Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
• Мы верим, что каждый человек обладает множеством возможностей нести в мир любовь. Мы хотим примириться с нашими обидчиками и помочь нашим друзьям примириться друг с другом. Нам больно, когда они враждуют. Мы всегда ищем способы уладить ссоры в отношениях.
• Мы стремимся к положительному исходу, и неважно, кто его обеспечит. Нас заботит эффективность взаимодействия, а не индивидуальные достижения. Наша сила в общности. Мы предпочитаем лидерство доминированию. Если другие это принимают, то наш статус зависит от способности разрешать конфликты, видеть новые горизонты и творчески сотрудничать.
• Мы не бросаем других. Если они кажутся неадекватными, глупыми или бесчувственными, то вызывают больше сострадания. Мы становимся терпимее, и у нас появляется больше мотивации, чтобы вкладывать время и силы в их защиту. Мы сострадаем чужой боли, а не осуждаем ее. Мы окружаем других любовью, даже если они нас пугают, не любят или подводят.
• Мы не смотрим свысока на тех, кто ведет себя безответственно или разрушительно. Мы сострадаем всем попавшим в ловушку эго или впавшим в зависимость до потери разума и неспособности быть счастливыми. Они наши братья и сестры, а не враги. Мы ищем способы поддержать их и помочь информацией.
• Мы не ставим крест ни на себе, ни на других. Неверие в способность человека измениться сродни отчаянию, а оно упускает возможности и исключает неожиданные чудеса. Мы до последнего верим в жизнь. Как говорил индийский гуру Нисаргадатта Махарадж: «Неожиданности, несомненно, произойдут, а ожидаемое может никогда не случиться».
• Наша сердечность проистекает не из морализма и правил, а из милосердия. Оно может быть врожденным и приобретенным. Это душевная щедрость, искренняя способность заботиться и сопереживать, как Будда. Именно сострадание толкнуло его на путь пробуждения.
• Мы блюдем обет служения другим, не претендуя на понимание жизненных проблем и противоречий.
Лучший ответ — это дело, а не слово. Например, люди вопрошают: «Почему в мире столько голодных детей?» И наш ответ: «Мы кормим голодных детей». На «Почему хорошие люди умирают мучительной смертью?» мы отвечаем: «Мы облегчаем участь умирающих». Можно сказать, мы ищем смысл жизни в самой жизни. Осознав всепроникающую взаимосвязь со всеми и со всем в мире, невозможно не сострадать. Любая мысль, слово или дело ведут к состраданию. Шекспир описывал это в «Короле Лире»: «Бедняк, ударами судьбы смиренный, / Который столько горя испытал, / Что состраданья полн»[20].
• Мы не теряем надежды на любовь, мы идем к ней. Смысл человеческого пути — в любви, в том, чтобы научиться ее давать и принимать. Читая эту книгу и работая по ней, мы пополняем свои знания о любви и учимся делиться ей во взрослых отношениях.
• Освободившись от влияния страхов и желаний, мы готовы получать, а получив — передавать дальше. В том, чтобы получать и дарить близость, заключен высший смысл: обрести любовь. Для этого надо не пасовать перед трудностями и отдаться этой любви полностью.
В конце книги читателю остается ответить на один вопрос: «Научился ли я любить?»
…Эти двое
Пьют райское блаженство, обретя
Все радости Эдема…
Тогда не будешь ты скорбеть,
Утратив рай, но обретешь иной,
Внутри себя, стократ блаженный рай.
Мильтон. Потерянный рай
Приложение. Этапы осознанного горя
Мы должны в слезах
Годами распутывать любовные узлы.
Генри Кинг
Осознанное горе включает в себя оплакивание и отпускание прошлого без ожиданий, страха, порицания, обвинений, стыда и прочего. Без осознанного горя с миром не упокоится ни человек, ни прошлое. Осознанно горюя, мы оплакиваем каждое разочарование, обиду и предательство ныне безвозвратно ушедшего прошлого. Мы оплакиваем любое насилие — физическое, сексуальное или эмоциональное. Мы горюем по тому, как наши родители не хотели нас, не любили нас или за своими проблемами не видели, что мы достойны любви и признания. Мы оплакиваем каждый момент, когда они отказывались от наших даров — полного проявления нашего истинного «я», а не того, которое мы создали им в угоду. Мы горюем по каждому моменту, когда они видели, что мы боимся, отчаялись или грустим, но ничего не сказали и не сделали. Мы горюем, потому что даже сейчас, спустя столько лет, они все еще не признали за собой насилие и отсутствие сострадания.
Зачем горевать по тому, чего у нас никогда не было? Потому что люди интуитивно рассчитывают получить пять элементов любви и замечают их отсутствие. Мы горюем об утрате того, что с рождения должно нам принадлежать по праву. Мы горюем, потому что у родителей было похожее чувство, но они его игнорировали. Мы горюем, потому что нас ранили те, кто нас любил: «Меня били в доме любящих меня» (Захария 13:6).
Горевание — это процесс. Он продолжается всю жизнь, пока множатся боль и утраты прошлого. Целой жизни не хватит, чтобы все это отпустить. Достаточно выпустить боль, чтобы перенаправить в настоящее энергию, зацикленную на прошлом.
Горе обожает сидеть у нас на закорках. Если меня бросили в настоящем и я буду это оплакивать, вся боль от прошлых расставаний немедленно взгромоздится мне на плечи. К ней присоединится боль всего человечества, которую Вергилий назвал «слезами в природе вещей». Это данность отношений: ощущение, что чего-то не хватает, ускользающая близость и неизбежный конец. Все это мы носим в сердце, и оно пробуждается от любого горя. Хорошенький способ убедиться, что мы не одиноки! Мы несем на себе наследие архетипического прошлого и непрерывно пополняем его личным опытом.
Юнг предполагал, что проработка детских травм — важный первый шаг к духовному сознанию: «Сначала надлежит разобраться с личным бессознательным… иначе не откроются врата во вселенское бессознательное». Этапы, описанные в этой главе, разработаны и дополнены в соответствии с моим опытом работы с клиентами и в группах по проживанию горя и проработке детских травм. Они могут быть адаптированы для смерти, расставания и любой другой жизненной утраты. Компенсировать утрату не получится, но можно научиться с ней жить. К этому и ведет путь горевания. «Наши души суть любовь и вечное прощание», как писал Уильям Йейтс.
Горевание — это действие, а не взаимодействие. Оно входит в зону личной ответственности, поэтому участие тех, кто стал причиной горя, например родителей, не требуется. Объясняя родителям, что они сделали плохого, вы тормозите свое исцеление. Но
