Энциклопедия начинающего семейного психолога. Примеры из практики, тесты, упражнения - Геннадий Владимирович Старшенбаум

до брака менее 9 месяцев. Частые трения или разрывы отношений. Эмоциональная неуравновешенность и холодность. Гневливость. Закомплексованность. Боязнь независимости. Гипертрофированное чувство собственности или чрезмерная ревность. Эгоизм и эгоцентризм. Существенная разница в физической привлекательности.

На разных этапах совместной жизни супруги решают следующие задачи.

1. В полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз и перестроить отношения с обеими родительскими семьями, а во втором браке – с прошлыми партнерами.

2. Развивать отношения дружеской поддержки и личностной независимости. Эта задача особенно трудна в самом начале брака, при рождении каждого ребенка, во время кризиса среднего возраста и на пенсии.

3. Заботиться друг о друге и оказывать взаимную помощь, удовлетворять потребности каждого партнера в привязанности, подбадривать и поддерживать друг друга во время стрессов, кризисов и старения семейной пары.

4. Создать безопасную гавань, в которой они могли бы выражать свои различия, гнев и конфликты. Это особенно важно для партнеров, жизнь которых в прошлом была связана с проявлениями жестокости и насилия.

5. Установить полноценные и приносящие радость сексуальные отношения и защитить их от вторжения работы и семейных обязательств. Эта задача может быть главной во втором браке, когда в первом не хватало сексуальной удовлетворенности.

6. Принять на себя роли родителей как важнейшего смысла их семьи. В то же время супруги не должны приносить в жертву свою частную жизнь.

7. Использовать юмор при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы справляться с утратами и разочарованиями и избегать скуки от рутинного совместного времяпровождения; иметь общие интересы и общих друзей.

8. Сохранять романтические, идеализированные образы друг друга из того времени, когда были влюблены, при встрече с отрезвляющей реальностью.

На прочность супружеских отношений большое влияние оказывает совместимость темпераментов. Если расположить темпераменты в такой ряд: возбудимый холерик, жизнерадостный сангвиник, невозмутимый флегматик, унылый меланхолик, то окажется, что лучше уживаются «соседние» темпераменты, хуже – «через одного» и совсем непрочным окажется союз двух антиподов – холерика и меланхолика.

Холерик и сангвиник часто соперничают за власть друг над другом. Как правило, один из партнеров «побеждает», отстаивая свою точку зрения или интересы, второму же приходится мириться с навязанным решением. Флегматик и меланхолик бывают мало удовлетворены браком, однако им удается налаживать стабильные отношения в семье. Сангвиник и флегматик обычно недовольны друг другом из-за того, что у сангвиника эмоциональные переживания быстро сменяют друг друга, а флегматику трудно раскрыть свои чувства.

Холерик и меланхолик оба обидчивы и несдержанны в своем поведении и высказываниях, поэтому нередко живут «как кошка с собакой». Наиболее сложные отношения складываются между супругами с одинаковыми темпераментами, особенно флегматиками. Они то сходятся, то расходятся, и даже наличие детей не сдерживает их.

Комплементарный (лат. complementum – дополнение) брак – это такой союз, в котором роли обоих супругов дополняют друг друга. При этом каждый из супругов занимает то положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим братом двух сестер; следовательно, он чувствует себя ответственным за них, оберегает их и помогает им.

Если его жена имела старшего брата, то она легко поддастся влиянию мужа. Комплементарным браком является также брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру, с женой, имевшей младшего брата. В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей.

Некомплементарный брак – это брак партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. Когда в брак вступают два старших ребенка, они могут бороться за власть и конкурировать во взаимоотношениях. Брак между младшей из сестер и младшим из братьев оказывается весьма проблематичным, так как у обоих нет опыта равных взаимоотношений с противоположным полом и оба не способны руководить достаточно хорошо.

В семье, в которой есть только сестры и нет братьев, у детей не формируются привычки к повседневному общению на равных с представителями противоположного пола, вследствие чего в дальнейшей жизни с трудом понимаются различия между собой и супругом в браке. Наблюдается тенденция обвинять друг друга фразами типа: «Все мужчины такие…»

Открытый брак представляет собой отношения с меняющейся степенью близости, когда каждый имеет право на интенсивные деловые или интимные контакты с другими, или оба могут увлекаться совместным делом, хобби, заменяя ответственные, исключительные интимно-личные отношения менее обязывающими товарищескими или приятельскими. Такой брак обеспечивает каждому супругу полную личную автономию, самораскрытие. Эта модель позволяет сравнительно легко и достаточно оперативно изменять семейные устои в соответствии с требованиями быстро меняющейся жизни.

Все более популярным становится гостевой брак. Партнеры хранят верность друг другу, но не ведут совместного хозяйства и не имеют детей. Но ведь рано или поздно страсти утихнут, темы для разговоров исчерпаются, и строить отношения будет просто не на чем. А главное – как быть с продолжением своего рода?

Единственный сын обычно ожидает от жены, что она облегчит ему жизнь, не требуя ничего взамен. Единственная дочь часто защищена родителями, и это заставляет ее ожидать заботы от друзей и мужа впоследствии. Она плохо понимает других, когда они не похожи на нее и ее родителей. Интересно, что сама частота брачных союзов между единственными детьми очень мала. Такие браки имеют наихудший прогноз, особенно при соединении двух единственных детей из неполных семей.

Когда единственные дети образуют супружескую пару, они нередко решают не иметь детей. Если единственный сын имеет детей, его жене, как правило, приходится брать на себя всю ответственность за них: он редко желает включиться в родительские отношения. Аналогичная тенденция наблюдается в семье единственной дочери.

Для единственных детей лучше вступать в брак с супругом, имевшим младшего брата или сестру; подобные союзы встречаются непропорционально часто. Вероятно, такое сочетание является потенциально возможным для успешных отношений в браке в настоящее время, когда преобладают однодетные семьи.

В браке мы стремимся к осуществлению наших старых желаний, проистекающих из эдипальной ситуации в детстве.

Карен Хорни

Практикум

Общая совместимость

I. Отношения в целом

1. Думаете ли вы когда-нибудь о прекращении ваших отношений?

а) нет, было бы очень больно, если бы пришлось расстаться;

б) когда вы сыты по горло супругом;

в) чуть ли не каждый день.

2. Насколько вы с супругом доверяете друг другу?

а) вы рассказываете друг другу обо всех своих наиболее интимных страхах и мечтах;

б) и у вас, и у него в жизни есть такие вещи, которые каждый предпочел бы держать при себе;

в) ради сохранения нашей связи приходится постоянно обманывать.

3. В день вашего рождения супруг:

а) интуитивно точно чувствует, что доставило бы вам удовольствие;

б) вероятно, купит вам что-нибудь такое,