Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

плохо к вам относится, вас связывают годы дружбы, внутренний голос упорно твердит: может, если бы вы еще чуть-чуть постарались, стали бы такими или эдакими, то все было бы хорошо. Вы бы подошли другому. Может, это даже правда, но нужно ли вам то, ради чего придется перестать быть собой? Если вы кому-то подходите, это совсем не означает, что вас принимают такими, какие вы есть.

Важнейшая веха на пути к тому, чтобы найти свое место, — осознать, что всем нравиться невозможно. Это легче принять, если мы не обманываем себя, считая, будто любая дружба должна быть навсегда: у нас появляется больше свободы выбора, если такие отношения превращаются во что-то иное.

Инструменты в режиме реального времени

Если верить открыткам и надписям на кружках, настоящая дружба длится всю жизнь, несмотря ни на что. Однако в реальности все несколько иначе. В любой дружбе есть свои взлеты и падения. Но как понять, когда она перестает быть таковой и следует сказать «спасибо, но это не по мне»? Принять такое решение можете только вы, и вот что важно при этом знать.

Грань между конструктивной и жестокой критикой

Если друг то и дело критикует ваш выбор или действия, то первый порыв — решить, что он вам больше не друг. Ведь вроде бы друзья должны поддерживать нас во всем. Получается, все наши решения априори хорошие и верные. Многие из нас, демонстрируя деструктивное поведение, уверены, что все делают правильно. Если друзья критикуют нас, не стоит думать, что пора с ними порвать. А вдруг они — голос разума, который вы цените и уважаете столько лет? А если одно и то же вам говорят несколько друзей?

Друзья нужны не для того, чтобы поддерживать ваши решения. Но многие поступают именно так. Боясь задеть человека или разрушить отношения, они поддакивают, хотя знают, что не стоит так поступать. Настоящий друг напомнит вам о ваших ценностях, если вы сбились с пути. Если мы желаем человеку всего лучшего, то порой вынуждены указывать на неверные решения и, набравшись смелости, инициировать непростой разговор, чтобы подтолкнуть его осознать происходящее.

Нужно быть по-настоящему храбрым, чтобы не согласиться с другом и помочь ему принять реальность, особенно если он не берет на себя ответственность за собственные действия или играет с другими. В такие моменты мы рискуем быть отвергнутыми: никто не хочет слышать о своих ошибках. Однако, говоря то, во что мы сами не верим, лишь бы сохранить связь, мы отчасти предаем себя. В этот момент мы — это лишь какая-то версия нас, удобная для окружающих. Настоящие друзья могут не соглашаться и при этом испытывать друг к другу любовь и сострадание. А если друг не говорит вам правду, уверены ли вы, что знаете его?

Критика бывает разной. Некоторые друзья скажут вам горькую правду, чтобы помочь вам вспомнить о ваших ценностях. Другие же примутся критиковать вас, чтобы унизить, поскольку видят в вас угрозу.

Критику стоит игнорировать, когда она приправлена ненавистью. Если вы заметили это, то, сколько бы лет вы ни дружили, знайте: этот человек не желает вам добра. Если вы растерялись, то честно и заботливо спросите себя: оправдано ли это? Поможет ли вам это стать лучше? Или это не про вас, а про того, кто критикует?

С меня хватит

Рушить дружбу, которая когда-то много для вас значила, всегда больно. Именно поэтому подобные решения нельзя принимать легкомысленно — важно обдумать все как следует, взвесив все за и против. Не существует строгого свода правил, на которые можно опереться. Некоторые популярные афоризмы гласят, что нужно срочно рвать связь, если друг не способен разделить с вами ваш успех. Но как это выглядит в реальной жизни, куда более многогранной и сложной? Возьмем двух подруг: одна уже десять лет пытается зачать ребенка, но беременеет вторая. Эгоистично считать, что первая должна тут же рассыпаться в поздравлениях и закатить вечеринку в честь этой новости. В жизни много подобных ситуаций. Они неоднозначные и непростые, требуют от нас особого подхода, сострадания с обеих сторон и сложных, но очень важных разговоров, чтобы справиться с естественными эмоциями. Они неизбежны, если мы прикладываем все усилия, чтобы не утратить нашу связь и поддержать друг друга.

А порой друзья тайно соревнуются с вами, сплетничают о вас за спиной и игнорируют ваши успехи и достижения или принижают их. Вот за таких людей вряд ли стоит цепляться. Если вы заметили, что обычно уверены в себе, но все меняется в присутствии конкретного человека, призадумайтесь.

Страх одиночества

Если вы цепляетесь за нездоровую или болезненную дружбу, боясь, что у вас не останется друзей, это нормально. Однако такой страх нередко толкает нас в ловушку. Точно так же люди заставляют себя сохранять деструктивные романтические отношения: они уверены, что если не получилось тут, то не выйдет ни с кем. На самом деле мы выбираем не между нездоровой дружбой и одиночеством, а между нездоровой дружбой и грядущим (и пугающим) вызовом: найти новых друзей.

Сохраняя нездоровую дружбу, чтобы избежать одиночества, вы наносите ущерб своему ментальному здоровью в долгосрочной перспективе. Хорошая крепкая дружба помогает вам чувствовать себя лучше, плохая — нет. Суть ее не в том, чтобы втоптать вас в грязь и унизить. Если ваши знакомые плохо влияют на ваше ментальное здоровье, насторожитесь. Дружба, которая разрушает вас, а не восстанавливает, — это не дружба.

Не забывайте: экстраполируя конкретные отношения на потенциальный будущий опыт, вы буксуете, вместо того чтобы двигаться вперед.

Обоюдные стандарты

Мы склонны сосредоточиваться на себе и своих потребностях, желаниях и ожиданиях от друзей. Именно поэтому полезно периодически спрашивать себя, что привносите вы. Лучшие друзья хотят лучшего для вас, но это должно быть взаимно. И если связь с близким другом ослабевает, стоит сфокусироваться на том, как вам стать лучше и возродить связь. Спросите себя: мы действительно близки? Или я отстраняюсь, слишком погружаясь в личную жизнь? Пользуюсь его поддержкой, но не смогу вспомнить, когда в последний раз спрашивал(-а) о его делах? Не делаю ли я то, что мешает людям быть собой рядом со мной?

Нет, не стоит винить себя в том, что дружба закончилась. Но если вы признаете, что стараться должны оба, то можете быть уверены: вы внесли осознанный вклад в продолжение дружбы.

Не становитесь жертвой[9]

Горе, которое мы испытываем, когда друзья нас предают, обычно связано с тем, что мы по природе склонны принимать все близко