Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

трагедии и поделиться наблюдениями, чтобы ты могла яснее видеть реальность и вовремя реагировать на опасные сигналы в своих отношениях с мужчинами.

Насилие недопустимо ни в какой форме!

Моя дорогая, пожалуйста, услышь меня! Если ты понимаешь, что твой мужчина применяет насилие, даже не физическое, а психологическое, – это тревожный сигнал.

Чаще всего в отношения, где есть насилие, попадают женщины, у которых уже стерты границы нормы. Например, если девочку в детстве мама или папа подвергали эмоциональному или телесному наказанию, она вырастает с убеждением, что в насилии нет ничего ужасного. Мама и папа бьют и при этом любят. Значит, и мужчина, который бьет, тоже любит. Согласие с насилием формируется постепенно, оно годами проникает в жизнь и становится частью обыденности. Что плохого в том, что мама или папа оскорбляют или шлепают сгоряча? Они же хотят как лучше!

Ад в отношениях с мужчиной может начаться с молчаливого признания, что насилие – единственный способ вложить в голову ребенка правила поведения. «Мама и папа правильно делали, что меня били! Зато нормального человека воспитали! Я им за это благодарна!» – примерно так объясняют родительскую жестокость жертвы. Это одна из особенностей дисфункциональной нездоровой семьи: ребенок, ставший жертвой насилия, заступается за своих мучителей и оправдывает их. Так срабатывает психологическая защита.

Для ребенка невозможно называть вещи своими именами: он полностью зависит от родителей и должен разделять их жизненные ценности. Он не способен защищаться или объявлять свои правила, потому что у него еще нет сил взрослого. «Мама и папа, я ваш ребенок, и я буду принимать вашу игру, потому что я часть вашей семьи». Мир маленького человека может рухнуть, если он не согласится с правилами своего рода. Поэтому он и соглашается – чтобы выжить.

Если ребенок принимает эти правила, став взрослым, он рискует повторить известную и привычную для него модель отношений. Такой человек уже знает, как пережить боль и страдания, у него есть опыт приспособления к насилию, а как жить без насилия, он не знает. И эта привычка как будто заставляет забывать об угрозе жизни. Смерть может быть и случайной, непреднамеренной – более чем реально потерять равновесие от удара, упасть виском на острый предмет и скончаться. А мама, папа или любимый муж просто хотели привести в чувства, объяснить «на пальцах», что им не нравится. Они и не собирались убивать!

Поверь, насилие всегда открывает ворота в ад. Первое избиение – и вот он, портал в пропасть.

Поэтому я и говорю тебе: никакое насилие не допустимо. «Бьет, значит, любит» – признак патологических взаимосвязей, которые к настоящей любви не имеют отношения. То, что жертва насилия ощущает как огромную неистовую любовь, на самом деле – проявление нездоровой привязанности, основанной на страхе потери, осуждения или каком-то другом страхе. Психологи называют это любовной зависимостью.

Если отношения основаны на зависимости, в них всегда есть иерархия: один партнер главный, другой подчиненный. Далеко не всегда главным в отношениях становится мужчина. Бывает по-разному. Насилие в адрес мужчин – тоже не редкость. Но поскольку мужчины сильнее физически, женщины чаще проявляют психологическое насилие. Сейчас я скажу тебе важную вещь, которая может вызвать у тебя сопротивление. Любовная зависимость рано или поздно приводит к насилию! Поскольку один партнер в такой паре получает меньше власти, меньше жизненных сил для защиты своих прав, он оказывается в позиции ребенка рядом со взрослым. Даже если женщина по возрасту старше мужчины, но у него есть власть в паре, мужчина начинает бессознательно исполнять роль отца.

Конечно, роль отца не дает права на насилие. Никакая роль не дает этого права! Но важно понимать, что любой родитель имеет власть над ребенком. Вопрос в том, как взрослый ее использует. Если мама или папа часто манипулируют ребенком и принуждают его делать то, что он не хочет, возникает недопустимое эмоциональное или даже физическое насилие. И если у женщины в отношениях с отцом было много такого насилия, она, скорее всего, будет бессознательно переносить привычный опыт на отношения с мужчиной. Она же не знает другой мужской любви! Для нее любовь партнера – именно такая!

Иногда мужчина и женщина меняются ролями. Насильник превращается в жертву, а жертва начинает истязать своего мучителя. И эти страшные, смертельно опасные игрища повторяются по замкнутому кругу, до физического и эмоционального истощения, до полной утраты человеческих качеств обоих. Это путь разрушения, у которого всегда есть начало где-то в прошлом, но нет конца, если сознательно жестко не остановить медленное движение к гибели – моральной или биологической.

Я читала обсуждения истории Салтанат в соцсетях – и меня охватывал лютый ужас!

«Если она оставалась с ним после нескольких побоев, значит, ей это нравилось!» «А чего ее жалеть? Сама виновата. Жила с богатеньким мужиком. Ну побьет он ее разок, а потом даст денег, купит подарочек, она и простит! За что боролась, на то и напоролась!» «Все бабы – продажные твари! Он из лица отбивную сделал, а она с ним осталась! Значит, отрабатывала!»

Это реплики насильников. Они транслируют недопустимое нарушение границ – надругательство над мертвой женщиной. Даже изуверские пытки над Салтанат – для этих комментаторов не повод к состраданию. Если ты слышишь похожие слова о жертвах насилия, будь осторожна! Какими бы прекрасными и обаятельными ни казались люди, оправдывающие оскорбления и побои, важно помнить о том, что насилие для них допустимо. И до каких пределов могут дойти их действия, никому не известно!

Я позволю себе высказать мысль, которую не все примут, но мне важно ее озвучить…

Если есть физическое насилие, необходимо принять судьбоносное решение и прервать отношения.

Наверняка многие психологи и психотерапевты со мной не согласятся. Кодекс психотерапевта предполагает, что нельзя диктовать клиенту свою волю и навязывать решение. Но проблема в том, что у жертв насилия часто возникает эмоциональный паралич, и они не могут принять решение в пользу собственной безопасности.

Психотерапевты исходят из того, что клиент сам должен определиться. Но человек, который находится под действием эмоционального паралича и которого охватывает страх повторения насилия, не способен самостоятельно взять на себя ответственность. В самые тяжелые минуты жизни кто-то должен дать жертве уверенность, что разрыв отношений – это единственно верное решение. И важно не просто убедить женщину, которая стала жертвой насилия, что пора спасать свою жизнь, но и помочь осуществить разрыв отношений – предоставить защиту, а если надо – временное жилье хотя бы на первые дни.

Все это не отменяет психологическую помощь