Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

В жизни неизбежны моменты, когда никто не на вашей стороне. Вам придется сражаться в одиночку — за себя или близкого человека, который не справляется сам. В любом случае вам пригодятся навыки, с помощью которых вы сможете защитить себя и добиться, чтобы вас услышали. Так, чтобы ваш голос не заглушил тот, кто давно научился отстаивать себя и чья самооценка не опирается на ложное представление о «хорошем человеке».

Теперь, когда вы осознаёте, сколькому вам предстоит научиться, может возникнуть порыв использовать это как повод для самобичевания. Но то, что вы пытаетесь отвечать за чувства других, — не недостаток, который срочно нужно искоренить. Все далеко не так просто или радикально. Наоборот: если вы по природе покладистый человек, это ваша сильная сторона, особенно когда речь идет, например, о воспитании маленьких детей. Здесь чуткость к эмоциям других становится суперсилой — она помогает сформировать надежную привязанность, которая так важна для малыша в будущем. А может, склонность всем угождать — стратегия выживания родом из непростого детства. Ваша покладистость — это не слабость. При этом важно заручиться смелостью и нужными навыками, чтобы защищать себя при необходимости. Без этого любые взрослые взаимоотношения опасны.

Возможно, вам кажется, что я драматизирую. Но когда вы говорите «да» там, где стоило бы сказать «нет», то уступаете не только в вопросе своих предпочтений и потребностей, но и в вопросе того, что для вас хорошо, а что плохо. Стоит вам ступить на скользкую тропинку, где вы предаете себя, чтобы угодить другим, — и все пойдет под откос. Ваше восприятие себя будет разрушаться, кусочек за кусочком, с каждым маленьким предательством себя, даже если в моменте вы не придаете этому большого значения. В конце концов, чем огромной плотине грозит одна трещинка? Если мы уже выдержали один удар, неужели не справимся со вторым, третьим, четвертым и пятым? Отношения не превращаются из здоровых в разрушительные за одну ночь. Карты мы сдаем по одной за кон.

Как же понять, в правильном ли направлении вы идете? Возможно, вы говорите «я не против» куда чаще, чем четкое «да» или «нет». Или впитали так много чужих предпочтений, потребностей и убеждений, что не уверены, остались ли у вас свои. Возможно, вы самовыражаетесь лишь в отведенном вам небольшом клочке пространства. Но каждый раз, когда вы не хотите или не можете сказать «нет», вы теряете контроль над взаимодействием. Если вы не можете защитить себя и свои ценности, вы становитесь уязвимыми. Другие легко смогут манипулировать вами и эксплуатировать вас. Ваша идентичность будет разрушена руками тех, кому вы не можете отказать.

Так что в этом письме я не просто советую вам набраться смелости и начать иногда говорить «нет», чтобы жить счастливо. Вы и представить не можете, какими станете, если начнете работать над этим сейчас.

Умение говорить «нет» в нужные моменты, даже если это непросто, не только подарит вам здоровые отношения. Временами это окажется вашей единственной защитой от внешних сил, которые с помощью манипуляций рискуют превратить вас в того, кто вам не нравится и кем вы не хотели бы стать.

Поэтому никогда не недооценивайте то, как важно порой сказать «нет» — и для вас, и для людей рядом. Хорошие новости: чем больше вы практикуетесь, тем смелее становитесь. Ваша жизнь начинает отражать ваши выбор и желания, а не чужие.

Несправедливо — как для вас, так и для всех — передавать компас вашей жизни в руки других и позволять им решать, куда вам плыть. Стоит им свернуть немного не туда, и вы моментально почувствуете себя жертвой их неверных выборов. Компас должен принадлежать вам, и только вам решать, какими вы хотите быть и почему. Так куда легче понимать, где нужно согласиться, а где сказать «нет».

Инструменты в режиме реального времени

Нередко возникает дилемма: когда настоять, чтобы получить желаемое, а когда уступить. Особенно непросто в моменте, поскольку на нас влияют не только эмоции здесь и сейчас — в дело вступает и опыт прошлого[16]. Именно поэтому невозможно легко поменять «да» на «нет»: сильные эмоции, как встречные течения, тянут в разные стороны. Куда бы мы ни плыли, мы будем чувствовать: что-то не так.

Умение сказать «нет» требует недюжинной смелости, чтобы справиться с эмоциями, и уверенных навыков ассертивности[17]. Вот приемы, которые помогут вам начать действовать по-новому.

Как справиться с виной после отказа

Среди чувств, которые мешают нам сказать «нет», основным оказывается вина. Говорить «да», когда нужно отказать, — значит подменять эмоции. Мы так не хотим страдать от чувства вины, что уступаем: легкий укол обиды кажется ничтожной ценой, которую не страшно заплатить. Разок точно. Но если мы продолжаем постоянно подменять вину обидой, груз последней растет. Он никуда не исчезает — лишь нарастает, принося в нашу жизнь тоску и внезапные беспричинные всплески агрессии. Чем он тяжелее, тем сложнее скрывать его от себя и окружающих. Возможно, общение с вами становится в тягость. Если вы никогда не отстаиваете себя и свои желания, другим остается лишь гадать. А когда они ошибаются, наружу просачивается та самая обида. Вы становитесь настолько подавленными и несчастными, что достается даже тем, кому вы хотели угодить.

Но как отказывать, не испытывая угрызений совести? Краткий ответ: никак. Это и не нужно. Если вы уверены в своем решении, то чувство вины — это просто неприятный бонус. Эмоции — важный источник информации, но они не перевешивают факты. Прислушивайтесь к ним, но не забывайте, что решение за вами. Не обязательно избавляться от чувства вины, прежде чем двигаться дальше. Вы можете взять его с собой — оно все равно не сумеет вам помешать.

Если вам сложно отказывать, даже когда это необходимо, вам поможет практика осознанности: она учит нас замечать собственные эмоции и отстраняться от них. Так вы заметите порыв сдаться и уступить, но будете помнить, что именно вы выбираете, поддаться ему или нет — в зависимости от того, что лучше для вас.

Пора пересмотреть значение эмоций

Чувства возникают не только в настоящем — на них сильно влияет и прошлое. В вашей жизни был период, когда вы делали то, что радовало взрослых рядом с вами: так вы поддерживали связь. В детстве не было ничего важнее ее. Она перекрывала любую другую потребность, и это воспринималось как нечто естественное. Во