Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей - Самнер Брукс

родитель придерживаетесь определенной стратегии в отношении хныканья и жалоб со стороны ребенка, а ваше чадо устроило истерику или плачет, выпрашивая фастфуд еще до того, как вы это обсудили, можно сказать: «Мы уже говорили о нытье. Я знаю, что тебе это не нравится, но прямо сейчас мы не будем покупать лепешки. Пожалуйста, подумай о своем поведении и в следующий раз веди себя иначе». Обратите внимание, что подобная формулировка не возводит лепешки в ранг «полезной» или «вредной» пищи, не апеллирует к правилам питания, не обещает вознаграждения или наказания. Речь идет только о ваших границах и ожиданиях в отношении поведения. Если вы сразу и часто будете говорить о своих ожиданиях, нытье и нежелательное поведение в скором времени, возможно, прекратятся.

Гибкость позволяет вам ориентироваться прежде всего на ценности, а не на стремление к перфекционизму или планирование.

Гибкость использует приемы терапии принятия и ответственности (ACT). Это метод, основанный на осознанности. Его суть — научиться принимать негативные мысли и сосуществовать с ними, проживая свою ценную и невероятную жизнь.

Вот приемы ACT, которыми мы можем пользоваться, принимая решения.

• Осознанность. Что в данный момент происходит, из-за чего вы вынуждены отступить от первоначального плана или заведенного порядка?

• Родительские ценности. Что для вас важнее всего в сложившихся обстоятельствах?

• Самосострадание. Какое решение вы как родитель можете принять сейчас, не забывая о самосострадании?

• Действия. Когда вы отказываетесь от установки, что бывают «правильные» и «неправильные» решения, что кажется вам наиболее разумным, если учитывать вашу финальную цель?

Не менее важно и то, как вы сообщаете ребенку о своем решении.

• Выражайтесь ясно. «Сегодня я разрешил включить телевизор, пока мы ужинаем. Но мы будем так делать лишь иногда, чтобы было веселее. Это понятно?»

• Будьте последовательны. Придерживайтесь принятых решений, насколько это возможно. Если вы сказали, что будете включать телевизор лишь иногда, а сами включаете его в половине случаев, такой посыл не станет четким сообщением для вашего ребенка. Он решит, что вы часто ужинаете перед телевизором.

Если вы хотите отказать ребенку в его просьбе купить фастфуд только из-за стремления строго придерживаться правил питания, подумайте, что будет, если вы от них отойдете. У вашего ребенка не возникнет нехватки питательных веществ и не появятся проблемы со здоровьем из-за одной лепешки.

Гибкость — важный элемент трех ключей, потому что… в жизни всякое случается! Как бы вы ни ценили ужин на столе, еду домашнего приготовления, запланированные обеды по выходным, не всегда получается так, как мы хотим. И уж точно у нас не выходит следовать своим планам постоянно. Иногда вы целыми днями или неделями оказываетесь неспособны придерживаться первоначального распорядка, и тогда приходится полагаться на гибкость. От этого выиграют все, особенно наши дети. Они должны понимать, что иногда люди едят не только для того, чтобы утолить чувство голода, но и чтобы получить удовольствие, порадоваться и соблюсти традиции. Они увидят, напряжены вы или спокойны, когда рушатся ваши планы в отношении ужина или если они забыли обед дома и вынуждены его покупать. Необходимо быть гибкими не только в отношении времени приема пищи, но и — и это важно! — того, что именно дети едят. Даете ли вы им понять, что у них есть безусловное право получать еду?

Гибкость — это когда разрешение имеет разумные границы

Этот момент может вас смутить. Как можно разрешить ребенку есть, неся при этом ответственность за режим питания? Если вы попробуете взглянуть на ситуацию глазами ребенка и поймете, что происходит, вам будет проще принять решение.

Когда малыш просыпается утром и спустя 15 минут начинает просить фрукты, означает ли это, что вы можете дать их ему на завтрак? Нет. Если вы посмотрите на мир глазами двухлетнего ребенка, то поймете, что он пытается сказать следующее: «Я проголодался, мне нужна еда». Но малышу всего два года, и он не может сформулировать это так: «Ты можешь приготовить завтрак, который поможет мне утолить чувство голода до следующего перекуса?» Ребенок называет тот продукт, который ему знаком, и сообщает вам о своей готовности поесть. Вы можете ответить так: «Я вижу, что ты голоден. Я сейчас накормлю тебя завтраком. Ты можешь сесть за стол?» Затем вы подаете то, что решили приготовить, а малыш решает, сколько еды он готов съесть. Если он возвращается и снова просит фрукты, вы можете добавить их к завтраку и не делать из этого проблему, а можете сказать: «Прямо сейчас мы не будем есть фрукты, но я дам их тебе попозже».

Не ограничивайте себя мышлением «правильно» и «неправильно»

Важно быть гибкими и в то же время придерживаться заведенного порядка, хотя это звучит противоречиво. Если вам удастся это сочетать, вы получите сразу два преимущества: 1) сведете к минимуму последствия того, что ребенок пропустил прием пищи; 2) не будете напрягаться, потому что вы не в силах контролировать то, что происходит между приемами пищи и вам неподвластно.

Возможно, на пороге появится соседка со свежеиспеченными маффинами. Или у вас останется печенье после вечеринки, которую вы устроили накануне, и вы захотите съесть одно на завтрак. Когда мы говорим о втором ключе, гибкость так же важна, как и заведенный порядок. Если вам не хватает гибкости, вы можете быть слишком категоричны, считая, что существуют только правильные и неправильные решения. Если вы жестко следуете заведенному порядку, то не прислушиваетесь к своему организму и его желаниям. Разве вы не хотите попробовать маффины, которые принесла соседка? Неспособность отступить от плана связывает вам руки и противоречит постулатам интуитивного питания.

В то же время, если у вас совсем нет структуры питания, вам сложно удовлетворять нужды ребенка. Если в семье отсутствует график приема пищи, кормление детей превращается в весьма напряженный процесс. План — это основа, а гибкость позволяет вам быть последовательными, позитивными и прислушиваться к себе.

Система и гибкость одинаково важны. Без определенного плана вы сеете хаос. Это не помогает детям быть последовательными и устанавливать границы, которые им нужны, чтобы чувствовать себя в безопасности.