Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

человека или просто обладаете схожим чувством юмора. Все эти небольшие, поверхностные мелочи помогают снять первичную неловкость и позволяют нам увереннее продолжать разговор.

Выводы

• Если во время взаимодействия вам вдруг стало неловко, скорее всего, вы отвлеклись: задумались, как выглядите в глазах другого, и теперь не можете полностью сосредоточиться на разговоре. Еще тревожнее становится, если вы понимаете, что не контролируете ситуацию так, как хотели бы.

• Поэтому, вступая в разговор, меньше заботьтесь о том, что нужно сказать и как себя подать. Вместо этого задайтесь новой целью — пробудить в окружающих позитивные эмоции. Там, где раньше вы переживали, придетесь ли вы ко двору, сосредоточьтесь на том, чтобы ваши собеседники чувствовали, что им рады, что они интересны и важны.

• Уверенные в себе люди не научились избегать всех неловких моментов — скорее просто перестали на них фокусироваться. Их цель — хорошо провести время или ближе познакомиться с собеседником. Порой, зацикливаясь на том, чего мы пытаемся избежать, мы лишь сильнее это притягиваем.

• Поэтому ключ к преодолению неловких моментов не в том, чтобы избегать социализации, а в том, чтобы воспринимать их как возможность столкнуться лицом к лицу со страхом и воспользоваться наработанными навыками.

• Перестаньте анализировать взаимодействия постфактум. Это только испортит настроение и спровоцирует тревогу. Похвалите себя за попытку и, независимо от того, был ли опыт позитивным или негативным, двигайтесь дальше.

• Взаимодействуя с окружающими, ищите не холод и равнодушие, а стремление к контакту. Ищите схожий опыт, схожие взгляды.

Уверенные в себе люди не научились избегать всех неловких моментов — скорее перестали на них фокусироваться. Их цель — провести время хорошо или ближе познакомиться с собеседником. Порой, зацикливаясь на том, чего мы пытаемся избежать, мы лишь сильнее это притягиваем.

Глава 4. Когда вы чувствуете, что вам не рады, и хотите это изменить

Быть собой в мире, который постоянно пытается сделать тебя чем-то другим, — величайшее достижение.

Ральф Уолдо Эмерсон

Письмо от меня вам

Каждый раз, оказываясь рядом с другими, мы задаемся вопросом: «На своем ли я месте?» Сканируем взглядом помещение в поисках дружелюбного лица и терпеливо ждем, когда нас примут. Потребность в принадлежности к группе так глубока, что мозг жаждет ее подтверждения даже от давних друзей. Мы так сфокусированы на этом, что малейший жест — вскинутая бровь или усмешка — включает в нашей голове тревожную сирену.

Если вы чувствуете, что вам не рады или вы не на своем месте, первый порыв — подстроиться, чтобы это изменить. Тут нет ничего плохого — все мы так или иначе поступаем так каждый день. Но это повод задуматься о ценности той или иной группы для вас. Подходит ли вам она, если приходится врать, чтобы соответствовать ее требованиям? Или если ради того, чтобы принадлежать к компании, приходится делать то, чего вы не хотите, и притворяться тем, кем вы не являетесь? Тут речь уже не о принадлежности — куда больше похоже на манипуляцию.

Инстинктивное желание быть своим настолько сильное, что порой мы и не спрашиваем себя: а правда ли мы принадлежим к этой компании? Если нас могут изгнать за малейшую оплошность, нужно ли оставаться? Ощутим ли мы себя в безопасности? Вряд ли: скорее всего, мы будем постоянно выискивать признаки отторжения и угождать всем, страдая от тревожности.

Наша жизнь меняется, когда мы начинаем задавать вопросы и четко видим перед собой выбор, осознавая, что нам не обязательно всем нравиться и везде приходиться ко двору. Но что, если ваш ответ на предыдущий вопрос — «Да, я очень хочу здесь быть»? Тогда следующий шаг — не уйти, а остаться и установить связь с людьми из этой компании.

Независимо от уровня тревожности, стоит нам оказаться в ситуации, где нам не рады, мозг тут же отмечает угрозу. Естественная реакция на что-то непонятное — сделать шаг назад и оценить происходящее. Поэтому какое-то время мы настороженно держимся поодаль, дожидаясь, пока кто-то поможет нам расслабиться и почувствовать себя частью компании. Тут мы забываем, что окружающие ждут того же от нас: все хотят чувствовать, что им здесь рады. Если все держатся настороженно, этого не происходит.

Многие скажут, что в такие моменты нужно набраться сил и продолжать оставаться в одиночестве. Но мою жизнь изменила другая идея: нужно выйти на контакт. Смещая фокус с того, что мы ждем от других, на то, что мы сами способны им дать, мы моментально возвращаем себе чувство контроля над ситуацией. Больше не нужно переживать, рады ли вам тут и хочет ли кто-то с вами общаться: вы им рады. Вы отвечаете за то, чтобы установить связь.

Возможно, поначалу вам будет непривычно давать другим то, что вы хотели бы получить, и брать на себя ответственность за установление контакта, даже когда вам кажется, что вы тут не к месту. Это противоречит естественному инстинкту ждать, пока другие возьмут на себя контроль над ситуацией. Но попробуйте. Придите в компанию с миссией — помочь другим почувствовать, что им рады. Искренне заинтересуйтесь каждым, не ожидая ничего взамен, и проверьте, что произойдет дальше.

Инструменты в режиме реального времени

Ощущение связи дома, на работе, учебе и в других социальных институтах[13] — важный показатель для нашего ментального здоровья. Поэтому нет инструментов лучше тех, что помогут нам уверенно устанавливать связи и укреплять их. Для этого многим придется также справиться с социальной тревожностью, овладеть коммуникативными навыками и поупражняться в ассертивности. Но сейчас мы изучим навыки, которые можно применить, когда вам нужно вернуть себе чувство контроля над ситуацией.

Ищите в правильном месте

Первый шаг — понять, сможете ли вы здесь обрести принятие и чувство принадлежности. Многие выбирают для этого неподходящее место. У каждого из нас есть глубинное представление о том, кто мы и чего заслуживаем, даже если мы не думаем об этом каждый день. Но если мы ошибочно считаем, что нас нельзя любить и мы никогда ничего не добьемся, то с меньшей вероятностью будем выбирать компании, которые способны пошатнуть эти ложные установки. Вместо этого мы будем искать принятия тех, кто их укрепляет.

Мы не можем избавиться от потребности в принадлежности, зато способны тщательно выбирать подходящую компанию. Если вы чувствуете, что в компании вам не рады, задайте себе ряд вопросов.

• Я действительно хочу быть ее частью?

• Если я стану здесь своим