинами.

Папа возрождает, папа – это надежда, теплота, близость, это что-то интересное и притягательное. В отношениях с отцом ты можешь доверять и быть уверенной, что тебя слышат и понимают. Это что-то очень большое и мощное. Порой невозможно это описать словами.

Недавно меня посетила страшная мысль! Я задала себе провокационный вопрос: «Кому из близких людей я позвоню, если мне понадобится помощь?» Ответ меня ужаснул: «Я не хочу никому звонить, и у моих близких, скорее всего, просто нет взрослой устойчивости, чтобы разделить со мной мои переживания и понять глубину моих чувств. Мне даже поговорить сейчас не с кем!» Ужас, да?

Сердечная недостаточность: метафора нехватки любви

В целом у меня ровное эмоциональное состояние, но иногда накатывает печаль. Сегодня вспомнила очень интимный детский момент – мои холодные ноги. Обычно врачи в таких случаях говорят, что это признак сердечной недостаточности.

Вдумайся в метафору – сердечная недостаточность! Маленькому детскому сердцу чего-то не хватало. Только став взрослой и погрузившись в самопознание с помощью коучинга и психологии, я поняла, что в детстве испытывала недостаток материнского тепла. Холодные детские ножки – сигнал, который никто из родителей не смог правильно прочитать.

Когда мы с мужем начали жить вместе, он обратил внимание на эту особенность, с нежностью относился к моему дефициту тепла и делился своим. Это стало привычкой. Когда ты получаешь добро каждый день, то даже не осознаешь его ценности, оно становится обыденностью. Сейчас, оглядываясь в прошлое, в наши отношения с мужем, я вспоминаю свои обиды, и кажется, что их было слишком много. А то, что он каждый день дарил мне тепло, и мои ноги рядом с ним не мерзли, я как будто бы не помню! Если я возвращаю ценность тепла моего мужа, воспоминания сразу же становятся другими. В них появляется больше эпизодов заботы. Вот мы с ним путешествуем по разным городам и странам – и во время этих поездок я чувствую много отцовской заботы с его стороны. Рядом с ним я была согрета! Моя «сердечная недостаточность» восполнилась. Тепла у меня стало в достатке.

И сейчас я понимаю причину своей грусти. У меня опять возникла «сердечная недостаточность», но не в медицинском, а в психологическом смысле. С моим сердцем все в порядке. Я здорова! Но мне не хватает тепла! Я страдаю, погружаюсь в боль и обесцениваю тепло, которое брала у мужа в прошлом. Он же мне его давал!

И вот какой вопрос: кто я без мужа и чего я стою? Могу ли я согреться самостоятельно, если мужа нет рядом? Говорят, что один в поле не воин. Конечно, больше теплоты, когда рядом с тобой близкий человек.

Это что-то про связанность и отдельность. В нас есть и то, и другое. Связанность – это состояние, когда мы взаимодействуем с другими. Привязанность – основа здоровых взрослых отношений, когда мы нуждаемся друг в друге, и эти отношения питают и наполняют нас. Мы чувствуем много точек соприкосновения, осознаем общие ценности. И это все про здоровые части наших личностей. Но в большинстве отношений формируется нездоровая, деструктивная привязанность, когда невозможно отлепиться друг от друга. И тогда возникает много гнева, потому что и вместе уже тесно, и друг без друга жить невозможно.

Очень часто такие отношения образуются между мамой и взрослым сыном. Это невероятные страдания! Мне так хочется крикнуть матерям, связавшим уже взрослых сыновей удушающей