Здесь умирает надежда - Энн Малком

— Я куплю в интернете все, что нужно, чтобы обставить комнату, — вмешалась Стелла.

Любовь, которую я испытывала к ним в тот момент, была ошеломляющей, но я была не в том состоянии, чтобы выразить это словами.

Я сделала большой глоток из бутылки водки, прежде чем вылить остальное на одежду. Затем бросила зажигалку.

Все быстро загорелось, и я добавила еще.

Наблюдая за танцем пламени, я поклялась себе, что это будет последний день, когда я буду оплакивать ребенка. Скоро все будет стерто. Все свидетельства о ней. По крайней мере, снаружи. Буду вести себя как та женщина, которой была раньше.

По крайней мере, снаружи.

ГЛАВА ШЕСТНАДЦАТЬ

Arms — Christina Perri

До полуночи оставалась одна минута.

Я была в ванне с бутылкой водки. Вода почти остыла. Кожа замерзла, мои глаза невидяще смотрели на кафель в ванной. Иногда мой взгляд метался к телефону, лежащему на столе рядом с ванной.

Еще минута, и настанет день, которого я боялась месяцами.

Мой срок родов.

Двадцать первое мая.

С моей стороны было довольно мазохистски сидеть в холодной ванне, полупьяной, наблюдая, как проходят минуты, ожидая второго худшего дня в моей жизни.

Но именно так я и жила эти дни.

Конечно, Стелла, Ясмин и Зои постоянно были рядом. Каждая из них предлагала остаться со мной на ночь, сначала мягко, а затем более настойчиво. Я отказалась, сначала мягко, а затем более настойчиво.

Они, конечно, хотели как лучше. Они любили меня, хотели быть рядом, чтобы поддержать. Что делало все намного хуже. Хватит зрителей. Я не могла пытаться быть тем человеком, которым притворялась рядом с ними. Энергия, необходимая для дыхания, — это все, что у меня было.

Мама не предложила приехать. Она позвонила. Прислала цветы. И очень дорогую бутылку водки. Она оставила сообщение, пообещав, что увидится со мной на следующий день. Ее голос был полон фальшивой радости, граничащей с печалью. С истинным сочувствием.

Она прошла через все эти дни. Она знала, — последнее, что мне нужно, это… люди. Моя мама, впервые в моей жизни, понимала меня лучше, чем кто-либо другой.

Он тоже не звонил.

Хотя я ждала. Он никуда не ушел, не дал мне передышки, не дал мне ни малейшего намека на то, что он готов отказаться от меня. От нас. Он боролся насмерть, делал все, что мог, чтобы помочь мне пережить это время.

Карсон спал за воротами моего дома в своей гребаной машине.

И все же, когда этот день наступил как предзнаменование, от Карсона одно молчание.

Ну и хорошо.

Я не могла вынести вида его лица.

Но в нем я нуждалась больше всего.

И не признавала этого. Не стала бы ему звонить.

Я налила немного теплой водки в холодную воду в ванне, когда часы пробили полночь. Мои глаза следили за жидкостью, когда она плескалась внутри.

Я вздохнула, опрокидывая бутылку, делая большой глоток. Еще глубже погрузилась в ванну, намочив волосы, шею, погрузив под воду все, кроме лица.

Перспектива того, что ванна поглотит меня, была заманчивой. Более чем. Мне хотелось вцепиться в себя когтями, ломать ногти, пачкать руки в крови, смотреть на алую жидкость, льющуюся в воду. Но я не могла этого сделать. Не могла провалиться куда-нибудь в яму, как бы мне этого ни хотелось. Потому что так причиню боль любимым людям. И хотя в эти дни меня мало что заботило, особенно я сама, я заботилась о своих друзьях, о своей семье. Я бы так с ними не поступила. Не стала бы каким-то жалким бременем, за которым они должны следить.

Следующим лучшим решением было бы держать все мои шторы задернутыми, напиться до одури и принять соответствующее количество отпускаемых по рецепту лекарств — достаточно, чтобы погрузить меня в забытье на тревожное количество времени, — и позволить этому ужасному дню пройти.

Как только я избавлюсь от этого, тогда смогу продолжать. Тогда я смогу начать свое путешествие обратно к самой себе. Или сделать все возможное, чтобы походить на ту девушку, которой я была раньше.

Без Карсона, конечно.

Теперь время вышло, ему нельзя быть в моей жизни.

Даже несмотря на то, что каждая секунда его отсутствия была похожа на то, как если бы мне вырвали зубы с корнем или содрали кожу с костей. Я привыкла к боли.

Мое жалкое созерцание и полбутылки водки были причиной того, что я не слышала, как он вошел. Или, может быть, он был причиной того, что я не слышала, как он вошел.

Я не была уверена, как долго Карсон стоял там, уставившись на меня. Вероятно, недолго. Хотя он считал себя злодеем, он всегда спасал меня, если думал, что я в опасности. Даже если это я подвергала себя опасности.

Так