Четвертый триместр: Как восстановить организм и душевное равновесие после родов - Кимберли Энн Джонсон

Истории из сообщества

Через несколько сеансов Бренда призналась мне, что, став матерью, она действительно стала по-другому относиться к своему телу и своей сексуальности. Она рассказала, что раньше всегда считала, что главное в жизни – духовность. Хотя она не исповедовала какую-то определенную религию, ее вера была очень сильна. Когда Бренда говорила «Бог», она подразумевала «любовь» – ту любовь, которая служит домом для каждого из нас. Но духовное начало для нее всегда было противоположностью сексуального. Она стремилась быть духовным человеком и поэтому не хотела думать о себе как о человеке сексуальном.

Когда мы обсуждали сексуальные потребности, она призналась, что больше всего хотела не мешать мужу исследовать его собственные желания. Ей было трудно определить, чего хочет она сама. Каждый раз, когда она приходила ко мне на консультацию, она становилась все веселее и веселее. По ее словам, простое осознание того, что прежде она трактовала духовное и сексуальное как противоположности, помогло ей начать принимать себя и относиться к себе с любовью и добротой. Она позволила себе сосредоточиться непосредственно на сексе. Когда я упомянула об идее «легче согласиться, чем объяснить, что не хочешь» (когда женщины соглашаются на секс вопреки собственному нежеланию ради удовлетворения партнера), Бренда сказала: «Да! Именно так я и поступала в 70 % случаев до того, как родила ребенка». Она добавила, что рождение дочери заставило ее искать ответы на целый ряд вопросов: как она в будущем станет говорить с дочкой о сексуальности? Каким примером она хочет быть для дочери?

Половая жизнь, которой она жила с мужем, теперь казалась ей менее оторванной от остальной жизни. Теперь ей не представлялось, что надо «перепрыгивать через забор на сторону секса», как она выразилась. Не было больше «обычной Бренды» и «Бренды, которой нужно настроиться на секс»; они стали одним человеком. Также она сказала, что принятие своего сексуального «я» теперь было частью ее любви к себе. Бренда изучала свою уникальную сексуальность и училась быть матерью, причем успешно совмещала оба этих занятия. Она осознала себя в сексе и позволила себе наслаждаться близостью и половой жизнью с мужем. Она также училась тому, что близость может быть непрерывной и включать в себя и сексуальные переживания.

Нам вовсе не обязательно безропотно соглашаться с тем, что интимная жизнь для нас осталась в прошлом. Также не надо принуждать себя соответствовать представлениям о том, что «следует делать» хорошим любовницам или женам. Нужно просто успокоиться и прислушаться к шепоту собственных желаний. Нужно честно говорить о том, чего мы хотим, особенно когда наши желания так быстро меняются. С новым телом и новым сексуальным «я» мы должны смело поприветствовать нашего нового партнера (ведь он тоже изменился) и наладить с ним более тесную связь, из которой и возникает семья. Стоит принять свою женскую уникальность, которая не обязана выражаться одним-единственным способом. Нет нужды выбирать, быть духовной или сексуальной. Нет нужды выбирать между материнством и сексуальностью. Мы можем быть духовными и в то же время сексуальными. Можем быть матерями и при этом быть сексуальными.

Сейчас мы прокладываем путь к новому представлению о женственности, которая включает в себя и материнство, и сексуальность, и духовность, чтобы следующее поколение женщин могло пользоваться равными правами, но при этом не отказывалось от своей женской сущности.

● Дева Мария – олицетворение несовместимости понятий «материнство» и «сексуальность». Объединить в себе материнское начало и сексуальность – смелый шаг.

● Возвращение к сексу начинается с поиска нового определения и феминизации секса.

● Большинству женщин кажется, что в вопросе освоения своей чувственности и желаний после родов они все начинают заново. Благодаря этому у вас есть шанс стать более искренней и полнее выразить себя в сексе.

● Секс никогда не должен быть болезненным. Если это так, на это есть причина. Определите, что, по-вашему, причиняет вам боль, и обратитесь к соответствующему специалисту.

Темы для размышления

● Какие сексуальные сценарии вы считаете частью своего мировоззрения?

● Какие прикосновения вы по-настоящему любите?

● Какие прикосновения вам нравятся сейчас?

● Какова связь между сексуальностью и духовностью в вашей жизни? Можно ли назвать их взаимосвязанными или совершенно отдельными сферами вашей жизни?

Практические советы

● Выполните задание «Сексуальная мать», описанное выше в этой главе. Поиграйте в «Трехминутную игру», исполняя поочередно роли дарителя и получателя. На другой день исполните в этой игре только роль получателя.

● Сделайте следующий шаг в развитии своей сексуальности, освоив практику оргазмической медитации.

13

Как определить, какая вы мать

Лучшее, чему можно научить любую мать, – слушать собственную интуицию, углубиться в себя и найти свой внутренний голос. Величайшие педиатры, просветители и психологи, от доктора Сирса до Марии Монтессори и Лауры Гутман, единодушны в том, что именно матери по-настоящему понимают потребности своих детей. Профессионалов они учат внимательно слушать, чтобы услышать то, что матери и так знают о своих малышах. Проблема в том, что сейчас, когда в интернете так много информации, у молодых матерей слишком много разных мнений о том, как следует ухаживать за детьми и что для них наиболее полезно.

Когда мы становимся матерями, в нас пробуждаются голоса наших бабушек и мам. Невольно всплывают воспоминания, будь то явно или в виде интуитивных ощущений. В нашем окружении тоже полно разных представлений. Мы буквально тонем в культурных, семейных и личных сценариях того, как правильно воспитывать ребенка. В период, когда мы так уязвимы, когда наши гормоны постоянно перестраиваются, а наша личность формируется заново и преображается, мы не всегда ясно понимаем, как именно мы выбираем тот или иной вариант. Когда нам надо принять конкретное решение о нашем ребенке, который сейчас прямо перед нами, все наши мысли и идеалы могут в одночасье измениться. Приоритеты перестраиваются самым неожиданным образом. Все подталкивает нас к взрослению, преодолению разрыва между нашими идеалами, способностями, представлениями о том, как все устроено в реальном мире, и конкретными потребностями ребенка, которого мы родили.

От представления о том, что малышу надо давать выплакаться, до практики совместного сна – вокруг предостаточно профессиональных и личных точек зрения на то, как лучше всего растить и воспитывать ребенка. Вследствие этого мы ощущаем настоятельную необходимость найти для себя идеальную модель детско-родительских отношений. Некоторые решения, которые мы принимаем, кажется, так сильно влияют на здоровье детей в долгосрочной перспективе, а также на возможность как следует выспаться ночью, что женщины иногда впадают в ступор. На нас сильно сказываются обстоятельства собственного детства, которые мы хотим или не хотим повторять, и еще мы волей-неволей следим за тем, что происходит у наших друзей и у других семей в нашем окружении. Социальные сети тоже вносят свою лепту: там мы видим искаженное отражение того, как живут другие семьи, ведь нам последовательно показывают только самые радужные моменты. Как же нам найти собственный голос в разноголосице мнений и впечатлений?

Предлагаю