Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

в моменте, а в принципе), подготовьте самые убедительные аргументы. Выпишите, что вы хотите донести и почему. При подготовке старайтесь избегать осуждения или обвинений, которые могут спровоцировать у других защитную реакцию. Помните, что это не битва — вряд ли вы хотите нанести ущерб отношениям. А именно к такому исходу приведут выплеск агрессии, повышение голоса или жесткие требования. Вредна и пассивная агрессия, поэтому избегайте ее проявлений в форме сарказма или намеренного игнорирования. Покажите, что не забываете о потребностях и желаниях других, но не уступайте и не забывайте, в чем ваша цель.

Краткий чек-лист ассертивности

Старайтесь относиться к ситуации как можно более нейтрально и объективно, чтобы не вызвать у собеседника желание защищаться.

Говорить о своих чувствах нормально, но в привязке к конкретной ситуации и конкретному поведению. Не пускайтесь в обобщения из разряда «вот так всегда» или в резкие комментарии о характере собеседника. Вместо «Я ненавижу, что ты вечно…» попробуйте: «Когда ты делаешь __________, я чувствую __________».

Говоря «нет», не ходите вокруг до около. Будьте прямолинейны и точны, насколько это возможно.

Если собеседник отреагировал положительно и выражает готовность измениться или уважение к вашей позиции, продемонстрируйте благодарность. Это поспособствует повторению ситуации в будущем.

Если собеседник реагирует негативно и продолжает нарушать границу, которую вы обозначили, или начинает оскорблять и затыкать вас, не теряйте фокус. Именно в этот момент помогает техника заезженной пластинки: опираясь на заранее заготовленные слова, не стесняйтесь повторить их столько, сколько нужно, пока вас не услышат.

Независимо от того, есть у вас заготовка или нет, важно то, как вы себя преподносите. Займите уверенную позу, смотрите собеседнику в глаза, говорите твердо, но без агрессии. Если вы трясетесь, как осина на ветру, или повышаете голос и срываетесь на агрессию, то будете звучать куда менее убедительно и вряд ли добьетесь желаемого результата.

Если вы нашли компромисс, который устраивает всех, — замечательно. Но убедитесь, что он действительно вам по душе. Если вы чувствуете обиду, то, скорее всего, разговор закончился слишком рано и не дал вам желаемого.

Выводы

• Существует опасное заблуждение, что быть хорошим человеком — значит уступать остальным, постоянно говорить «Я не против» и пытаться подстроиться под всех. Но для тех, кто хочет быть по-настоящему хорошим, единственный выход — ассертивность. Без нее жизнь так и будет тянуть вас в противоположных направлениях, путая карты.

• В жизни случаются моменты, когда нужно постоять за себя или близкого человека, и опереться больше не на кого. Вам понадобятся одновременно и смелость, чтобы вступиться за себя, и навыки коммуникации с теми, кто не особо заботится о том, считаете вы их хорошими или нет. Плюс в том, что нужные навыки можно развить, регулярно практикуясь.

• Когда вы только начнете практиковать ассертивность, умение говорить «нет» будет идти рука об руку с чувством вины. Возможно, это эхо вашего прошлого опыта. Оно не означает, что вы поступили неправильно. Если решение отражает ваши ценности, вы сумеете справиться с чувствами из прошлого.

• Всегда кажется, что легче избежать конфликта, чем отстоять себя или сказать «нет». Но то, что кажется легче, разрушает вас и грозит серьезными последствиями в будущем.

• Одна из самых сложных задач — преодолеть нерешительность и нежелание вступать в конфликт.

• Ассертивность нередко воспринимают как один из коммуникативных навыков. Но самое сложное в самозащите — осознать, когда она необходима. Вооружившись нужными навыками, четко определите, как вы хотите проявляться в отношениях с окружающими. Так легче понять, когда нужно отпустить, а когда — набраться смелости и отстоять свое мнение.

• Укоренившаяся привычка угождать другим не исчезнет за день. Будут моменты, когда вы поймете, что важно отстоять себя, но испытаете сильный порыв сдаться и уступить. Возможно, эмоции накроют вас раньше, чем вы вспомните о ценностях, которых хотите придерживаться. Порой вы удивите себя, сумев воспользоваться полученными навыками. А иногда будете возвращаться к привычному поведению. Но не думайте, что вы проиграли: используйте это как возможность вынести урок — определите, почему вам было так сложно и как поступить иначе в следующий раз. Это поможет избежать того же результата в схожих ситуациях.

Бояться чужого неодобрения нормально, но собственного стоит опасаться вдвое больше.

Глава 6. Когда вы сталкиваетесь с пассивно-агрессивным поведением

Никто не может внушить вам чувство неполноценности без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Письмо от меня вам

«Поздравляю с очередным достижением. Ты всегда был(-а) достигатором, это в твоем стиле». Ой! То, что задумывалось как приятная дружеская похвала, вдруг окрашивается в совсем другие тона. Яд проникает под кожу и будет отравлять вас еще несколько дней. Брошенная шутливо и вскользь фраза сбивает с толку — вы задаетесь вопросом, действительно ли человек так считает. Даже пощечина с размаху и то лучше: такое послание легко расшифровать.

Пассивная агрессия окружает нас везде, и именно поэтому — будем честны — все мы так или иначе к ней прибегаем. Это нормально и естественно: мы используем незрелые и глупые способы коммуникации, пока не узнаем, что можно иначе. Пара мимолетных едких комментариев со стороны задевают, но куда хуже, когда мы слышим их от тех, в ком никогда не сомневались. Мы тут же чувствуем, что нас отвергли и мы остались одни. Вдруг становится ясно: эти люди хотят увидеть, как мы переживаем или на секунду теряемся. А может, собственное превосходство для них куда важнее вашей дружбы? Этот болезненный момент показывает, что за дружелюбными улыбками скрывается недоброе намерение. После этого вы начинаете иначе воспринимать человека — доверие постепенно утрачивается, восстановить его практически невозможно.

Пассивная агрессия крайне жестока. Но не позволяйте боли отвлечь вас: сделайте шаг назад и взгляните на ситуацию шире. Из этого опыта, как и из любого последующего, можно извлечь урок. Вы не в последний раз сталкиваетесь с завуалированной агрессией — убедитесь, что сделали нужные выводы, чтобы защитить себя в будущем. Давайте научимся справляться с ядовитыми змеями так виртуозно, чтобы предсказать их движения и отреагировать на них с понимающей улыбкой, ни на секунду не сомневаясь в себе и не поддаваясь порыву опуститься на их уровень. Не стоит реагировать на их проявления агрессии или отвечать тем же. Ни к чему принимать позицию жертвы, теряясь в сильных эмоциях. Выиграть тут невозможно: участвуя в игре, вы только унижаете себя.

Вступая во взаимодействие с теми, кто демонстративно нас не поддерживает, мы отвлекаемся от куда более масштабных и