Люби себя как котика. Советы психолога про самоотношение - Олеся Сергеевна Галькевич

говорили. Но я сейчас о том, как формируется нелюбовь к себе, негативное самоотношение. Поэтому я пишу именно о тех некорректных оценках нас, которые и делают из нас людей с зашкаливающей самокритикой и обесцениванием себя.

А теперь давай подумаем, из-за чего мы слышали очень много критики и обесценивания от родителей? Неужели мы были действительно такими кривенькими и никакуськами?

Наши родители когда-то прошли через то же самое, что и мы, то есть родились белыми листами. А потом на них, на этих белых листах, их родители писали то, что они думали про них. Все свои страхи, которые они чувствовали, глядя на своих детей.

Ведь для чего мы вообще критикуем детей? Для чего родители критикуют детей?

Мы все хотим быть хорошими родителями и уберечь детей от боли во взрослой жизни. Чтобы не как у нас. Чтобы лучше чем у нас!

Мы думаем, что критикой мы притормозим развитие каких-то черт характера, которые нам не нравятся.

Ну, например, не нравится нам настойчивость, и нам везде будет мерещиться, что наш ребенок каждым своим взглядом и словом проявляет настойчивость. А мы ее не любим! Нам от этого дискомфортно. И мы каждый раз будем говорить: «Фу, какой ты, не надо так, не делай так. Ну что ты такой упрямый, надо соглашаться». Просто мама очень не любит конфликты, боится их и избегает. И поэтому, когда видит в ребенке взбрыки и характер, она будет пугаться. Она будет бояться, что ее ребенок, когда повзрослеет, начнет вступать со всеми в конфликты и ему будет так же больно, как ей когда-то. Поэтому она пытается заранее прибить в нем настойчивость, сделать его более соглашающимся, более гибким, как ей кажется.

Для этого она обесценивает его настойчивость. Ей ведь кажется, что это правильно - показать, что это плохо, и после этого контролировать проявления и все время указывать, что это плохо и так делать нельзя. И тогда он, ее сыночек, не вляпается так как она в свое время. И ему не будет так неприятно и больно как ей когда-то.

А ведь настойчивость на самом деле - это отлично!

Она помогает проактивно жить! Быть инициативным, достигать своих целей, уметь отстаивать свои интересы и защищать свои позиции.

Но это все делается через конфликт интересов, но в конфликты можно входить адекватно и выходить тоже экологично, оставляя при этом себе свою позицию и свое мнение. Не менять собственное мнение на чужое и не подстраиваться под чужое настроение. Просто мама такого не умеет, она в своей жизни видела только конфликты между своими родителями и понимает, что в конфликтах ничего хорошего, там только скандалы и треш.

Она сама приспособилась избегать конфликтов и считает, что у нее это отлично получается и «слава Богу», что она так умеет. Поэтому она этому же учит своего ребенка - через обесценивание настойчивости.

Именно таким образом на чистых белых листах наших детей мы через критику и обесценивание пытаемся сформировать из них таких людей, которым, как нам кажется, будет жить на этом свете легче, чем нам. Вот и все. Мы действительно пытаемся сформировать из них что-то такое, из-за чего в жизни им будет легче, чем нам.

По идее, благородная цель.

Только тот, кто летает, ползать не умеет. И рыбу не стоит оценивать по тому, как она умеет лазить по деревьям.

Нам кажется, что мы уберегаем наших детей от таких травм, которые пережили мы. Но наши дети совершенно другие. У них другие сильные черты, они могут быть меньшими травматиками, чем мы. У них может быть склонность к совершенно разным способностям, которые нам недоступны.

Поэтому та формовка, которую мы делаем бессознательно, редко бывает объективна. Она обычно про наши травмы, про наш замыленный взгляд и в основном про наши страхи.

То, что мы не смогли пережить, то, чего мы сильно-сильно боялись или испугались, - именно от этого мы хотим предостеречь. Не высовывайся, не спеши, это ты не умеешь (даже если умеешь), не ходи туда (вместо потренируйся еще). Это все - про наши страхи. Мы когда-то высунулись и получили по носу. Пару раз поспешили — и нас высмеяли. Начинали много нового, но не дошли даже до среднего уровня. Это страхи.

Про то, почему родители так с нами — понятно. Теперь давай еще больше конкретики.

Какие знания и чувства о себе мы вынесем из следующих фраз? Я помогу сформулировать, смотри.

36 примеров обесценивающих убеждений о себе

Какой ты у меня неуклюжий.

Я нескладный. Неуклюжий.

Отдай, ты же не умеешь даже ложку нормально держать.

Я неловкая. Торможу. Все уже научились, я вечно телепаюсь в хвосте.

Ну почему ты не можешь посидеть на одном месте?

Я не способен даже долго сидеть на стуле. Я суечусь. Непоседа.

Все дети как дети, а ты...

Я хуже всех. Я худший. У меня вообще ничего не получается.

Мне за тебя стыдно.

Когда я рядом, меня стыдятся. Я приношу горе и позор своей матери. Я ужасный монстр.

Ну когда же уже ты сядешь на этот горшок!

Я не могу даже сесть нормально. Ничего не могу нормально сделать.

Смотри сюда! Я же показываю! Ты что, не видишь?

Я не способна даже заметить то,