От «Я» к «МЫ». Как быть по-настоящему вместе - Терренс Рил

американских президентов были рабовладельцами. — «Slavery in the President’s Neighborhood», n. d.

[2] …в едва ли не самую подлую и кровавую конфронтацию между нашими народами. — Messina, «America’s Most Devastating Conflict».

[5] «Еще чего не хватало — отстегивать доллары на налоги…» — Metzl, Dying of Whiteness.

[4] Труд заключенных приносит два миллиарда долларов в год. — Эта подача превосходно подана в документальном фильме «Тринадцатая» (реж. Ава ДюВерней, Kandoo Films/Netflix, 2016). См. также Dyer, Perpetual Prisoner Machine, 19.

[1] …Мужчин-­рабов били кнутами… — Wilkerson, Caste, 137; Brown, Narrative and Life of Brown, a Fugitive Slave, 45.

[18] …узнаем об эпигенетике, о том, как травма воздействует… — Подробнее о том, как чернокожие и белые люди и их политические объединения несут наследие межпоколенческой эпигенетической травмы, а также культурной травмы и боли, см. Menakem, My Grandmother’s Hands.

[17] …посттравматический рабский синдром. — Akbar, Breaking the Chains.

[19] …процесс демонизации врага — те методы и метафоры… — Keen, Faces of the Enemy, 12–13.

[14] «О звезды, не глядите в душу мне…» — Уильям Шекспир, «Макбет», акт 1, сцена 4.

[13] …личность Дж. Роберта Оппенгеймера… — Pais and Crease, Oppenheimer: A Life; Goodchild, Oppenheimer.

[16] «Самые злонамеренные преступники…» — Hall, «Trauma and Dissociation».

[15] …так называемую нравственную травму… — Denton-­Borhaug, And Then Your Soul Is Gone.

[10] Неуязвимость и доминирование. — Coates, Between the World and Me; Kendi, How to Be an Antiracist, 389.

[12] …богатство лишает человека эмпатии. — Сапольски, «Биология добра и зла», гл. 14.

[11] …«Не бойся»… — Wilkerson, Caste, 115–30.

Если кто-то из читателей пожелает усовершенствовать отношенческие навыки, узнать больше о новых правилах брака и познакомиться с моим онлайн-­курсом Staying in Love, все это можно найти на моем сайте TerryReal.com.

Помните, близость, о которой, если быть честными, мы все мечтаем, та связь с другими людьми, прикосновение которой исцеляет и дарит полноту жизни, единственное, что способно сделать нас подлинно счастливыми, — так вот, эта близость — не вещь, которая либо есть, либо нет, а образ действий, которого надо придерживаться. И этому образу действий можно научиться *. В ваших силах научиться оценивать свои права, исходя из сознания «Мы» — позиции любви, и беречь отношения даже тогда, когда приходится постоять за себя. Вы сможете вырваться из ловушки «объективной» реальности и вместо этого заняться субъективными обидами и желаниями партнера — слушать его и слышать. Слышать по-настоящему, сострадательно и великодушно, без эгоизма и ответных обвинений. «Прости меня за то, что тебе так плохо. Что я могу сказать или сделать сейчас, чтобы тебе стало легче?» Эти слова обычно подсказывают, в каком направлении действовать, чтобы достичь восстановления отношений, вместо того чтобы увеличивать дистанцию или вступать в борьбу. Самозащита и самоутверждение — оставьте все это; существуют золотые врата, через которые можно покинуть территорию «Я, Я, Я». Не то что бы не должно быть никакого «Я». Женщин традиционно учили подавлять свое «Я» и приносить его в жертву «Мы». Но не всякое «Мы» — это отношения. Близость — не однородная смесь, в которой нет места личности. Близость — это вечный танец «Я» и «Мы», в котором индивидуальные потребности обеих неотъемлемых частей, из которых состоят отношения, частей, которые называются «Я» и «Ты», фильтруются через потребности отношений в целом — «Мы». В некоторые моменты верх может взять моя потребность постоять за себя: «Нет, пожалуйста, не надо обращаться со мной так. Я предпочитаю по-другому, вот так». А в другие отношенчески выгодно уступать и давать партнеру то, чего он хочет. Тогда мы задаем себе вопрос: «А почему бы и нет? Чего это будет мне стоить?» Не забывайте, щедрость всегда окупается. Чем экологичнее вы думаете, тем очевиднее факт, что в ваших же интересах вести себя в биосфере собственных отношений умно и тонко, заботиться о ней. Почему? Потому что вы в ней живете, мой дорогой читатель, это воздух, которым вы дышите, это атмосфера, от которой вы зависите. Пробудитесь. Пробудитесь и начните заботиться о себе.

[25] …мы варимся в собственном соку. — Putnam, Bowling Alone.

[24] «Индивидуализм — это взвешенное, спокойное чувство…» — Токвиль, «Демократия в Америке».

[21] Фрейд открыл вытеснение… — Фрейд, «Бессознательное»; Фрейд, «Психопатология повседневной жизни».

[20] Каждая следующая вой­на, похоже, лишь совершенствует… — Однако на протяжении истории многие солдаты этого не делают, и это неожиданное открытие. Во время вой­ны за независимость удивительно много людей не стреляли из своего оружия. Во время гражданской вой­ны это количество сильно снизилось. Каждая следующая вой­на лучше обеспечивала демонизацию и обеспечивала более высокий процент покорности. Сэм Кин отмечает: «Во время Второй мировой вой­ны в ходе боевых действий… военные психологи обнаружили, что доля американских солдат, стрелявших во врага в зоне видимости хотя бы один раз, не превышала 25%; чаще называли цифру в 15%. Поразительное открытие! Выходит, 75–80% обученных солдат не желали убивать врагов». Keen, Faces of the Enemy, 178. См. также Barry, Unmaking War; Denton-­Borhaug, And Then Your Soul Is Gone, 111–12; Grossman, On Killing, 141–55; Marshall, Men Against Fire. Новые методы обучения солдат, способствующие десенсибилизации и демонизации противника (некоторые ветераны называют их «перепрограммированием»), «повысили долю стрелявших пехотинцев с 15–20% во время Второй мировой вой­ны до 55% процентов в Корее и почти до 90–95% во Вьетнаме». Grossman, On Killing, 263.

[23] Мы еще никогда не были так одиноки. — «Согласно докладу Фонда семьи Генри Дж. Кайзера за 2018 год, 22% взрослого населения США утверждают, что часто или постоянно испытывают чувство одиночества или социальной изоляции. Это больше пятидесяти пяти миллионов человек— значительно больше числа взрослых курильщиков и почти в два раза больше числа диабетиков. В 2018 году Американская ассоциация пенсионеров провела исследование с использованием шкалы одиночества, утвержденной Калифорнийским университетом в Лос-­Анджелесе. Оно показало, что каждый третий взрослый американец старше сорока пяти лет одинок. А в национальном опросе, проведенном в 2018 году американской медицинской страховой компанией Cigna, каждый пятый респондент заявил, что редко или никогда не чувствует близости с другими людьми.

[22] Исследование, проведенное в 2020 году, показало… — Dolan, «Most Racially Prejudiced People»; West and Eaton, «Prejudiced and Unaware of It».

Эпилог.

Преломленный свет

Сестра, мать,

Дух реки и дух моря,

Не дай мне отпасть,

И да будет мой крик услышан Тобою.

Т. С. Элиот,

«Пепельная среда»

(пер. С. Степанова)

Индивидуализм требует от нас видеть себя обособленными и доминирующими. Экология отношений предлагает нам смотреть на себя как на часть целого. Но как перестать быть обособленными, стать настоящей частью мира, который мы населяем? Антрополог Грегори Бейтсон, муж антрополога Маргарет Мид, единодушно считается отцом семейной терапии. В своей культовой книге «Шаги в направлении экологии разума» он назвал точку зрения, согласно которой мы — люди — являемся отдельными от природы и друг от друга сущностями, эпистемологической ошибкой человечества [1].

Я как психотерапевт нередко оказываюсь в положении эксперта по границам в отношениях. Пары, у которых психологические границы слабы или отсутствуют, отличаются реактивностью и вспыльчивостью. Однако, натренировавшись, они могут проработать свои приграничные отношения, нарастить выдержку и стать не такими вспыльчивыми.

И наоборот, тем, кто живет за каменной стеной, особенно эмоциональной, и не пропускает ничего ни внутрь, ни наружу, стоит тренировать преднамеренную восприимчивость, учиться осознанно расслабляться, дышать и принимать то, что им предлагают.

Здоровые психологические границы, как и здоровая самооценка, — это нечто среднее: хороши не слишком открытые