Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

Партнер первое время готов замещать женщине родительскую фигуру, то есть быть для нее папой или даже мамой. Он любит и старается ради близкого человека. Но это неподъемная ноша для мужчины, и со временем он сбегает от этой роли в работу, в отношения с любовницей, в фанатичное занятие спортом или рыбалкой, в болезнь, в алкогольную или игровую зависимость. И мы, женщины, вынуждены задуматься об автономии. Что если мужчина не рядом? Моя жизнь существует без него, или, если его нет, значит, и меня нет? А как мне быть наедине с собой? Мне нравится это состояние или хочется убежать? Перед нами остро встают вопросы психологической сепарации, теперь не только от родителя, но еще и от мужчины.

Очень часто страх потери из-за отсутствия сепарации толкает женщин на поведение, которое для мужчины невыносимо. И, если отношения в паре дошли до критической фазы, нужно разобраться, а не хочет ли женщина превратить мужчину в своего папу или маму. Стоит помочь женщине решить проблему сепарации, и отношения наверняка изменятся к лучшему. Возможно, и странные болезни отступят. В них просто не будет необходимости! Мужчине с психологически зрелой женщиной станет намного комфортнее.

В отличие от физической, психологическая сепарация – более сложный и многослойный процесс. Неочевидный, сложно поддающийся прямому анализу. Психологическая сепарация может впервые осознанно начаться только в период кризисов в семейных отношениях, где раньше все было гладко.

Вопросы психологической сепарации, которые настигают женщину в период кризиса в отношениях с мужчиной, разворачивают ее к собственной личности.

Знает ли женщина, кто она без мужчины? Устраивает ли ее собственная жизнь? Что хочется изменить? Готова ли она отважиться и начать изменения, которым всегда сопутствует риск расставания с частью прошлого?

Чтобы создать гармонию в отношениях с мужчиной, важно дать самой себе ответы на все эти вопросы.

Как определить, что ты по паспорту взрослая, а по психологическому состоянию – маленькая девочка

Многие женщины, которые интересуются психологией, встречали термин «созависимость». Но не все знают, откуда он возник и что это такое с научной точки зрения. Поэтому я хочу тебе рассказать историю этого термина и перечислить признаки созависимого поведения, чтобы ты могла различать его проявления в себе, в твоем любимом мужчине или других людях. Это важно для поддержания надежных, гармоничных отношений.

Слово «созависимость» ввела Мелоди Битти, американская писательница, которая создала множество книг о самопомощи для людей, столкнувшихся с алкоголизмом. Сама Битти начала выпивать в двенадцать лет, в тринадцать стала алкоголичкой, а в восемнадцать превратилась в наркоманку. Казалось бы, это приговор! Но Мелоди Битти, как Мюнхгаузен, вытащила себя за волосы из болота и стала популяризатором психологии. Она написала культовую книгу про то, как справиться с бедой, если вокруг – близкие с химической зависимостью. Книга называется «Больше не созависима», ее тираж превысил восемь миллионов экземпляров. Вот откуда взялся этот термин! Какой вывод мы можем сделать из истории Мелоди Битти? Иногда кажется, что выхода нет, никто из близких не дает поддержки, что ситуация уже слишком запущена. Но зачастую решение найти гораздо легче, чем мы предполагаем! Мелоди Битти выбралась из ситуации, из которой миллионы женщин и мужчин выбраться не могут. Просто не забывай, что шанс есть всегда!

Еще два автора, супруги Берри и Дженей Уайнхолд, написали о созависимости книгу, которую психологи часто рекомендуют своим клиентам – «Освобождение из ловушки созависимости». В ней перечислено несколько десятков признаков, по которым можно определить, насколько глубоко созависимость пронизывает твою модель поведения. Я хочу поделиться с тобой некоторыми из них, чтобы у тебя было более ясное понимание этого состояния. Уточню, что созависимость – это состояние эмоциональной незрелости, которое связано в большей степени с матерью, чем с отцом. Все-таки именно материнская фигура остается самой главной в жизни человека, потому что мама вынашивает, рожает и вскармливает.

Вот эти признаки.

• Чувствуешь, что другие люди несут больше ответственности за твою жизнь, чем ты сама.

• Первая реакция на все новое и на изменения – сопротивление.

• Легко теряешь интерес к тому, чем занимаешься. Сначала увлекаешься, тебе нравится это занятие, а потом разочаровываешься, тебе оно надоедает.

• Тяжело признавать свои ошибки, но ты всегда находишь тех, кто виноват в твоих неприятностях.

• Можешь пообещать и не выполнить обещание. Причем ты можешь искренне забыть о данном слове: не напомнили – и у тебя вылетело из головы.

• Сложно эффективно расходовать деньги. Ты можешь потратить последние сбережения на приятную безделушку, а потом влезать в долги, чтобы купить еду. Деньги могут утекать сквозь пальцы, как вода, и ты даже не понимаешь, почему их постоянно не хватает.

• Смущаешься, когда слышишь комплименты в свой адрес. Кажется, что люди врут, когда хвалят тебя. И сама никого не хвалишь, чтобы не показаться лгуньей. Тебе знакома фраза «Нельзя хвалить человека, потому что от похвалы он может слишком сильно возгордиться собой».

• Когда никого нет рядом, ты чувствуешь огромную пустоту внутри.

• Когда думаешь о будущем, тебе сложно представить что-то хорошее. Гораздо легче вообразить, как жизнь может измениться к худшему.

• Когда нервничаешь, у тебя возникает потребность в еде. Часто заедаешь стресс.

• Склонна сомневаться в искренности чувств других людей. Тебе кажется, что, если кто-то добр, значит, у него есть какой-то корыстный умысел.

• Когда спрашивают, чего хочешь, часто отвечаешь: «А ты?» Тебе проще подстроиться под желания других людей, чем заявить о своих. Отвечаешь: «Я – как ты! Мне в принципе все равно!»

• Не спрашиваешь других людей, что они чувствуют. А если спрашивают тебя, то сложно найти нужные слова. Считаешь, что негативные чувства показывать нельзя, и говоришь «я никогда не злюсь» или «я никогда ни на кого не обижаюсь».

• Если знаешь, что у человека сложный характер, ты предпочитаешь с ним не общаться или стараешься избегать ситуаций, в которых этот человек может проявить неприятные эмоции.

• Не умеешь отказывать. Тебе легче согласиться с неприятными условиями и выполнить неприятные действия, чем сказать «нет».

• Когда обижают, ты либо кричишь в ответ, либо прерываешь общение, хлопаешь дверью и играешь в молчанку.

Ну как, ты нашла в этом описании что-то похожее на себя? Какие признаки больше всего отозвались в твоей душе? Если тебе что-то откликнулось, ты можешь начать разделять: вот это убеждение или действие у меня от мамы или от бабушки с дедушкой, а вот это я делаю сама, потому что это мое личное. Именно так, разделяя модели поведения, ты приобретаешь свою автономность. Это и есть процесс сепарации –