Я и мой мужчина. Так при чем тут папа? Как преодолеть влияние родителей, исцелить детские травмы и сохранить любовь - Жанна Оспанова

нужен. Жанна, я плачу, когда пишу тебе эту историю! Размазываю слезы по щекам и стучу по клавишам ноутбука. Папа тогда ответил маме: «Пусть ее улица воспитывает! Со мной отец не возился, и я с ней возиться не собираюсь!»

Это горе, Жанна! Горе маленькой девочки и взрослой пятидесятичетырехлетней женщины! Я до сих пор не могу оправиться, несмотря на то что несколько лет ходила к психотерапевту. Благодаря ему я разобралась, что со мной произошло. Рыдала несколько сессий подряд. Мне стало легче. Но психотерапия не может сотворить чуда и выдать мне нового отца. Я до конца дней буду помнить ту детскую боль! Невыносимой боли, как в детстве, уже нет, но память о ней осталась.

На психотерапию я попала, когда решила расстаться с мужем. И на одной из сессий у меня случилось самое удивительное открытие. Поскольку отец вообще не занимался моим воспитанием, был зависимым, а мама – созависимой, я нашла мужа, который выполнял роль папы и мамы. Ты в шоке? Муж – мама! Можешь себе представить?

Мама была очень ласковой и нежной, безусловно любящей. Можно сказать, фанатичной. Я была смыслом ее жизни. И я вышла замуж за человека, который был готов любить так же преданно. Но взрослый мужчина не может заменить женщине маму. Муж запустил бизнес и не мог нянчиться со мной. Поэтому у нас начались проблемы. А мне стало обидно! Он сам согласился с ролью папы-мамы, называл меня Лененочек или малышок. А потом как будто бросил, хотя любил и не бросал. В результате я осталась и без отца, и без мамы, которая умерла, когда мне было сорок пять лет, и без мужа. А нового я не нашла. Видимо, я так и осталась психологическим ребенком-сиротой.

Когда я думаю о твоих отношениях с мужем, я, ей-богу, не знаю, что лучше. И главное – не знаю, как остаться с ним в добрых родственных отношениях после развода. Обид накопилось много. Их нужно разгребать с психологом или психотерапевтом. То есть развестись – это полдела. После начинается новый этап развития. Нужно как-то становиться взрослой тетей. А с непривычки это ох как тяжело!

Надеюсь, читательницам твоей книги моя история покажется интересной!

Комментарий психолога о неудовлетворенных детских потребностях

Есть женщины без детства. Вот так у них сложилось! Сколько они себя помнят, всю жизнь кого-то принимали, поддерживали, отказывали себе в том, что было важно и нужно для них самих. В это сложно поверить и говорить об этом не принято, но дети могут интуитивно принимать и поддерживать родителей. В таком случае они выполняют функции взрослых, и это губительно для хрупкой детской души. Но так, к сожалению, бывает, когда родители сами не способны по-взрослому решить проблемы в своих отношениях.

Во многих семьях мама и папа требуют от детей соответствия своим представлениям о хорошем поведении, естественном для взрослых, но неестественном для детей. Быть тихим, незаметным, удобным для родителей – не детское поведение. И часто так случается, что «хорошая девочка» – это элемент семейного уклада, который не доставляет лишних хлопот и которым можно похвастаться родственникам и знакомым.

«Наша девочка – отличница! Наша девочка окончила школу с золотой медалью! Наша девочка окончила вуз с красным дипломом!» И все это превращает «девочку» в функцию, но ограничивает ее способность быть живым ребенком, который озорничает, совершает ошибки и причиняет много неудобств папе с мамой.

В речи родителей часто проявляется еще одна особенность: употребление местоимения «мы» вместо слова «дочь». «Мы пошли в садик», «мы окончили вуз с отличием», «мы вышли замуж». Словно мама и папа незримо присутствуют рядом с дочкой двадцать четыре часа в сутки, без выходных. Это выглядит так, будто они сидят вместе с дочкой на детсадовском горшке, вместе пишут дипломную работу в вузе, а потом вместе ложатся в постель с ее любимым мужчиной. Да и вообще дочь – не отдельный человек, а третья рука или нога мамы или папы, нечто не отдельное, вечно зависимое.

«Плакать нельзя, а то будешь некрасивой, и никто тебя не полюбит», «никому не нравятся непослушные девочки», «не надо быть эгоисткой, надо делиться всем, что у тебя есть», «если больно, надо терпеть», «все страдают, а кому-то сейчас даже хуже, чем тебе». Вот заповеди, которые передают родители девочке без детства.

Потом такие девочки вырастают и внешне становятся взрослыми и зрелыми. Они находят работу – хорошую или не очень. Создают свои семьи и рожают детей. Но дефицит детских потребностей не закрыт. Он проявляется в том, как эти женщины контактируют с миром: в принятии неудобных профессиональных предложений, в постоянном выслушивании проблем других людей, в чрезмерном старании и намерении всем понравиться.

А еще тон маленькой девочки сквозит в жестких пассивно-агрессивных требованиях к мужчине: «заботься обо мне», «ты мне должен», «дари подарки» и тому подобное.

Так женщины без детства ищут в отношениях безусловную любовь, понимания с полуслова, полного принятия, финансового обеспечения. Но их ждет разочарование, потому что партнер – не мама и не папа, и он никогда не восполнит детские дефициты.

Пытаясь получить в отношениях то, чего не доставало в отношениях с родителями, мужчина и женщина находятся в хроническом конфликте. Происходит постоянная борьба за возможность побыть ребенком. И в таких ситуациях все силы женщины уходят на то, чтобы доказать мужчине, как он плох и как она с ним несчастна.

Психологическая практика

Для определения атмосферы ваших отношений с мужчиной

Закройте глаза. Представьте образ своего мужчины.

Какой он? Присмотритесь к нему. Постарайтесь как можно четче визуализировать детали его образа. Представьте себя рядом с ним. Какие ощущения возникают в теле? О каких переживаниях могут говорить эти ощущения, например, страх, тревога, неловкость, стыд, злость, тоска, скука или что-то другое?

Подробно опишите, как вы себя чувствуете рядом с партнером. Что это за состояние? Какой образ у вас возникает? Например, некоторые женщины оказываются в атмосфере школьного прошлого: провинившаяся ученица рядом со строгим учителем. Различить особенности атмосферы помогут ощущения тепла-холода, комфорта-дискомфорта. У вас может возникнуть образ Северного Полюса, где холодно и одиноко. Это неприятное открытие, но очень важный сигнал для вас, благодаря которому вы яснее будете понимать реальность.

Подумайте, в отношениях с кем вы раньше испытывали похожие переживания? Рядом с кем из своих близких или других авторитетных фигур вы чувствовали себя так же?

История Анны Ш.

О верующем муже и измене в венчанном браке

Жанна, я расскажу тебе свою историю – ты очень удивишься. Я выросла с ясным пониманием, что такое добро и