Полюби лучшее в себе и худшее в других. Книга прощения, принятия и обретения спокойствия - Роберт Турман

потому что дело не в причинении боли ради боли, я добровольно терплю ее ради достижения поставленной цели. Это и есть толерантное терпение. Оно вооружает нас против гнева, отдаляя точку, в которой мы взрываемся.

Нам необходимо удерживать себя от моментальной реакции на боль и тревогу. Радость чаще всего приходит неожиданно и легко, но огорчений в жизни куда как больше. Все идет наперекосяк: нужные вещи ломаются, выходят из строя, подводят нас. Люди творят всякую дичь, и даже благие намерения заводят их не туда, куда им хотелось бы. Но если осознать, что даже боль может приносить счастье, удовольствие тем более будет ему способствовать. Для достижения этого блага нам не нужно искать лишнюю боль. Повседневная жизнь с этим и так отлично справляется.

К сожалению, страдать гораздо легче, чем быть счастливым. Причин для страданий куда больше, чем для счастья. Если мы не найдем противоядия, то будем страдать еще больше. Логично предположить, что путь к обретению счастья лежит через устранение причин страданий и превращение их в причины счастья. Исходя из этого, мы можем взять свой опыт страданий и, вместо того чтобы горько сожалеть о нем, использовать его для развития трансцендентного разума. Это тот разум, который стремится к совершенной свободе и готов отказаться от поверхностных удовольствий и сиюминутного счастья, чтобы достичь настоящего длительного счастья.

Легче сказать, чем сделать. Как превратить причину страданий в причину счастья? Это вопрос смены цели. Нужно представить себе настоящее счастье, взяв любой момент, когда вы смогли освободиться от страданий, и умножить его на тысячу.

Но кто вообще сказал, что такое освобождение возможно? Так говорили Будда, Иисус и многие другие великие духовные учителя и философы на протяжении веков.

Но как этого достичь? Изменив свою реакцию на все. Иными словами, мы не испытываем чрезмерного восторга от обычных удовольствий, а боль используем для развития терпимости. Терпимость – это первые шажки к свободе от раздражения, вызванного болью. Терпимость превращается в настоящее терпение, становясь все сильнее под давлением повседневной жизни. Терпимость к дискомфорту учит нас терпеть, что приводит к внутреннему освобождению от гнета обстоятельств и делает возможным настоящее счастье. Мы развиваем терпение не для того, чтобы получить мимолетное удовольствие, а для того, чтобы развить трансцендентную отрешенность. Трансцендентная терпимость означает свободу от страха перед любым видом страдания. Больше ничто из того, что встречается на нашем пути, не выбивает нас из седла. Это единственное долговечное счастье.

Человек обладает огромной способностью к адаптации, умением привыкать. Мы можем выработать терпимость практически ко всему, даже к тому, что поначалу кажется непереносимым, если будем делать это постепенно, понемногу, по чуть-чуть, потом побольше, повторяя это снова и снова, пока в конце концов не привыкнем. Почесывание зудящего места приводит к усилению зуда или появлению болезненности, но если мы можем терпеть зуд, не почесываясь, то в конце концов он пройдет.

К сожалению, страдать гораздо легче, чем быть счастливым.

Обычно мы расстраиваемся из-за неудобств, с которыми сталкиваемся в повседневной жизни, даже в тех случаях, когда ничего не можем с ними поделать. Легкая досада может перерасти во вспышки гнева: ненависть к дождю, проклятие ветру, ярость от того, что мы подхватили какую-то болезнь, подверглись нападкам или стали жертвой несчастного случая. Когда мы сталкиваемся с настоящим страданием, мы трясем кулаком в адрес Бога, судьбы, Будды, Иисуса или своих родителей. Но какой в этом смысл? Наши реакции разочарования и ярости не влияют ни на природу, ни на божественные силы, не изменяют не зависящих от нас обстоятельств. Они лишь добавляют внутренних переживаний и стресса к той боли и тяготам, которые мы уже испытываем. Вместо этого мы можем умело адаптироваться к обстоятельствам, не зависящим от нас, замещая позитивной привычкой гневные реакции.

Превращение страданий во врага

Очень легко превратить страдания во врага. Когда мы испытываем эмоциональную или физическую боль, нам хочется быть где угодно, но только не там, где мы находимся, и это так по-человечески. Мы склонны бороться со страданием, когда оно настигает нас, и от этого становится еще больнее. Когда мы лишь наблюдаем страдание в жизнях других людей, мы делаем все возможное, чтобы избежать его. И хотя в нас заложено естественное стремление к сопереживанию и готовность помочь тем, кто в этом нуждается, сделать это порой сложнее, чем кажется. Мы не всегда знаем, как облегчить страдания других людей, а зачастую и не можем этого сделать. И нам остается только быть свидетелями страданий, а это бывает непросто. Не в силах выносить этого, мы можем отвернуться от тех, кто попал в беду, терзаясь при этом чувством вины или тоской.

Терпимость – это первые шажки к свободе от раздражения, вызванного болью.

Наблюдать за чужой болью будет трудно, пока вы не научитесь доверять себе перед лицом своих внутренних демонов. Вы так и будете отделываться от зрелища чужих страданий банальностями вроде: «Тебе скоро станет лучше», «Ты должен вынести из этого урок», «Это сделает тебя сильнее». Один друг рассказал мне как раз такую историю времен появления СПИДа. На встрече членов группы самопомощи один мужчина, покрытый высыпаниями саркомы Капоши, вышел из себя, когда улыбчивый волонтер изрек банальность в духе нью-эйджа: «Помните, что никто не может заставить вас страдать, если вы сами этого не хотите!» В ответ на эту болтовню умирающий поднялся на ноги и разразился яростной тирадой. До тех пор, пока окружающие его люди не научатся мириться с болью, а не пытаться подбодрить его из лучших побуждений, он будет продолжать чувствовать себя изолированным и одиноким. Ему не нужна была подслащенная пилюля лжи. Больше всего на свете этот несчастный человек хотел, чтобы перед лицом его личной катастрофы кто-то просто нашел в себе мужество быть рядом. Он хотел, чтобы на него смотрели с открытыми глазами.

С подобной ситуацией я столкнулась, когда ко мне обратилась за советом женщина, полгода назад пережившая трагическую утрату. По ее словам, друзья стали проявлять к ней нетерпение, намекая на то, что она должна была «уже пережить это». «У всех моих подруг идеальная жизнь, – сказала мне эта женщина. – У них всегда все идет, как надо. В их глазах я стала олицетворением чего-то ужасного, чего-то Вне их картины мира». На самом деле подруги отвергли ее для собственной самозащиты, используя страдания как стену между ними. Превратив ее в «другую» – из тех, с кем случаются несчастья, – они проложили мнимую подушку безопасности между собой и