Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

срыв. Первая грубость. Первый удар. Женщина в состоянии шока. Кажется, это ошибка или сон, не хочется верить своим ощущениям и эмоциям. Кажется, что нужно просто понять, в чем была оплошность, исправить – и все вернется, будто насилия и не произошло.

Страх потерять созданный образ отношений берет верх. Стыдно признаться родителям, друзьям, коллегам, что она глубоко заблуждалась. А, может, ей показалось? Начинается эмоциональное раскачивание. Сильная эйфория сменяется еще более сильным ужасом. Но и ужас, и эйфория – это не решение о прекращении отношений. Эти сильные чувства поддерживают контакт с тираном и добавляют в него огонь. Ужас коварен, он может захватывать, засасывать. Если у женщины нет надежных здоровых ориентиров, а восприятие реальности искажено, то она дает еще один шанс отношениям и остается рядом с абьюзером, не осознавая степень его опасности.

Большая часть домашних тиранов уничижают жертву в состоянии сильного эмоционального аффекта. Как правило, мужчина в этот момент не понимает последствий, у него исчезает страх наказания и осуждения. Стирается из памяти и знание о близкой эмоциональной связи с этой женщиной. Остается только ярость в контакте с объектом и желание уничтожить этот объект.

Кого в этот момент мужчина видит в женщине? В его опыте насилия можно найти отголоски детских и межпоколенческих травматических историй, которые, не найдя разрешения, передаются из рода в род. Иными словами, если кто-то из предков этого мужчины совершал насилие или был жертвой насилия, этот незавершенный опыт вторгается в его жизнь. Людям, незнакомым с трансгенерационной психологией, это, возможно, покажется абсурдом. Как прадедушка или прабабушка, которых мы никогда не видели, могут на нас влиять? Исследования и практика показывают, что могут! Но тяжелый опыт предков не снимает ответственности с потомков за боль и страдания, причиненные другим людям.

Вернемся к жертве. Она шокирована и напугана, в этом состоянии она дистанцируется от насильника. К тому времени он уже успел эмоционально остыть, заметил отдаление любимой и… испугался! Для мужчины в этом месте связь с женщиной оказывается очень важной. Сложность работы психолога с темой насилия в том, что, несмотря на боль, связь в такой паре питательна и жизненно необходима. Насильнику нужна жертва, а жертве нужен насильник! Их тянет друг к другу!

Заметив отдаление, мужчина идет на сближение, заглаживает вину и вновь демонстрирует заботу и участие в жизни женщины. Говорит слова любви, дарит подарки, несет финансовую ответственность… Женщина думает, что возлюбленного бес попутал. Все возвращается на круги своя. Им снова хорошо вместе.

По мере того как напряжение в паре накапливается, возникают red flags – красные флажки, которые сигнализируют об опасности. Накопление напряжения, к слову, не зависит от поведения мужчины или женщины в отношениях. Истории с бытовым насилием всегда носят трансгенерационный, то есть межпоколенческий характер. Мы видим, как разыгрывается детская трагедия в отношениях двух взрослых людей. Потому так трудно привязать агрессивную реакцию мужчины к идее женщины «я что-то сделала не так». Нет никакого «не так»! Более того, для женщины опасно решать вопросы насилия в семье с помощью исправления своего поведения!

Чтобы ввести женщину в заблуждение и оправдать свое поведение, после свершившегося насилия мужчина начинает убеждать жертву, что все произошедшее – ее вина. Не имея опыта отношений, находясь в шоковом состоянии, жертва верит тому, что говорит насильник. Она начинает контролировать себя, быть более сдержанной, мягкой, заботливой. И это опять не помогает! Спустя время насилие повторяется.

Женщина делает попытки уйти, но беззаветная любовь партнера вновь сбивает ее с толку. После насилия женщина как будто имеет дело с другим человеком. Абьюзер вновь становится заботливым, внимательным и любящим. И так по кругу.

В одних парах это хроническое периодическое бытовое насилие. В других – быстро прогрессирующая дисфункция, которая заканчивается смертью женщины, как в истории Салтанат.

Рекомендация психолога

Пять шагов, которые помогут завершить отношения с абьюзером и домашним тираном

Выход из отношений, в которых было насилие, происходит постепенно. История показывает, что конфликтовать, бороться, вразумлять домашнего тирана опасно. Будучи беззащитными, женщины часто рискуют не только финансовым благополучием и здоровьем, но и жизнью. Следование простым рекомендациям позволит оградить себя от действий разгневанного партнера.

Шаг первый – действовать медленно, избегая конфликтов. Попытки донести партнеру мысль о том, как он не прав, не увенчаются успехом и могут вызвать ответную агрессию. Бессмысленно и опасно убеждать насильника и тирана, что с ним «что-то не так». Партнер, совершающий насильственные действия, как правило, не готов признавать собственные ошибки. Или готов их признавать формально, чтобы удержать власть над жертвой.

Шаг второй – готовить базу для жизни отдельно. Реализация этого замысла может занять время. Если женщина зависима от мужчины финансово, проживает на его территории, не знает способов заработка, мысль о прекращении отношений может вызвать у нее сильный страх, и тогда она вернется к партнеру.

Сегодня во всех крупных городах работают женские кризисные центры, помогающие тем, кто пережил насилие. В таких центрах можно получить необходимую помощь на первое время – жилье, юридическую консультацию, продукты питания, одежду. Но, если мы говорим об уходе раз и навсегда, важно иметь представление, как жить дальше. Важно уделить время созданию финансовой подушки безопасности, мониторингу вакансий, приготовлению необходимых вещей и т. д.

Шаг третий – заручиться поддержкой. В любой тяжелой и опасной ситуации нужно опираться на проверенных людей! Важно их попросить не отговаривать, не запугивать и не раскрывать ваших личных секретов, связанных с переживанием насилия.

Шаг четвертый – взаимодействовать через посредника. По возможности избегайте личного общения с абьюзером. Общайтесь с ним письменно. Будет необходима помощь опытного юриста. Ни в коем случае не запугивайте, не оскорбляйте, не обвиняйте абьюзера! Это может привести к агрессивным действиям по отношению к вам.

Шаг пятый – воздержаться от объяснений. У вас может возникнуть мысль, что мужчине нужно объяснить причины вашего ухода. Но доброе намерение быть открытой в отношениях с высокой вероятностью становится опасной ловушкой. Объяснения – это продолжение отношений. А для спасения нужен полный разрыв. В таких ситуациях вы не обязаны давать комментарии к своим действиям. В некоторых случаях это может быть опасным для жизни. Прикинувшись «хорошим парнем», тирану легко убедить жертву в том, что сейчас он точно встал на путь исправления. Жертва может поверить в этот обман, ведь она так долго искала справедливости!

В вопросах расставания, а при расставании с абьюзером особенно, необходимо неукоснительно следовать принятому решению. Особенно важно не забывать о том, что, как и зачем вы делаете. А фокус вашего внимания направлять на сохранение здоровья и