Полюби лучшее в себе и худшее в других. Книга прощения, принятия и обретения спокойствия - Роберт Турман

Учитывая пользу страданий, можно сделать вывод, что причинение вреда в отместку нашим врагам действительно поможет им, поскольку даст им возможность поупражняться в терпении. Как бы ни была заманчива такая идея, куда более вероятно, что если наши враги не умеют проявлять терпение, то причиняемый им вред и страдания только разозлят их и вынудят к еще более агрессивным действиям, тем самым еще больше усугубив их падение по спирали.

Учась терпению вопреки всему, важно помнить, что хотя мы можем страдать физически, никакая внешняя агрессия не может повредить нашему тонкому телу-уму, которое по своей сути представляет собой непрерывный поток радостного блаженства. Работая над воспитанием в себе терпения, необходимо понимать, что именно ваш «грубый ум», функционирующий на уровне чувств и личности, держит ваше тело в заложниках, мучает его и снова погружает в зависимость от гнева. Нам необходимо учиться иногда отделяться от грубого ума и тела, чтобы развить в себе глубочайший, не знающий боли уровень терпения и невосприимчивости к гневу. Разумеется, это можно сделать только тогда, когда мы освободимся от страха смерти, тщательно и всесторонне изучив реалии процесса жизни и смерти как в интеллектуальном, так и в эмпирическом плане.

Правильная речь

Взаимодействие между людьми редко бывает простым. Одна из самых больших проблем, с которыми мы сталкиваемся, – это неправильно понятая или неумело использованная вербальная коммуникация. Именно поэтому Будда, рассказывая о том, как жить в гармонии друг с другом, уделял большое внимание тому, что он называл «правильной речью».

От того, как мы общаемся, зависят гармония и благополучие нашего существования. Общение между противниками легко превращается в обмен отрывистыми фразами типа «он сказал, она сказала». Критерии, которыми руководствовался Будда для определения правильности речи, были просты: «Это правдиво? Это полезно?» Когда он призывал людей говорить правду, он явно не имел в виду, что мы должны говорить все, что думаем, как бы грубо или обидно это ни звучало. Важны чуткость и разборчивость. Для того чтобы говорить то, что истинно и полезно, требуется осознанность.

Поразительно, насколько меняется наше обращение к людям, когда мы общаемся с ними с позиции осознанности, даже во время конфликта. Моя ученица по имени Элизабет рассказала, как изменилось ее взаимодействие с людьми после того, как она научилась общаться осознанно. Вот ее история: три месяца назад Элизабет записалась на прием к окулисту и попросила своего мужа включить этот визит в календарь, чтобы он мог сопроводить ее к врачу. Однако, когда день приема наступил, оказалось, что муж в этот день занят и вообще не помнит об их договоренности. Элизабет вышла из себя и накричала на мужа, решив, что он считает ее лгуньей, в ответ на что тот просто повернулся и вышел из комнаты.

По словам Элизабет, это была знакомая картина: каждый раз, когда между ней и ее мужем происходило недопонимание, это кончалось чрезмерно бурной реакцией с одной стороны и хлопаньем дверью с другой. Каждая ссора, по ее словам, оставляла у них «занозу в сердце». И вот однажды во время медитации в ее голове вдруг всплыли слова «Ничто не имеет значения». Она сразу же почувствовала себя свободнее.

Несколько дней спустя, после напряженного телефонного разговора с сыном, она медитировала на фразу «Ничто не имеет значения». И снова напряжение спало. Но на этот раз за фразой «Ничто не имеет значение» последовали слова: «И только потому, что ничто не имеет значения, все имеет значение». Это заставило ее задуматься.

По словам Элизабет, она по-прежнему злится, но «когда я нахожу время для медитации, повторяя “Ничто не имеет значения” как мантру и осознавая при этом, что все имеет значение, я смиряюсь с мыслью, что я не всегда должна быть права. И заноза, застрявшая в сердце, перестает меня мучать». Элизабет поняла, что не нужно ничего говорить в отместку, когда она злится. Порой лучше промолчать, чем наговорить лишнего.

Для того чтобы говорить то, что истинно и полезно, требуется осознанность.

Парадокс, обнаруженный Элизабет, можно сформулировать, задав себе такие вопросы: «Что на самом деле важно в данный момент? Что меня действительно волнует сейчас больше всего на свете?» Когда вы конфликтуете с кем-то, спросите себя: что для вас важнее – быть правым или быть счастливым? Готовы ли вы сойти со своего пьедестала, чтобы признать, что правота может не иметь значения, если она только продлевает страдания?

Один мой друг как-то сказал о старении: «Чем больше всего происходит в жизни, тем меньше это имеет значения». Это созвучно посетившему Элизабет озарению о том, что ничто не имеет значения, если оно приносит мимолетное или неглубокое удовлетворение, но при этом продлевает состояние конфликта и боли. Но поскольку в более широком, духовном смысле все имеет значение, ничто в наших отношениях с людьми не имеет такого значения, чтобы заслуживать страданий, которые мы причиняем себе и другим.

Слова, которые ранят

Когда нас оскорбляют вербально, это не причиняет нам физической боли, но вызывает неменьший гнев. Конечно, мы обижаемся или возмущаемся, слыша обидные слова, клевету, брань в свой адрес. Однако важно понимать, что речь причиняет нам эмоциональную боль только тогда, когда мы позволяем ей это.

Вы не хотите, чтобы другие думали о вас плохо? Тогда не сердитесь на их оскорбления и резкие слова. Если вы будете игнорировать попытки спровоцировать вас, сохраняя присутствие духа, несмотря на враждебность окружающих, то даже у таких людей закончатся поводы для неприязни к вам. Возможно, вам кажется, что, игнорируя нападки на себя, вы потеряете репутацию и даже доход. Но злость не улучшит вашу репутацию и не вернет вам потерь, а зачастую, наоборот, сделает ситуацию хуже. У вас гораздо больше шансов защитить свое доброе имя и источник дохода, если вы будете сохранять спокойствие и действовать стратегически.

Истинное достоинство достигается лишь при условии, что мы решаем, что потакание вспышкам своего гнева или приступы ярости – это участь хуже любой другой, даже травмы или смерти. Мы должны быть полны решимости сдержать эту клятву, несмотря ни на что.

Необходимо задуматься о качестве своей жизни. Победа над внутренним врагом потребует от вас внимательно относиться к тому, какое влияние вы оказываете на других. Энергия, которую вы вкладываете в сдерживание гнева, должна быть сильнее, чем ваша забота о достижении личных целей.

Мы вовсе не возражаем против критики, пока она направлена на кого-то другого. Когда же объектом критики